Психолог Андрей Сокол

Такой эмоциональный и жёсткий комментарий появился под одной из последних статей. Подобные комментарии всегда собирают много лайков. И в них действительно есть рациональное зерно — например, «без истерик» или «вы займётесь собой». Именно поэтому такие комментарии людям заходят. Комментарии подобные этому создают общественное мнение и убеждения. Что такое убеждение? По сути, это программа действий или восприятия окружающего мира, которая перестала подвергаться сомнению. Предполагается, что «так и есть»...

Как говорится, если у вас нет паранойи, это не значит, что за вами не следят. Желание подсмотреть за супругом и что-то узнать само по себе уже достаточно болезненно. А если к этому добавляется боль измены, проблема становится ещё острее: люди зависают в ней на годы. Причём это касается не только мониторинга телефона и соцсетей. Это касается и контроля других сфер жизни супруга, желания сделать их полностью прозрачными. Ряд специалистов даже рекомендуют мониторинг и слежку, объясняя это тем, что...

Как говорится, не стоит заниматься вон чем в людных местах — советами одолеют. Почему люди врываются в комментарии и начинают раздавать рекомендации направо и налево, даже не ознакомившись с контекстом и другими материалами? Потому что болит очень сильно. И эту боль нужно куда-то расплескать — чаще всего на других. Так адепты секты ждунов и апологеты ордена жен непримиримой борьбы вербуют новых сторонников. Почему именно секты? Потому что в секте не нужно учитывать контекст, не нужно думать и достаточно слепо следовать одной догме...

Знаете, что меня бесит? Вот честно. Как человека — имею же я право на эмоции. Бесит эта мерзкая поговорка: «жила-была девочка, сама виновата». Пользуются ей все — от родителей и друзей до мужских сообществ. Когда этакий расплывшийся в грязной одежде мужик, пуская слюни, глубокомысленно произносит: «не сумела сохранить семью». Общество активно навязывает тему женской вины. И, видите, как интересно получается: женщина изменила — она виновата; мужчина изменил — женщина виновата. Это очень удобно. Хотя простая логика говорит о другом...

Про то, что, столкнувшись с изменой, надо срочно уходить, не пишет только ленивый. Да и ленивый нет-нет да и напишет. Такие комментарии возвышают человека в собственных глазах. Позиция «вот я могу, а ты нет». В психологии это называется искусственным раздуванием собственного эго а не реальной помощью. Состояние ожидания — не глупость и не слабость, а глубокое системное состояние, с которым действительно сложно работать. Понимание не равно выход В ожидании женщина застревает не потому, что не понимает, а потому что понимание не равно выход...

И сразу под этим — короткий, очень точный комментарий-вопрос: «А что дед?» Вот с этого места и начинается самое интересное. Таких комментариев и писем — множество. Жены пытаются сражаться за свои семьи, а в итоге ситуация вдруг оборачивается против них самих. Иногда — с судами и условными сроками. Иногда — просто с разрушенной репутацией. Где-то окна оказались не слишком крепкими, где-то любовница — хитрее и расчетливее. Такие истории выглядят как бытовые драмы, а иногда и как гротескные анекдоты...

Если бы я точно знала — я бы ушла. Я вижу его подозрительное поведение. Его исчезновения под благовидным предлогом. Вижу, что приписывается. Пару раз были отмены отпусков. Почти прямо перед вылетом. Срочная работа. Дорогая извини лети с детьми одна. Почитала ваши статьи и думаю, что меня на НГ ждет что0то похожее. Есть такое ощущение, что он готовит почву. Рассказывает какой завал у него на работе. (Из писем для разбора) Есть жёны, которые не пытаются поймать супруга за руку. Не лезут в телефон...

Новый год — это не только ёлка, мандарины и шампанское. Это время, когда иллюзии трескаются особенно громко. Именно в праздники всплывают самые нелепые оправдания, самые болезненные измены и самые страшные истории ожидания. В эти дни женщины вдруг видят то, что долго не хотели замечать, а мужчины — совершают поступки, за которые потом прячутся за словами «так получилось». Истории, которые вы прочитаете ниже, — не про случайность. Они про закономерность, которая каждый год повторяется снова и снова...

"У меня уже три года роман с женатым мужчиной. Мне 37 лет. Я уже привыкла жить в ожидании. Хотя если быть честной, я давно от этого устала." "Сейчас приближаются праздники. Я уже поставила ёлку, достала старые игрушки, которые сохранились ещё с детства. Договорилась с бабушкой, чтобы мой восьмилетний сын провёл новогоднюю ночь у неё. Я читаю ваши статьи. И, Андрей, мне кажется, что вы забираете у меня надежду. Возможно, он и не придёт ко мне на праздник. Хотя обещал. Но я слышала сомнение в его голосе...

"И отдать все нажитое чужой бабе? В том числе и наследство своих детей, отца своих детей? Женщины, у которых всё своё, конечно, ни в какие игры не вступают." (Из комментариев) Зачастую боль измены меняет взгляд человека на реальность очень сильно. Это как очки с искажающими линзами: надев такие очки, вы словно проваливаетесь в королевство кривых зеркал. Конечно, личное право каждого — в какой реальности ему находиться, жизнь ваша и решать вам. Да, есть радикальные мнения по ситуации измены: «С мужем не разобраться? Всё — уйти! Какие могут быть соревнования? Бред»...

Почему женщины начинают незримую борьбу с любовницей — и как эта «суперигра» разрушает жизнь. Разбираем ошибки молчания, стресса, попыток мести и путь к выходу. "Когда я узнала, что у него есть любовница, я побоялась ему это озвучить. Вот только думаю — скажу, и как замираю: не могу. В глубине хочется выть, слёзы сдерживаю. Потому что если он увидит — узнает. Чтобы хоть как-то сбросить боль, зарегистрировалась на сайте знакомств. Встретилась, можно сказать, с первым симпатичным. Во время близости назвала его именем мужа...

"Если я уйду — я виновата. Если я не выдержу — я разрушила семью." Почему женщины годами терпят крошки внимания от мужа-изменщика? В статье объясняю, как работают ловушки надежды, вложений и зависимого поведения, почему вам кажется, что «ещё чуть-чуть — и он образумится», и чем на самом деле это заканчивается. Разбираю признаки эмоционального слияния, ложные убеждения и шаги, которые помогают выйти из болезненного треугольника и начать восстановление. «Если я уйду — я виновата. Если я не выдержу — я разрушила семью...