В России много молодых людей вынуждены жить под одной крышей не только с родителями, но и с бабушками - дедушками. Увеличение продолжительности жизни дало возможность некоторым людям понянчиться с правнуками, и это здорово! Но зачастую взаимодействовать с пожилыми людьми не так просто.
В предыдущих статьях я подробно рассказывала про деменцию, про то, как тяжело приходится родственникам людей с деменцией.
В этой статье речь пойдет об интеллектуально полноценных пожилых людях за 70, но с которыми, в силу их возрастных особенностей личности, тяжело ужиться молодежи.
В развитых западных странах этот вопрос не стоит так остро. Там молодые заезжают к бабушкам - дедушкам в выходные на чай, а когда старики перестают справляться с бытом, они по доброй воли идут в дома престарелых. В нашем же менталитете дом престарелых воспринимается как хоспис для стариков, а люди, определяющие туда родственников, считаются недостойными сыновьями и дочерями.
Наши бабушки, привыкшие всю жизнь жить не для себя, а для детей, порой сами против сепарации с детьми, как физической, так и эмоциональной.
Физическая сепарация в нашей стране затруднена из - за дороговизны жилья и низких зарплат молодых специалистов. Конечно, лучше жить в трехкомнатной квартире с бабушкой, чем ютиться в съемной студии за чертой города. Бонусами такой жизни являются также домашние обеды, всегда вовремя оплаченная коммуналка, порядок и чистота в доме, настиранное белье, наглаженные рубашки, упакованные завтраки на работу. Однако, некоторым молодым настолько трудно жить в атмосфере постоянного контроля и гиперопеки, что они отказываются от всех этих благ и отдают почти весь свой заработок на съем жилья (я сейчас говорю о России в целом, не об отдельных городах).
Физическая и эмоциональная сепарация не обязательно должны совпадать во времени. Можно жить под одной крышей с человеком, при этом быть полностью самостоятельной личностью. В этой статье мы поговорим о том, как это осуществить.
Для начала разберемся в особенностях мышления пожилых людей, вызывающих трудности во взаимодействии с молодежью.
- Повышенная тревожность. Причиной тревожности пожилых людей является накопленный с годами негативный опыт, а также повышенное чувство долга и ответственности у людей старой формации. Партия сказала надо - комсомол ответил «есть»! Под этим лозунгом прошла их молодость. Люди, которые работали на благо строительства коммунизма, не привыкли жить для себя и получать радость от удовлетворения собственных желаний. Эта повышенная тревожность и гиперответственность часто передается «по наследству» молодым, проживающим с ними.
- Желание подчеркнуть свою значимость. Причиной столь страстного желания является осознание того, что многие возможности для них уже закрыты и длительная выключенность из активной социальной жизни. Осознавая то, что они уже не могут приносить пользу обществу, они переносят эту потребность на тех, кто живет рядом с ними. Часто они манипулируют тем, что не будут ничего делать для внука, если он не будет жить по его правилам. Таким образом они создают созависимые отношения с внуками, формируя в них инфантильность и выученную беспомощность. Привыкшие к бытовому комфорту и мелочной опеке внуки, боясь это потерять, терпят от старика бесконечные нотации, нравоучения, нарушение личных границ.
- Консерватизм. Переубедить пожилого человека в чем - либо практически невозможно. Он все равно будет делать так, как он привык, чему его научила партия. Я помню, как я тщетно пыталась доказать своей опытной коллеге со стажем работы более 40 лет то, что не стоит стирать для врачей многоразовые маски, тратя на это время и силы, выполняя при этом работу прачки, не прописанную в трудовом договоре, когда в достаточном количестве имеются одноразовые маски, которыми весь мир пользуется. Доказывать было бесполезно.
