Что такое любовный сценарий? Зачем он нужен? Как его проработать? Об этом и многом другом пойдет речь в сегодняшней статье.
Любовный сценарий – эта такая модель отношений, которая повторяется из раза в раз, при этом человек не может получить удовлетворенность отношениями.
Удовлетворенность мы ощущаем тогда, когда закрываются наши потребности. Поэтому первое, на что необходимо обратить внимание – на потребности.
Важно, что для любовного сценария не характеры абы какая потребность. Для любовного сценария необходима специфическая потребность.
Если мы спросим людей, которые хотели бы вернуть бывших, мы редко сможем услышать что-то специфическое. Как правило, ответ будет примерно такой: ласка, забота, уважение, принятие, поддержка, внимание, приятное времяпрепровождение и т.д.
Подобные потребности не являются специфическими, а значит их нельзя отнести к любовному сценарию. Данные потребности общечеловеческие. Любой человек хочет от отношений плюс-минус тоже самое, а также любой человек вам может это дать. Суть отношений в целом в этих потребностях.
Соответственно, когда люди хотят вернуть бывшего, они не хотят конкретно этого человека, они хотят закрыть общие потребности. Но так как наш мозг ассоциирует наши потребности с конкретным человеком, мы немного сужаемся и зацикливаемся на нем. Хотя если мы начнем смотреть на вещи шире, эти потребности никак не привязаны к конкретным людям. Их вам может закрыть любой человек, у которого будет желание это делать.
Важно отличать потребность и инструмент достижения потребности. Бывший партнер – это инструмент. А потребность ваша заключается в любви, принятие, заботе, внимание. Любовь можно получить разными способами, было бы желание. Не только бывший вам ее может дать.
Вернемся все-таки к любовному сценарию. Так какие же потребности лежат в основе этого сценария?
Любовный сценарий – вещь индивидуальна. Она про вас, про ваши потребности, про вашу историю, про вашу проблему. И не просто так любовный сценарий воспроизводится из раза в раз.
Главное условие любовного сценарий – вы не можете построить долгосрочные отношения, отношения, которые бы вас удовлетворяли. Вас отношения не удовлетворяют, но и уходить из них вы не хотите.
Отношения, которые вы строите, каждый раз идут по одному и тому же маршруту, они повторяются и заканчиваются ничем.
По классике данная проблема формируется еще в детстве и повторяет дисфункциональную модель отношения с родителями или между родителями.
Зачем психика воспроизводит одно и то же, если это не работает? Все очень просто. Психика воспроизводит за тем, чтобы проблема вышла из бессознательной вашей части и перешла в область осознания. Чтобы вы могли это понять, осознать, сделать выводы и двигаться дальше.
В детстве дисфункциональные отношения ребенок сам разрешить не может в силу своего возраста. Взрослея – также данная проблема не разрешается, потому что контекст взаимоотношений с родителями тоже меняется. Остается только воспроизводить с другими людьми в надежде, что психика сможет это переработать и пережить.
Если вы повторяете одни и те же отношения, это не говорит о том, что вы стоите на месте и не развиваетесь. Скорее наоборот, повторяя, вы даете больше информации, больше пазлов для психики, чтобы она могла сложить картину в целом и разрешить для себя проблему.
Каждые отношения, хоть и похожие на прошлые, вас развивают и двигают дальше в понимание собственной проблемы.
Любовный сценарий – это индивидуальная загадка, которую нужно разгадать, понять, увидеть и пережить. По итогу разрешения данной загадки, больше не повторять данную модель и перейти на новый уровень.
Проблема в том, что люди плохо умеют разгадывать загадки. Поэтому вполне возможно вам потребуется пережить эти отношения далеко не один и не два, и не три раза.
Важно понимать, что ваша психика не дура, как может казаться. Мол, зачем проживать одни и те же деструктивные отношения, терзать себя эмоционально и тому подобное.
Наша психика – совершенная система, способная как самоизлечению. Все эти дисфункциональные моменты имеют огромный смысл. Не просто так ваша психика из раза в раз повторяет одно и то же. Все это необходимо для того, чтобы вы увидели свою проблемы. Вытащили из поля бессознательного в поле сознания. Чем чаще вы воспроизводите сценарий, тем больше информации вы получаете. А значит сможете понять в чем ваша проблема и решить ее.
Психика воспроизводит и находит людей для переживания сценария, чтобы сдвинуться с мертвой точки и развиться.
В чем заключается проблема? Как правило, проблемы заключается в противоречивых потребностях.
Если мы возьмем потребность в любви, принятие, внимание и т.д. – это потребности, которые присуще всем и как правило они никак не конфликтуют.
Но есть потребности, которые сформировались индивидуально у каждого человека. Например, у нас есть мазохистичная личность, у нее есть потребность в унижении.
У таких людей, вступая в отношения будет возникать конфликт. С одной стороны, они хотят партнера, который будет их любить, ценить и уважать, но в то же время у них есть потребность унижении.
Попадая в отношения с человеком, который дает только позитивную обратную связь, любит и ценит – таким людям становятся скучно, и они заканчивают отношения. Зачастую они даже таких не выбирают.
Одновременно с этим, вступая в отношениях, где их действительно будут унижать, им также хорошо не будет. Отношения их не устраивают, но и уйти из них они тоже не могут. Хотя по началу партнер очень даже цепляет и кажется привлекательным.
По итогу, такие люди из-за внутренней противоречивости не могут быть счастливыми ни в каких отношениях. Везде натыкаются на неудовлетворенность.
На уровне сознания люди желают тепла, любви, принятия, заботы, но бессознательно стремятся к разрешению.
Я хочу хорошего отношения, но я нахожусь в отношениях, где есть унижение. Я не могу из этих отношений выйти. А даже если я выхожу, я все равно нахожу человека, который меня унижает.
Не при каких условиях конкретно этот человек не будет доволен своими отношениями. В теплых отношениях ему будет скучно и не будет ничего чувствовать, а с унижающим партнером он не получает любви.
Как же выглядит разрешение сценария? Вы собираете информацию о себе, о своих особенностях, моделей поведения, интересах, потребностей. Создаете свою дорожную карту. По итогу вы уже на старте отношений замечаете повторяющиеся паттерны и можете делать выбор. Выбор – хотите ли вы и дальше продолжать следовать сценарию или притормозить и попробовать иначе.
Важно, чтобы вы понимали к чему вы хотите по итогу прийти. Хотите ли вы продолжать такие отношения или же хотите построить что-то иное. Если же вы хотите иное, то и действовать придется иначе.
Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить новые полезные материалы - https://t.me/psyvlaur
Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/
