Психолог Андрей Сокол

«Я был три раза женат. Все жёны уходили из-за моих измен. Я не могу остановиться» Это письмо пришло ко мне несколько дней назад. За ним — годы боли, потерь, одиночества и попыток объяснить себе, что «такой характер», «такая природа», «так устроены мужчины». Но за этим поведением почти всегда стоит не свобода, а зависимость. И сегодня я покажу почему из неё так трудно выйти. «Я никак не могу остановиться. Я был три раза женат, и все жёны уходили из-за моих измен. Самым страшным было расставание после первого брака — супруге было очень плохо...

«Я меняла любовников как перчатки. И, как пишут в комментариях, не считаю себя неудачницей. У меня есть свой бизнес, есть несколько квартир. Я самодостаточна. Мне просто хотелось для себя — и для тепла, и для “спортивных упражнений”. И я не начинала это первой. Десять лет назад муж мне изменил. Я и в телефоне нашла подтверждение, и любовница мне звонила, и я её послала. Мужу говорить не стала: на тот момент нашей дочке было только три годика, я хотела, чтобы у нас была полная семья. Муж тоже постоянно в бизнесе, он весь в нём...

Не работает ваша психология, я любовница — и я счастлива. «Я прочитала вашу статью, я не совсем согласна. Ко мне муж тоже ушёл от жены. Но мы вместе 4 года, и мы счастливы, так что не работает ваша психология. Единственное, конечно, никак не могу справиться со страхом. Работала с психологом, но не очень помогает. Знаете, появляются такие моменты: напоминание о бывшей, или на работе он задерживается, или смотрит на другую женщину, когда идём по улице — и накатывает очень сильно. А вдруг он вот так же? Справляюсь с этим, отгоняю от себя...

«А если женщина за свободного мужчину идёт замуж — то ничто не застит ей глаза? И никто не решает через эти отношения свои внутренние пробелы? Все видят друг друга трезвым взглядом? Остаётся только один вопрос: это всегда так бывает, когда встречаются мужчина и женщина — или только в ситуациях с любовницей?» ( из комментариев) Люди часто пишут о том, что свободные отношения — это нормально. Что «хороший левак» только укрепляет брак. И скрупулёзно выискивают недостатки в статьях о конструктивных отношениях...

«У меня вопрос: как такое могло произойти? Она же видела, что он на тот момент был безработным, что у него есть жена, которая, кстати, его кормит и содержит, и ребенок, от которых он уходит. Почему она тогда все не поняла?» (Из писем для разбора) Еще одна история на тему «не все так легко, как кажется». Историй таких множество. Тем не менее постоянно находятся те, кто считает, что с ними подобного не случится. Что у них все получится. Как и в истории в прошлой статье, самый щекотливый вопрос: а что...

«И муж пришёл. Мрачный и злой. Так злятся дети, когда у них забрали их любимую игрушку. Он теперь дома. Я получила то, что хотела. Добилась своего. Поборолась за своё счастье, как пишут в интернетах. Только как будто что-то не то. Нет ощущения победы. Нет ощущения выигрыша. И постоянные подозрения: почему она мне его отдала, почему так легко согласилась, что в нём не то и где я ошиблась в выборе. Просто мысли в голове путаются. С тех пор прошло полгода, мы особо с мужем не разговариваем, он постоянно чем-то недоволен...

«Лариса вышла замуж по глупому залету молодости, у нее ребенок, с мужем разошлась, неплохо зарабатывает продажами. Список женских типажей можно продолжать до бесконечности. И что? Вы сейчас всерьез скажете, что у этих женщин все будет, прям, одинаково? Одинаковые любовники и одинаковая с ними судьба?😁Очевидно, что это не так. С мужчинами точно так же. Муж изменил по какой-то своей индивидуальной причине. Ну, например, человеку просто можно нравится изменять - драйв, тайна и прочее.» (Из комментариев) Похожие комментарии часто приходят мне для разбора...

«У нас все было по-другому, у них с женой не было близости, был полностью мертвый брак, жили как соседи. Дети уже выросли и учатся в другом городе. Мне казалось, что мы счастливы, что у нас все по-другому. Как же сильно я удивилась, когда через два года обнаружила их переписку и узнала, что они любовники. Как он мог мне изменить? Почему он меня предал? Ведь все же было хорошо.» (из писем для разбора) Зачастую нам кажется, что с нами попросту не может случиться определенных событий, что у нас все по-другому...

"Когда я проезжаю мимо гостиницы, где он встречался с любовницей, или мимо мест, о которых они разговаривали, или её дома, меня очень сильно выбивает. Воспоминания приходят потоком, и становится очень больно. Иногда это накатывает вечером перед сном. Посмотрела какой-то фильм, обдумываю его, и вдруг всплывают воспоминания о тех моментах. В результате я лежу всю ночь без сна. Или просыпаюсь среди ночи, и сон не помню, но мысли всё об этом. Андрей, когда это всё закончится?" (из писем для разбора)...

Подобные комментарии появляются регулярно. И здесь важно сразу сказать главное: да, такие истории бывают. И да, иногда они действительно складываются счастливо и надолго. При этом статистика — вещь упрямая. Она показывает, что из браков, начавшихся с отношений «на стороне», более трёх лет длятся менее 20 процентов. Практически правило Парето. Сколько из них по-настоящему счастливых, статистика, к сожалению, не уточняет. Тем не менее я постоянно говорю о том, что нет правил без исключений. Именно исключения и подтверждают общую картину...

Мониторинг телефона — один из самых распространённых и при этом глубоких симптомов измены. Формально всё выглядит «правильно»: мужчина признаёт вину, старается, идёт навстречу. Но внутри — тревога, напряжение и навязчивое желание контролировать. Сразу оговорюсь: сейчас я рассматриваю именно ситуацию конструктивного восстановления — когда мужчина действительно осознал свой поступок и пытается компенсировать его и морально, и эмоционально. И именно здесь часто появляется жёсткая самокритика. Позиция:...

В такой ситуации часто любят позлорадствовать. Сказать, что «наконец-то её настиг бумеранг». Да и вообще тема порицания и критики любовниц у нас очень популярна. Вот только критикующие из жён вдруг сами становятся любовницами, а из любовниц — жёнами. И обратно. И такой круг может провернуться не один раз. Я стою на позиции не критиковать любовниц. Это не этическая, а чисто прикладная позиция. Потому что критика зачастую даёт возможность критикуемому человеку или событию управлять нами. Ещё один распространённый миф — что любовники борются за своё счастье...