Каждый из нас, наверняка, сталкивался в жизни с историями о чьей-то болезненной и бурной ревности, а некоторые даже принимали в них участие в качестве одного из главных персонажей.
Главная ошибка, которую делает большинство людей, сталкиваясь с ревнивым партнером – это попытка оправдаться, объяснить «как все было на самом деле», доказать ему/ей свою преданность и любовь. Как правило, такие попытки становятся поводами для еще большего недоверия и основаниями для новых конфликтов.
Почему так происходит? Дело в том, что искаженное поведение человека, подверженного приступам ревности, определяется не какими-то рациональными обоснованиями, а первоначальной идеей о том, что неверность партнера является чем-то самим собой разумеющимся. Эта идея становится для ревнивца сверхценной, приобретает особое значение, вследствие чего начинает определять его поведение. В этом случае, основной задачей для подозревающего становится осуществление тотального контроля за поведением супруга или супруги, с целью исключения самой возможности «преступных» действий.
Склонного к приступам ревности партнера выводят из равновесия не реальные факты возникновения ситуаций неверности, а потенциальные их возможности.
Ревнивец не доверяет супругу/супруге и ищет поводы для сомнения в его/ее лояльности, в связи с чем любые ситуации и факты будут всегда интерпретироваться не в пользу оправдывающегося: «Я не верю, что ты мне не изменяешь, поэтому я буду считать, что ты точно что-то скрываешь, какие бы доводы ты ни привел!».
Ревнивые люди испытывают сильную тревогу каждый раз, когда не находят подтверждения, что партнер им неверен. По сути, им только кажется, что они ищут подтверждения, что партнер сохраняет им верность, в действительности же, они ищут как раз обратного – доказательства измены.
Даже если партнеру удается в какой-то момент доказать ревнивому супругу или супруге, что он чист как ангел – это лишь на короткий промежуток времени успокаивает «неверующего Фому», после чего его тревога и подозрения вспыхивают с новой силой.
Когда подтверждение находится или придумывается, происходит конфликт с партнером – взрыв негодования, после которого следует облегчение - накопившаяся энергия тревоги находит выход. В такие моменты для ревнивца подтверждается его главная идея о том, что партнер неверен, но, одновременно, он как бы восстанавливает контроль над ситуацией. Достижение этого «катарсиса» становится заключительной частью спектакля, после чего весь цикл повторяется.
Таким образом, если вы живете с ревнивцем - все попытки что-то доказать, объяснить или дать информацию будут приводить к прямо противоположному результату – услышаны вы не будете. Оправдываться бесполезно – это будет только разжигать подозрения: «Если оправдывается – значит что-то тут нечисто!». Пытаться исключить поводы для ревности бесполезно – будут появляться новые поводы в самых неожиданных местах: «Я знаю, что у него на работе есть коллега женского пола – он точно что-то с ней крутит!».
Подводя итог данной статьи, хочу подчеркнуть, что проблема ревности сложна и многогранна. В круг подозрений и конфликтов могут быть вовлечены многие люди, начиная, безусловно, с самого ревнивца и заканчивая друзьями и не самыми близкими родственниками. Особенно сильно в таких ситуациях страдают дети, как невольные свидетели и участники драмы, разворачивающейся вокруг ревнивого родителя.
Если вы чувствуете, что попали в круг ревности и не можете самостоятельно из него выйти – обращение за помощью к опытному психологу может оказаться иногда единственной возможностью справиться с этой болезненной ситуацией.
Автор: Ширяев Игорь Анатольевич
Психолог, Психолог-тренер
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
