Ренат Петрухин │Психолог, который помогает

Самая глубинная тяжелая психосоматика проявляется: ✔ Если человек не нашел своих смыслов жизни и у него нет целей. ✔ Если человек не умеет любить. Если строил отношения так с людьми, что они не получились и он не принят ими. ✔ Если человек не умеет заботиться о себе. Если плевал на свое здоровье и отрицал внутренний мир. Если видел и замечал только внешний мир. Если неправильно в жизни расставлял приоритеты. ✔ Если жил только собой, зациклившись на внешности и материальном. Если сформировал негативные взгляды на мир и жил негативным, осуждающим, критикующим мышлением...

Если вы хотите здоровых, взаимных, полноценных отношений, но при этом ничего для этого не делаете, а сидите и ждете, что за вас это вам сделают другие люди или жизнь подгонит, то это и будет созависимостью, беспомощностью, детской позицией в жизни, неготовностью стать взрослым для отношений. Созависимый строит отношения вот этими двумя неудачными способами: 1. Ждать, что они сами случатся и сами появятся. Принц прискачет на белом коне. В таком случае вы дождетесь только осла вместо коня. Жизнь вам...

Созависимость — это когда мы хотим, чтобы за нас кто-то делал то, что мы сами должны научиться делать для себя. Сюда входит: Чтобы за вас кто-то становился взрослым для вас в нашей жизни, а не вы сами. За вас кто-то принимал решения и делал выборы, а не вы сами. За вас кто-то исправлял ошибки в вашей жизни и создавал счастье, а не вы сами. За вас кто-то думал и придавал смысл вашей жизни и создавал цели. За вас кто-то создавал вам безопасность и успокаивал ваши чувства, а не вы сами. За вас кто-то делал вашу жизнь интересной, насыщенной и полноценной, а не вы сами...

Если человек не прошел сепарацию и не научился отделять себя от других людей, он остается в слиянии и копирует проблемы, конфликты, сценарии жизни, болезни других людей, повторяя их жизненные истории, страдания, жизненные тупики, болезни. Например, женщина разводится, пришла и рассказала об этом своей подруге. Она находится с ней в слиянии, и у подруги запускается точно такой же жизненный сценарий. Точно же такие процессы. Подруга «повторяет» мировоззрение, проблемы, конфликты разводящейся подруги с мужем и тоже вскоре разводится, ей кажется, что у неё точно такие же неудачные отношения...

Как созависимый человек сам себя травмирует? Когда не берет ответственность за свою жизнь. Когда обвиняет других людей в неудачах своей жизни и сам же остается неудачником из-за этого. Неправильно выбирает партнёров. Выбирает выстраивать невзаимные отношения. Когда строит отношения из неполноценности, дефицитов и ищет тех, кто закроет его дыры, решит за него его проблемы и додаст ему недостающие ресурсы. Вкладывается с переизбытком в отношения и делает их единственным смыслом жизни и пространством...

Что такое созависимость? Это когда человек строит отношения детскими способами, создает слияние с партнёром или другими людьми. Его настроение зависит от настроения партнёра. Человек живёт ценностями, интересами, целями, желаниями партнёра. Поэтому, когда другой уходит или его нет рядом, у созависимого в душе и голове «пустота». Когда без другого жить не может. Когда без него «пустота». Когда без него боль и незнание, чем жить. Когда без него нет сил, энергии. Когда созависимому кажется, что другой — весь смысл и любовь его жизни...

Как созависимый создает себе тяжелые психологические травмы: критикует себя, сравнивает с другими в худшую сторону, борется с собой, подавляет, заставляет, навязывает себе чуждые ценности, цели, желания, роли. Выбирает людей в отношения, которые его не выбирают, обижается и злится на людей за то, что они для него что-то не делают. Ждет, что другие будут закрывать все его потребности в отношениях. Не берет ответственность в отношениях за свои роли. Не умеет создавать близость, взаимность, единство и общее ценное пространство пары...

Почему вы выбираете не тех партнеров? А вы задайте себе вопрос, каких партнеров вы ищите, хотите. Чтобы вами занимались, чтобы жили вашей жизнью, вам поклонялись, чтобы с вами сливались, чтобы отказались от себя и жили вашими ценностями и желаниями. Чтобы за вами бегали и поднимали вашу низкую самооценку. Чтобы вашу жизнь благоустраивали, вас за ручку водили туда, куда вы сами сходить не можете. Чтобы за вас делали то, что вы сами сделать не можете. Чтобы закрывали ваши дефициты, которые вы сами закрывать не научились, избегая личного развития, сбегая в отношения...

Вся наша жизнь — это отношения с людьми. Видимые или невидимые. Если человек не общается внешне с людьми, то он все равно продолжает общаться все время с ними внутри себя. Если даже вы планируете жизнь подальше от людей и одни без них, вы все равно с ними в отношениях, только неадекватных и деструктивных для себя. Вы их избегаете. Вы держите людей на расстоянии. Чтобы поддерживать избегание, нужно постоянно контролировать людей и поддерживать дистанцию, следить за ними, думать о них, поэтому эти отношения с людьми становятся внутренними...

Созависимый не является целостной личностью и создает отношения из травм, боли, дефицитов и комплекса неполноценности. Из своих собственных нерешенных проблем, отсутствия навыков взрослой жизни и самостоятельности. Созависимого в отношения толкают его боли, нерешенные проблемы, детская, беспомощная позиция, тревоги и страхи, что он не справится сам со своей жизнью, не сможет себя обеспечивать и жить полноценно. Страх, что придется самому всему учиться и все осваивать, взрослеть, приобретать «страшную» самостоятельность и отвечать за себя и свою жизнь...

Вопрос: «С чего начать, чтобы выйти из созависимости?». 1. Получить знания, как это делается. Потому что если нет знаний, человек не может сделать то, чего он хотел бы. 2. Научиться эмоционально и интеллектуально отделять других людей: где вы, а где «не вы». 3. Начать формировать собственные чувства, а не чужими чувствами жить. Созависимый человек живет в слиянии с другими людьми, чужими чувствами, эмоциями, установками и сценариями жизни. Своих собственных чувств, сценариев, мыслей у него нет. Он живёт всем, что его наполняет чужим...

Проблемы многих людей происходят от того, что они не отделились от своих родителей, не прошли сепарацию, не вышли в самостоятельную жизнь, не взяли за своё будущее ответственность на себя. Несепарированные дети причиной своих бед, неудач и несчастий считают своих родителей и продолжают их обвинять на протяжении жизни. Но это показывает отсутствие ответственности за свою Жизнь и неосознанность по отношению к ней. Каждому человеку самому необходимо отделиться от своих родителей и выращивать свою самостоятельность...