Сегодня хочу быть с вами откровенной и поделиться своей историей. Расскажу о том, как я оказалась в тупике, когда вложив кучу денег в свое обучение (сначала на коуча, а потом уже на психолога) просто не могла заявить о себе, саботировала ведение соцсетей и растеряла радость в жизни, чуть не улетев в депрессию.
Для меня, наверное самой пугающей точкой безысходности стал день, когда я проснулась утром на следующий день после получения очередного диплома, и поняла, что... Я И СЕГОДНЯ НЕ СМОГУ НАЧАТЬ ВЕСТИ СОЦСЕТИ, хотя я себе обещала, что обязательно начну. Я возлагала такие надежды на этот диплом, я же так много знаний и практики там получила, у меня же было столько идей, я же с воодушевлением ждала этого дня, планировала, какой контент я начну выкладывать, как буду о себе рассказывать. Но нет, я опять вернулась в исходную точку, где я ощущала, что ничего не знаю, никому не нужна и есть куча людей успешнее и экспертнее меня, так зачем тратить силы и начинать вести соцсети, если все это не приведет к результату. И меня это приводило в ужас, так как я не понимала, как из этого выбираться.
И знаете, я до сих пор с негодованием смотрю на публикации мотивационных спикеров, наставников, которые пишут: «Да ты просто в детской позиции, хорош быть жертвой, просто попробуй и страх уйдет» и т.п. А все потому, что человек, который застрял в этом состоянии нуждается не вот в такой обесценке своих чувств и переживаний, а в поддержке и помощи. Ярлыки же лишь больше закрепляют ощущение «я не такой», вместе с которым растет и едкое чувство стыда. В результате человек еще больше закрывается. Да, суть этих комментариев верна, но способ решения проблемы неверный – травматичный.
Сразу оговорюсь, что все будут проходить этот опыт по-разному. Поделюсь, как было у меня, потому что я как раз в тот момент была адептом «насильственного подхода» и мне казалось, что нужно просто на себя чуток надавить, пришпорить и пойти в страх! Что получилось в результате – приведу лишь 2 зарисовки:
- Я написала экспертный пост и вот уже второй час сижу перед компьютером, что-то редактирую, фантазирую, какая обратная связь может прилететь. Практически не дышу – в грудной клетке спазм, плечи напряжены и вот-вот достанут до ушей, сердце колотится. Мне совсем немного осталось его доработать и подобрать фото, но в этот момент у меня начинается жуткая боль в желудке, похожая на приступ гастрита – она настолько невыносима, что я ложусь в кровать. Боль задерживается со мной на 2 дня – пост я так в итоге и не опубликовала.
- Я пришла на курс по созданию контента и продажам (это уже спустя год после первого случая). Здесь много интересных и полезных знаний, я с воодушевлением начинаю вести соцсети, размещаю какие-то посты, записываю сториз с говорящей головой, но вот приходит время проведения диагностических консультаций и продаж... Иду на каждую встречу через огромное сопротивление. Думаю, что каждая следующая встреча будет проще, но нет, становится только хуже. Я себе пообещала, что сделаю N встреч и я не останавливаюсь. В итоге я провела запланированные встречи, но у меня было такое ощущение, что меня изнасиловали. А да, я вновь заболеваю... На закрывающем эфире курса я просто разрыдалась от напряжения и накопившихся чувств. После этого соцсети я вновь несколько месяцев не вела, потому что не было сил.
Этими примерами я хочу показать, что насилие над собой чаще всего не даёт плодов, или за такое движение приходится платить высокую цену.
Но давайте вернемся к моей истории! Больше всего меня мучил вопрос: почему я не могу сейчас? Ведь у меня много раз в жизни что-то получалось. Почему я когда-то смогла поступить в вуз на специальность, на которую невозможно поступить без денег, почему смогла за первые 2 года работы вырастить свой доход в 10 раз, почему смогла найти работу в Москве и переехать сюда жить из славного города Саратова, почему буквально через года поле переезда смогла стать руководителем отдела в крупной компании?
А вот начать вести нормально соцсети и заявлять о себе как о коуче или потом уже психологе я не могла?
ПОЧЕМУ У МЕНЯ ТАМ ПОЛУЧАЛОСЬ, А ТУТ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ?
Новый жизненный уровень обнажает наши психологические травмы
И лишь недавно я поняла, как это работает.
Когда мы совершаем переход на новый уровень в жизни, мы сталкиваемся совсем с другим уровнем задач, которые до этого в своей жизни не выполняли. И здесь буквально обнажаются наши психологические травмы, всплывают бессознательные установки. Это по сути момент кризиса. На новом уровне старые инструменты не работают, а новых у меня нет.
На прежнем уровне я научился адаптироваться, а на новом спотыкаюсь о свои психологические травмы.
В найме я хороший ответственный сотрудник, умный, делаю работу хорошо.
И вдруг решил расти по карьерной лестнице, а тут другое нужно: брать повышенную ответственность, рисковать. А я не могу! Мне нельзя ошибаться и надо, чтобы всегда хвалили.
