Вопрос: «Если человек в семье пил, но построил отношения с любовницей и со временем ушёл к ней, есть ли вероятность, что с ней он поступит так же?».
Отношения – это всегда взаимодействие двух человек. И мужчина может с одной женщиной быть алкоголиком, потому что она его будет провоцировать на это тем, что ей нужен подчиняющийся мужчина, удобный и послушный. И он как личность рядом с ней не состоится. Потеряет себя ради того, чтобы быть удобным. И начнет потерю себя и своей главной роли в жизни запивать или заливать алкоголем. И женщина с ним рядом становится мамочкой. Но она и была мамочкой. Потому что только мамочка выберет алкоголика и беспомощного. Успешная женщина удобных мужчин в отношения не выберет.
Поведение женщины влияет на мужчину. Её тревожный способ общения может в мужчине создать алкоголика – зависимого. А если он найдёт себе другую женщину и у неё будет другая стратегия поведения, с ней он пить не будет вообще и будет ухаживать, и многое для неё делать, и успешным станет без проблем.
Также поведение мужчины влияет на женщину и её способы общения с ним. Если он становится беспомощным, подчиняющимся, зависимым, теряет себя, то женщина в нём теряет опоры.
Мужчина как мужчина исчез из отношений. Он в роли ребёнка. Ответственность за себя и свою мужскую личность он перекинул на женщину. И, конечно же, она начнет его мотивировать, чтобы он обратно взял ответственность за свою жизнь, свой рост и свою личность на себя.
Вообще все зависит от нашего поведения и способов строить отношения. Может быть и другой сценарий. Мужчина может создать параллельные отношения, будучи уже в одних отношениях. Обычно это бывает у мужчин с избегающим типом привязанности (страх близости, неумение быть в близких отношениях). Это помогает ему избегать близости с женой. У таких людей и страх близости (страх потерять себя в отношениях), и страх одиночества (страх потерять отношения).
Пока он с женой находится, то оправдывает сам себя, почему с женой не может создать близость (любовница есть), а когда с любовницей, то ей говорит, что не может ей себя полностью посвятить, так как у него ответственность перед женой. Такой мужчина себя ещё не нашел. И он как бы всё время посередине находится. Живет посередине между женщинами. Ни одной, ни второй не доступен. И это сценарий.
Если он разойдется с женой и начнет жить с любовницей, то она станет ему женой. И через некоторое время он найдет себе опять любовницу, чтобы быть посередине. Оставаться в паре вдвоем он не может долгое время – начинается страх близости и бегство от этих отношений. На своих курсах рассказываю подробно, как эти сценарии изменить.
То есть если такой мужчина уходит из семьи и после этого создаёт новые отношения, то его тревожность и страхи все равно будут провоцировать ещё и на отношения с любовницей, чтобы находиться в состоянии «между».
Избегающий оправдывает своё поведение. Да, есть любовница, но к ней не могу уйти, потому что жена есть, которую люблю. С женой не могу остаться, потому что любовницу люблю и с ней хорошо. Конечно же, здесь нет никакой любви, здесь работают травмы.
В общем, всё зависит от людей – кто какими навыками обладает. Даже один партнёр может легко всё исправить в отношениях, если обладает навыками создавать близкие и надежные отношения.
Если хоть один из двоих с надёжной стратегией выстраивания отношений, то он, если захочет, может этому научить и второго. И второй будет слушать, меняться, учитывать первого, потому с ним высокая ценность отношений, он умеет её создавать.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих консультациях и курсах и запись на них здесь:
