Манипуляции чувствами и моя ответственность за чувства партнера

На консультациях с клиентами мы часто обсуждаем тему проявления своих чувств и обсуждения своих желаний с партнерами. Многие люди по разным причинам очень стесняются говорить напрямую о том, чего им хочется на самом деле, что их не устраивает и хотелось бы изменить. Кто-то чувствует, что "не имеет права хотеть", "не заслужил" и тд.

Но мне хотелось бы остановиться на другой часто встречаемой причине такого поведения "замалчивания" и избегания неприятных разговоров - Я ОБИЖУ, РАССТРОЮ СВОЕГО ПАРТНЕРА (поэтому я лучше буду молчать и копить своё недовольство). Часто ситуация усугубляется тем, что партнер клиента оказывается настоящим манипулятором и любит играть спектакли, показывая, КАК СИЛЬНО ЭТОТ НЕПРИЯТНЫЙ РАЗГОВОР или только его попытка ТРАВМИРОВАЛ ИХ (сюда входит безмолвная обида с гримасами страдания - которая, конечно подразумевает - посмотри, до чего ты меня довёл!).

Что делать, если партнер манипулирует своими чувствами?

1. Во-первых, осознать то, что каждый человек САМ несет ответственность за свои чувства и эмоции - а мы не несём полной ответственности за чувства другого человека. Это ДРУГОЙ человек, ВЗРОСЛЫЙ человек, мы не можем принимать на себя роль его родителя. Его чувства - это его чувства, и он имеет на них полное право, и может с ними справиться. Может быть хочется сразу побежать его спасать, не допустить того, что мои слова "его ранят"? Часто такое происходит в ситуациях нездорового слияния друг с другом, созависимости.

Конечно, я не имею ввиду здесь оскорбления и повышения голоса на своего партнера, речь идёт о спокойном разговоре о своих чувствах, потребностях, желаниях - после которого второй партнер может пытаться присвоить нам вину за ЕГО чувства, за то, что своими словами мы его расстроили.

Но ведь в отношениях важно создавать атмосферу взаимного уважения, поддержки и доверия, быть готовыми обсуждать неприятные моменты и быть искренними.

2. Поэтому первым делом здесь важно осознать факт манипуляции. Нужно научиться распознавать признаки манипулятивного поведения: например, если ваш партнер использует попытки вызвать жалость, чтобы вы действовали так, как он хочет, если он постоянно выражает обиду или уязвленность для того, чтобы добиться своих целей.

3. Затем необходимо открыто и честно обсудить проблему с вашим партнером. Выражайте свои чувства и описывайте конкретные ситуации, понимая то, что вы имеет полное право на свои чувства, а ваш партнер на свои. Попробуйте обсудить, почему ваш партнер прибегает к методам манипуляции, объясните ему, что готовы открыто выслушать его и он может быть искренним, не прибегая к обидам.

4. Необходимо установить четкие границы в отношениях и быть готовыми их защищать. Если ваш партнер продолжает использовать манипуляцию даже после вашего разговора, покажите ему, что вы не будете терпеть такое поведение. Установите границы и придерживайтесь их, даже если это будет вызывать недовольство партнера. Не стоит подкреплять манипуляции партнера своим поведением и сразу делать так, как он хочет, лишь бы он повеселел. Вы можете спросить партнера напрямую - "что ты сейчас чувствуешь? Если готов обсудить, то давай обсудим всё более откровенно. Ты можешь не манипулировать мной своим молчанием и обидами, а честно высказать, что конкретно в моих словах тебя задело".

Помните, что в отношениях каждый из партнеров несет некоторую ответственность за благополучие и комфорт своего половинки, но не стоит перенимать ВСЮ ответсвенность на себя - достаточно проявлять уважение к личности и чувствам партнера. Старайтесь не попадаться на крючок "заглаживания вины" и выполнения требований манипулятора - будьте честными и искренними друг с другом.

С уважением, КПТ психолог Екатерина Царева.

Помогу вам научиться выражать свои желания и распознавать манипуляции

Вы можете записаться на консультацию по телефону +79045553695

Автор: Екатерина Царева
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru