Эвакуировавшись из Москвы и России чуть больше 11 лет назад (сперва в Черногорию, а после в Турцию), я не планировала туда возвращаться в ближайшие лет 100. Ну, лет 90 точно.
Решила, что там должны жить только те, кто искренне слезоточит при виде берёзок и по-пионерски всегда готов напихать полную панамку любым недругам, реальным и мифическим. А я чёрствое миролюбивое цьмо. Недостойна великой страны, в общем.
Но почти дюжину лет спустя родина в сговоре с отечественной бюрократией сперва устроили мне квест с получением возрастного паспорта.
А после, путём овербукинговых махинаций, эти двое зафутболили меня в последний день августа в Москву, в Шереметьево. Чтобы когда предателем полетела оттуда на свою любимую Туретчину, помнила, как пышно расцвела столица, пока я там блистала своим отсутствием.
На осознание этого у меня было около 9 стыковочных часов. Ночью. Вы ж, Лизавета, совунья у нас. Всё для вас!
Будучи в неволе даже морально, особо не выпендриваются, не умничают. Так что я попыталась максимально получить удовольствие.
Для этого пришлось с ноги поставить на паузу блюзовый крисдебурговский режим "I'm so down, in this foreign town" и временно включить очищенное от нафталина, пыли и крошек романтичное скорпионовское "Let your balalaika sing what my guitar wants to say".
Я не стала призывать на помощь репертуар Бабкиной или Вики Цыгановой для настройки на нужный лад: побоялась, что разудалый хоровод первой затопчет в голове любые робкие думы о величии России, а селёдо-водочное творчество второй не позволит трезво оценить Шереметьево.
Если бы я тогда знала про Триединую Святую Русь (с), то непременно использовала бы этот фильтр. Судя по всему, он наглухо отключает критическое восприятие реальности. Самое то для непатриотов вроде меня.
Красота скрепная
Принудительно активизированные балалаечные мотивы сделали своё дело: у меня открылся третий глаз. Сразу большой и выпученный от удивления.
Крутейшего качества медиаэкраны в виде башни высотой с 5-этажку и с анимацией на тему всего великого русского – поистине впечатляют, признаюсь. Это очень залипательно! Здесь тормозят все мимо проходящие, у кого есть глаза и лишняя минутка. Высокое разрешение делает картинку практически живой.
Для полноты эффекта не хватает музыкального сопровождения, хотя бы фонового, но, наверное, это мешало бы голосовым объявлениям. И постоянно вклинивающаяся реклама тоже подбешивает, но приходящая ей на смену яркая картинка очередной русскопримечательности гасит внутренний мятеж.
Такие же экраны использованы в оформлении часов и тематических инсталляций. Все традиционно транслируют российское скрепное. Правда, на русском в основном. Пусть свои знают и помнят, а иностранцы догадываются и боятся. Ибонех. Шереметьево в принципе из скреп построен весь))
Неподалеку райски журчит огромный цифровой водопад. Он тоже часть общей бьютитерапии для всех запертых в аэропорту ждунов.
К чёрту скромность!
Зона дютифри Шереметьево похожа на музей культурных брендов России. Директором музея назначена матрёшка. Даже товарные стенды выполнены в виде двух половин этой грушевидной деревянной куклы. Визуально – дорохобохато и красиво.
Если чувствуете, что от восторга наворачиваются слёзы, то есть большой выбор павловопосадских платков. В них можно хоть плакать, хоть рыдать.
В водочной секции дютифри мой внутренний неймер едва сдержался, чтобы не начать бить челом малодушно: водка "Легенда Кремля", водка "Царская", водка "Финист", водка "Иван Грозный". Такую огненную воду можно пить только стоя! К тому же так больше влезет. Подозреваю, на то и был расчёт.
Ай, да алконеймер! Ай, да цукин цын! Моё почтение.
Прочая дютифря тоже порадовала немного. В обычной жизни мы бы вряд ли пересеклись с подобным ассортиментом, так что спасибо Шереметьево.
!!! Правды ради, Стамбульский дютифри и аэропорт в целом показались намного интереснее и веселее, что ли. Там тоже пафосно, как и полагается, но изюма побольше ))
*****
На расстоянии фокусировки налитых водкой глаз находится икорный бар "Beluga". Он угадывается издалека по золотому блеску, от которого слезятся глаза даже у матрёшек неподалёку. Я так вообще чуть не задохнулась от восхищения. Кашляла долго и с уважением. К чёрту скромность! России не нужны такие украшения, она и так красивая.
Тяжёлый гурманский люкс – это не просто про поесть смачно, глядя на окружающий мир через частокол понтов. $20-25 за окрошку "Йогурт" и $55 за бутер с нерожденными детьми краснокнижной рыбы – согласитесь, совсем небольшая плата за виртуальный лифт на вершину персонального Олимпа, откуда почти любые цены кажутся мизерными.
Если в икорном баре меню продублировано на английском, то в соседнем кафе с неброским названием Mercedes-Benz Café меню продублировано только на китайском.
Эммм. Либо я пропустила момент, когда китайцы стали самой платежеспособной нацией, либо в меню Café есть тараканы и летучие мыши.
Россия – страна всевозможностей, конечно. Если надо, то изловят и скормят дорогим союзникам самого Бэтмена, но хотелось бы верить, что есть иная версия меню на китайском.
Там же на витрине есть вино Coelho Blanco/ Белый кролик. Возможно, это такой тонкий комплимент предпочтительной категории клиентов: ушастые – тоже чемпионы по репродукции, как и жители Поднебесной.
Но не понтами едиными прекрасен Шереметьево. Есть там место и юмору, который поймёт только знающий географию и историю страны. Аккурат напротив пафосного мерседесного кафе находится ресторан...Магадан! Комментировать такое – только портить))
Сова и жаба
Оказавшись в зоне общепита, я получила первые предупреждения от стремительного голоднеющего желудка и косеющей от усталости совуньи. Сказались несколько часов работы шагомером и бессонная ночь накануне.
Хотелось чего-то сытного, но при этом низкокалорийного и недорогого. Оказалось, страшнее женской логики могут быть только аэропортовские цены. Да, я могу себе позволить почти всё из меню, но есть, зная, сколько это стоит в обычной жизни – испортить себе аппетит.
Пока я разнимала жабу и рациональность, моя внутренняя совунья предъявила ультиматум: или 50 мл двойного эспрессо за 220 рублей, или ипись оно всё конём, когда совунья уйдёт к Морфею. Для пущей убедительности та пригрозила прихватить с собой автопилот. Пришлось задобрить птицу стопкой кофе.
После энергетической дозаправки я ещё час выискивала глазами интересности вокруг: это придаёт вынужденным блуканиям хоть какой-то смысл.
И ещё помогает согреться. Просто созерцания хайтечной красоты оказалось не достаточно для сугрева. Про то, какое испытание мне подкинул Шереметьево, во второй части рассказки.
Подписывайтесь на канал Рыжие расСказки, чтобы не пропустить новую порцию образовательно-развлекательного позитива!