Исходя из этих особенностей, можно представить, какими наши бабушки видят нас в идеале. В идеале мы живем в режиме работа - дом или институт- дом, больше никуда не ходим, ведь сейчас такое опасное время! Мы приходим домой и отчитываемся перед ними обо всем, а они дают нам, таким несмышленым, «особо ценные» советы о том, как жить, с кем дружить, как разговаривать с начальником и т.д. При этом мы должны их очень внимательно слушать и обязательно следовать их советам, иначе рискуем не получить обед. Разумеется, никакой интимной жизни до брака у нас быть не должно. Все мужики сволочи, все девки - шлюхи. Встречаться нужно только с тем (той), кого одобрят они.
Типичный портрет внучка/внучки, созависимых с бабушкой представляется следующим образом: инфантильный человек, который не может брать на себя ответственность и принимать ответственные решения. Это эгоист, но при этом очень неуверенный в себе. Одним словом, очень хороший фон для формирования личностного расстройства.
Конечно, не все доходят до такого состояния. Многие находят в себе ресурсы и, в конце концов, эмоционально сепарируются.
Если вы не хотите быть такой нивелированной личностью, но не можете физически сепарироваться, воспользуйтесь следующими рекомендациями по взаимодействию со старшим поколением.
- Не давайте «корм» для тревожности. Чем больше будет бабушка беспокоиться за вас, тем больше нотаций и прочего промывания мозгов будет от нее исходить. А беспокойства тем больше, чем больше информации она от вас получает. Меньше знаешь - крепче спишь.
- Не бойтесь угроз а ля не будет обеда. Лучше поучитесь у бабушки готовить. Этот навык вам очень пригодится. Если вам хочется пиццу - заказывайте пиццу, бабушкин суп при этом не пропадет, он запросто может стоять неделю в холодильнике. Сегодня пицца, завтра яичница собственного приготовления, послезавтра жаркое по рецепту из интернета. Мало- помалу бабушка перестанет варить борщи, и вы будете самостоятельно вести хозяйство.
- Не позволяйте делать себя беспомощными. Вам не составит труда засунуть белье в машину или постирать трусы с носками пока вы моетесь в душе. Сегодня носки, завтра трусы, послезавтра, о чудо, одеяло одето в пододеяльник. Маленькими шагами вы постепенно устраните мелочную опеку бабушки.
- Если пожилой человек хочет поговорить, выслушайте его, даже если вы это слушаете сто первый раз. Пожилые люди живут прошлым. Настоящее для них - всего лишь картинка, в которой они все время находят недочеты. Передавать свой опыт и быть полезными для них очень важно. Не лишайте старика такого удовольствия.
- Если вы живете с бабушкой, ваши друзья и подруги должны относиться уважительно и не злоупотреблять гостеприимством. Пожилым людям редко когда приятны частые гости в большом количестве. Для дружеских встреч есть кафе, бары, а для интимных встреч - гостиницы. Если вы все же хотите устроить свою личную жизнь в этой квартире, делать это нужно медленно и постепенно, приучая бабушку к обществу вашей второй половины. Вторая половина также должна проявлять к бабушке внимание, вести беседы, делать подарочки. Желание влезть на елку и не ободрать попу может очень не понравиться пожилому человеку, привыкшему всего добиваться самостоятельно.
- Постарайтесь включить старика в общественную жизнь. Вы встретите сопротивление. Это нормально, учитывая консерватизм стариков, но постепенно человек сможет вовлечься. Для начала купите бабушке смартфон (в этой статье речь идеи о тех, кому уже к 80). Нейропсихологи утверждают, что использование пожилыми людьми гаджетов способствует поддержанию остроты ума. Также есть тайм - клубы для пожилых, где проводятся различные творческие и спортивные занятия (скандинавская ходьба, например). Таким образом, хотя бы часть фокуса внимания старика переключиться с вас на другие объекты.
Желаю всем терпения, мира и гармонии в семье!
Дорогие подписчики и гости, если у вас возникли жизненные сложности, буду рада вас поддержать. Я провожу индивидуальные консультации. Для этого переходите в мой телеграмм. В чате вы мне сможете задать вопросы и оставить заявку на консультацию.
