- Как достучаться до партнёра, если он не хочет вас понимать.

Мы влияем всегда и на всех, с кем взаимодействуем.

При этом многие влияют неосознанно и неэкологично. Такое влияние не ведет к цели, а создает конфликты.

Еще будучи детьми мы учились влиять на родителей. И многие пытаются применять те же способы до сих пор.

Например:

обижаться, жаловаться,

давить на чувство вины, упрашивать, истерить, категорично требовать, показательно страдать.

Какие еще виды неэкологичного влияния вы знаете?

Экологичное влияние - такое, которое вызывает не сопротивление, а наоборот - желание сделать то, о чем вы просите.

Что для этого нужно:

Большой кредит доверия. Тогда часто достаточно просто попросить

1. умение понимать партнера. Порой даже лучше него самого
2. Забота об интересах партнера. А не только о своих.
3. Умение подбирать нужные слова
4. Умение говорить без давления

И только после всего этого идут специальные техники для различных ситуаций.

например

Для повышения осознанности влияния:

Задача N° 1: составить список своих видов неэкологичного влияния

Задача N 2: замечать, когда вы намереваетесь влиять одним из способов из вашего списка

Для повышения экологичности влияния:

задача N° 3: заменять неэкологичное влияние на экологичное

Простые способы:

просьба, я-послание, позитивное подкрепление желаемого поведения

Следите за интонациями!!!

Как достучаться до партнёра, если он не хочет вас понимать?

Большинство конфликтов начинаются с того, что

1. оба партнера пытаются достучаться друг до друга,
2. и ни один из них не готов услышать и понять другого.

Одна из главных потребностей в отношениях - быть услышанным и понятым.

Спросите партнера, насколько он может достучаться до вас?

Или вы говорите "А чего его понимать, я и так знаю, что он скажет?". Или еще хуже: "А чего его слушать, это он должен меня слушать, потому что Я дело говорю (а не он)"

Чтобы достучаться до партнера, создайте для этого лучшие условия. И позвольте ему достучаться до вас.

1. Учитесь слУшать. Для этого не перебивайте, не возражайте (даже мимикой), слушайте заинтересованно.
2. Учитесь слышать. Слушайте не с желанием сказать что-то
3. свое, а с желанием лучше понять логику партнера
4. Учитесь понимать. Посмотрите на ситуацию глазами партнера.
5. Это у вас получилось, если вы поняли, что он тоже говорит логичные вещи.
6. Учитесь находить разумное в
7. словах партнера и соглашаться с этим. Не внутренне, а вслух!

Как оставаясь бесконфликтным человеком, прекратить обидное поведение партнёра?

это не значит, что надо терпеть обиды из-за поведения партнера

Что люди несправедливо терпят?

• дурные настроения, беспричинные недовольства партнера
• его срывы раздражения, вспышки ярости
• язвительные и обесценивающие шуточки (прямо и за глаза)
• обвинения и оскорбления
• нарушение данных вам обещаний
• обманы и измены

Что бы вы сюда добавили?

Минусы долгого терпения

Если вы терпите только потому, что боитесь конфликтов:

• партнёр не получает сигналов, что делает что-то не так;
• пока вы терпите, партнёр закрепляет отрицательные привычки (например, кричать на вас, сквернословить, обманывать) и его поведение становится всё хуже;
• в периоды усталости терпеть трудно, и вы срываетесь так, что партнёр не понимает, за что ему это. Может заподозрить вас в неадекватности.

Результат - обиды и неуважение от партнёра НЕ проходят. А вы терпите и мучаетесь годами

 правильно?

Не терпеть, а пресекать неуважительное и обидное поведение.

А для этого:

замечать моменты неуважения к вам

говорить о том, что вам не нравится

переводить проблемы в задачи

Но главное!

Делать это конструктивно: спокойно, без конфликтов и достигая нужного результата!

В результате: проблемы будут решаться, а настроение не

будет портиться!!!!

Как говорить о том, что не нравится?

1. Самое простое - просить сделать прямо противоположное

Например, если партнер кричит, сказать ему:

- Я тебя слышу. Говори, пожалуйста, спокойнее.

Главный секрет:

Нужно заранее продумать, какое поведение для вас неприемлемо, и что должно быть вместо этого.

2.

Более сложная техника - говорить о своих чувствах и состоянии в формате "я-послания", без упрёков:

- Когда на меня кричат, у меня так гудит голова, что я перестаю слышать сказанное. Говори, пожалуйста, тише.

Чему важно научиться еще?

1. Говорить строго, но без крика. Например, есть техники когда вы озвучиваете условия, как с вами можно обращаться, а как нельзя. Для этого нужны особые интонации и формулировки
2. Договариваться об изменении поведения партнера. И принимать меры в случае нарушения договорённостей.

Очень многое можно решить прямо - через заключение взаимных договорённостей и мер за их нарушение.

3. Распознавать людей опасных - психопатов, абьюзеров. С ними не нужно разговаривать. От них нужно уходить!

Предварительно продумав, на что вы сможете опереться, отделившись. Потому что такие люди могут постараться лишить вас опоры и уверенности в себе.

еще есть один важный момент - это

Ошибка "продвинутых"

Создавать семью своей мечты, навязывая идеалы

Когда это бывает?

1. Когда вы (отдельно от партнера) увлеклись каким-то новым знанием, и поняли, как нужно жить правильно. (Например, знания по психологии, финансам, вере или зОЖ.)
2. Когда вы активно развиваетесь, меняете жизнь. И хотите, чтобы партнёр поддерживал вас, а не тянул к прошлому.
3. Когда вы загорелись чужим примером семьи. И хотите сделать
4. из своей семьи такую же или даже лучше.

Сами знания, саморазвитие и ориентир на пример - это прекрасно. Но у ваших изменений могут быть последствия!

Что происходит при этом?

1. Когда вы чему-то учитесь, вам хочется знания передавать. И можете незаметно для себя войти в роль "учителя". Это нарушает равенство между вами. Партнёр может ощущать, что вы превозноситесь, и закрываться от непрошенных знаний.
2. Когда вы хотите поддержки от партнёра, вы можете
3. раздражаться от того, что он ведёт прежний образ жизни.
4. Партнёр воспринимает это как ваше дурное поведение раздражительность и вечное недовольство.

Когда вы загорелись чужим примером семьи, вы можете навязывать супругу другое поведение (например, чтобы он был руководителем как Иван Иваныч или сидел с детьми, как муж подруги). Партнёр воспринимает это как унизительное сравнение, неверие в него и всё больше отстраняется.

Почему партнер не меняется сам?

• Потому что сейчас ему эта тема не интересна
• Потому что любое навязывание (знаний, образа жизни, примеров) вызывает отторжение.
• Потому что для любых внутренних изменений нужно "дозреть"
• И это может занять время.

Что же делать?

Чтобы партнёр захотел строить счастливую семью вместе с вами, нужно согласовывать его видение жизни и ваше. И вовлекать его в ваши мечты о семейном счастье в радостной и игровой форме.

И самое простое, что вы можете делать - начать собирать картинки вашего счастья. Те, что видит партнер, и те, что видите вы. Предлагать: "давай помечтаем вместе"

Можно делать это на прогулках и собирать озвученные мечты обоих в коллажи, которые будут украшать ваш дом.

1. Развивать навыки:

жене - учиться делать мужа главой семьи, слушая его; мужу - учиться быть главой семьи, приучая к этому жену.

2.Учиться превращать семью в сплоченную команду (с общими целями, общей миссией).

3. Вводить разные способы геймификации в семьи (развитие через игру).

Надеюсь, что эти простые рекомендации помогут вам! Всем добра!

на поддержку автора