То же про предпринимательство: вчера я был наемным сотрудником и снисходительно обсуждал с другими в курилке, что руководство у компании дурное, неужели не видят они, куда весь бизнес катится. А сегодня я решил стать свободным экспертом и сам себе зарабатывать на жизнь. Но вот беда: я не могу выносить малейшей неопределенности, не привык быть лицом, которое принимает финальное решение, поэтому в любой сложной ситуации сбегаю. А больше всего боюсь, что мои бывшие коллеги с таким же снисходительным выражением лица в курилке будут обсуждать МЕНЯ.
Понимаете, как это работает? Нам может казаться, что ничего не изменилось – это такая же я, только почему-то вдруг стала бессильной размазней.
А на самом деле изменилось – настолько изменилось, что ваша психика зажгла красный свет и не дает вам идти вперед, т.к. там небезопасно, больно. Ну и раз я сегодня обещала откровенно поделиться, расскажу на своем примере.
Моя история
Я всегда была таким, знаете ли, победителем по жизни. Мне все задуманное удавалось. Золотая медалистка в школе, красный диплом на престижной специальности в университете, была президентом молодежной организации, очень бурно развивалась карьера – и признание, и финансовые результаты. Но вот когда я выгорела и решила менять сферу, сначала получила диплом коуча, потом психолога, а думала, что я так же стрельну. Как начну сейчас вести соцсети, проявляться – от клиентов не будет отбоя.
Но вот я получила один диплом, второй, а заявить о себе не могу. Надо ли говорить, что таким образом шел месяц за месяцем и моя самооценка на этом фоне улетела под плинтус?
Я ощущала это, как будто не могу получить доступ к себе прежней. Начала все чаще замечать, что чувствую себя жертвой. И из этой жертвы пытаюсь себя проявлять.
А еще признаюсь – мне было стыдно идти в терапию. Мне важно было сохранить образ себя, такой крутой – а сейчас мне кому-то придется рассказывать, что я чувствую себя полным лузером.
В какой-то момент я сдалась и признала, что сама я не справляюсь. И понесла себя в терапию. Конечно, пришлось столкнуться с большим количеством знаний о себе, которые мне не понравились, было тяжело. Но пожалуй, самый главный баг, который я в себе откопала звучал так: «мне невыносимо не быть лучше всех». То есть я шла по жизни с установкой, что должна быть лучше всех, и мне до поры до времени это удавалось: быть лучше всех в классе, в группе универа, в отделе на работе и т.п. Но вот когда я столкнулась с социальными сетями (вот он этот незнакомый новый уровень), в моей психике загорелся красный свет. Я тут не то что лучше всех быть не могу, у меня даже лучше кого-то не получается, потому что навыка регулярного ведения нет, да и по складу своего характера я не тот человек, которому постоянно хочется чем-то делиться с миром.
Кстати, это отражалось не только на моей реализации,но и на отношениях с мамой и с мужем. Моя неуверенность в себе приводила к тому, что меня ранило любое их слово или комментарий по поводу моей работы. Я сильно злилась и конечно думала, что причина в них, но источник боли был у меня внутри.
И когда мы уже стали работать с этой установкой, искать корни, прорабатывать травматические ситуации, меня стало понемногу отпускать. Мне стало значительно проще выступать, я прямо расслабилась и начала кайфовать. Пошла приятная обратная связь от мира. Я в тот момент как раз проводила серию мастер-классов по продвижению, и мне стали говорить, что я настоящая звезда, на мои семинары больше всего людей приходят, и отзывы оставляют классные. И мне это было с одной стороны приятно, а с другой стороны уже не так важно. Я выступала, получала от этого удовольствие и деньги – и у меня уже не было потребности биться за этот «звездный» статус. От клиентов, с которыми я работала также пошли хорошие отзывы, потому что я просто расслабилась и позволила себе быть собой и работать своим уникальным набором психологических инструментов.
Как только эта установка перестала мною управлять, я смогла пойти вперед – тут же и энергия появилась, и уверенность, и идеи, и кстати деньги пошли.
Смогла ли бы я увидеть ее сама и разобраться без психолога? Нет, друзья, не смогла бы, потому что это было больно и стыдно. И мои психологические защиты не давали мне возможности пройти туда самой, хотя я долго и честно пыталась.
В завершение мне хочется сказать, что моя история может показаться вам дикой. Ведь она только моя. А у каждого из вас будет история своя. Будут свои психологические баги, которые вас не пускают к результату, к внутренней свободе. И если вы уже столкнулись с застоем, сильным сопротивлением, постоянными качелями состояния и откатами, то эти баги у вас точно есть. Вопрос лишь в том, готовы ли вы в них разобраться и освободиться!
Как вам, друзья? Какие чувства, мысли? Делитесь своими историями в комментариях!
Присоединяйтесь к моему Телеграм-каналу "Твой выход из тени" - здесь я отвечаю голосом на ваши вопросы и даю полезные психологические практики.
Если вы хотите записаться ко мне на консультацию - пишите мне в личку в Телеграм @eka_gracheva.
Вся информация обо мне, моем образовании, стоимости консультаций на сайте eka-gracheva.ru
Вам может быть интересно:
