Отвечаю на популярный вопрос, почему измена это именно непринятие себя.
"Знаете, я сейчас оглядываюсь в прошлое и думаю, что и не жил совсем. У меня было все: своя компания, куча возможностей. Все это я не заберу с собой туда. Да, я передал компанию детям, но они, мягко говоря, не любят меня, за все то, что я сделал. Продадут они все. С женой расстались, когда мне было 49 узнала, что у меня есть содержанка. Жена сама неплохо зарабатывала, сына с дочкой могла без проблем одна обеспечивать. Никакие мои деньги ее не остановили. Да и я потом подумал: «А зачем? Содержанка есть, развлекаться есть с кем, один не останусь». Только пусто сейчас все. Уже давно один. Года через три пытался к жене вернуться, только она сказала, что я ей нафиг не нужен (ненормативная игра слов). Теперь вот здесь оказался, и думаю, ради чего все это было. Потерял себя я в работе, в бабах этих, и семью свою потерял." ( Из беседы в хосписе, публикуется по просьбе говорящего, данные изменены)
Друзья, в комментариях к прошлой статье появились просьбы пояснить, почему «поход налево» - это непринятие себя. Просьбы были озвучены в разных формулировках, уважительных и не очень, но это не важно. Я с уважением отношусь ко всем своим комментаторам, ведь они «озвучивают» свои боли. Буду рад, если мои тексты помогут людям разобраться в себе, потому и пишу.
Почему я начал статью с истории из хосписа? Давайте посмотрим, что всю жизнь видел человек из истории.
Известный рисунок из гештальт-направления, автор Уильям Эли Хилл.
Одно из этих изображений. Либо бабушку, либо красотку, напишите в комментариях, кто видит кого-то одного. Здесь не столь важно кого. Важно, что кого-то одного, и второе изображение он увидеть не смог. Так же он не обращал внимания на контекст, что на самом деле это просто набор линий.
Вот это ощущение, что не видишь вторую сторону «медали» и ускользающий контекст - вызывает чувство, что жизнь проходит мимо. Из этого чувства появляется поиск. Человек условно пытается искать черный предмет на темной улице. Только ищет не там, где потерял, а там, где стоит фонарь и светло, где искать легче.
Почему задается вопрос про то, что измена в первую очередь - непринятие себя? Потому что невидимая сторона контекста причиняет боль. Начинает работать внутреннее сопротивление. Ведь было же все хорошо, и вдруг такая фраза. После нее разум начинает анализировать ситуацию и задает вопрос: «а ту ли реальность я вижу, и насколько она реальна?».
Убеждения. Именно в них разум начинает сомневаться. Ведь если они не верны, то получается, что человека отвергают, он на самом деле одинок. Что он в конце концов зависим от кого-то. От этого становится страшно.
Откуда идут такие установки? Современные средства массовой информации накрутили людей, говоря, что никто никому ничего не должен. И даже со стороны психологии это действительно так, ведь долженствование - невротическая установка. Тогда где контекст, что упущено в этом уравнении, чего не видим?
Долг. Не видим мы чувство долга. Разница между «должен» и «долг» существенна. Должен - это против себя. Долг - когда хочу сам. Хочу сам выполнять те обещания, которые дал при вступлении в брак или отношения. Если уже не хочу, ухожу. Если не хочу и не ухожу, то внутри возникает пустота. Состояние «я не нужен». Об этом забывают упоминать СМИ.
Из-за чего мы не сдерживаем обещания? Из-за потери смыслов. В отношениях по теории семейных систем Мюррея Боуэна возникает дифференциация - ощущение, что отношения не очень-то и нужны. Как правило, возникает такое ощущение вследствие давления, когда другого человека становится слишком много. Он как бы прилипает к вам, пытается слиться с вами. (По Боуэну - эффект слияния) Это буквально выдавливает обещания, возникает то самое ощущение, что жизнь проходит мимо. «Я не такой, каким бы себя хотел видеть, жизнь - мимо». Вот оно - состояние непринятия себя.
Умственное искажение «управление миром» возникает при непринятии себя. «Я не буду работать над собой, я поработаю над миром». Как говорят наркоманы: «раскрашу его красками». «Я не должен и у меня нет чувство долга, в результате обстоятельств мне на него плевать. Пусть мир крутится вокруг меня, пусть вокруг меня бегает содержанка или любовница вместо жены».
Ровно то же умственное искажение действует и из позиции слияния. Когда человеку не хватает любви, ему слишком мало партнера - все то же ощущение пустоты. Здесь добавляется установка долженствования, «я должен себе доказать, что я очень привлекателен». Мир все так же должен вращаться вокруг меня. И выход соответственно один - привлечь внешний источник подтверждения. Кого-то на стороне.
На том или ином этапе заполнение эмоциональной ямы вливаниями извне осознается. Как наркоманы на каком-то этапе осознают, что не могут уже нормально жить без зелья. Но изменить уже что-то очень и очень сложно. Уже все выжжено. Пустота прочно вошла в жизнь.
Позиция принятия, когда мы перестаем заниматься самообманом. Начинаем искать там, где потеряли, а не там, где свет. Да, у меня есть проблема, я позволяю ей быть и признаю ее. Вопрос себе: как я могу повлиять на себя, чтобы ситуация изменилась? Заметьте, Боуэн в теории семейных систем, и не только он, но и вся теория систем говорит о том, что система будет меняться, если будет меняться один из ее членов (компонентов).
Партнер вслед за системой и вами будет меняться в ту или иную сторону. Какая бы это ни была сторона, вы – результат, вы получите четкое видение, нужны ли ему отношения или нет. Экологично сформируется решение как быть: оставаться или одно из двух. И самое важное - вы не будете жалеть об этом решении. Потому что оно пришло именно изнутри вас, оно ваше, а не пришедшее благодаря внешнему источнику.
Фокус еще в том, что часто сопротивление убеждения бывает сильнее нас. Мы вроде как и понимаем логически, что нужно делать, но делаем совершенно по-другому. Сохраняется ожидание: а вдруг на этот раз получится? Поэтому смело подвергайте прочитанный материал сомнениям, позволяйте им быть. Ваша жизнь в ваших руках, и у вас есть все силы переключиться на конструктивные убеждения самостоятельно или обратившись за помощью.
Больше о работе со своими внутренними установками, работе с травмой измены и выходе из любовного треугольника рассказываю в своем Телеграм канале.
О самостоятельной работе пишу здесь.
Добра Вам
