- Все время прошу мужа не ходить в обуви, а он как будто не слышит. Что делать? Терпеть или настаивать?
- Два месяца не разговариваем с женой. Что дальше?
- Отношения с мужем на грани развода.
Поговорим про то, что делает отношения счастливыми, что помогает предотвращать конфликты. Это то, как понимать наши важные потребности и балансировать между ними. Для этого понадобятся три составляющие: эмоции, границы и честность.
Составляющая 1: Эмоции
Эмоции – это то, что связывает. Ведь любовь – это тоже эмоция, чувство. Эмоции – это как вода, как воздух. Они всегда между нами, хотя мы не придаем им значения. Счастье – это когда тебя понимают.
Счастливая семья – эта та, где каждый выражает эмоции независимо от того, маленький он или большой, хорошо разбирающийся в эмоциях или только пытающийся научиться их выражать (а это обучение бывает в любом возрасте). Любой член семьи может безопасно выражать любые эмоции, в том числе те, которые не нравятся более взрослым членам семьи.
Если ребенок злится на маму за то, что она задержалась на работе, а мать говорит «Я и так устала, а ты еще хнычешь.», то мать закрывает эмоцию ребенка, и неосознанно манипулирует виной (ты хнычешь когда маме плохо – ты делаешь маме плохо – ты плохой – я прекращу хныкать, потому что я плохой (вина)).
Мы говорим «я сыт по горло (твоими придирками и т. д.)» в плане входящих в нас негативных эмоций. Выходящие из нас негативные эмоции – это как ходить в туалет.
Семья, где не выражают негативные эмоции или скрывают постыдные факты друг от друга, потому что «у нас все хорошо», «мы не такие» - это как семья, в которой нет туалета. Члены такой семьи как будто говорят «Мы люди культурные – поэтому туалета в нашей квартире нет. Какой туалет (какие неприятности, какие ссоры)? Мы выше этого!» Но это же безумие.
Хоть ходить в туалет и не очень эстетично, мы же не можем не ходить в туалет. Можно терпеть и не ходить в туалет – но ведь это приведет к тому, что сходишь в туалет на пути к туалету, или заработаешь травмы и заболевания мочеполовой системы. А если не выражать честно эмоции в семье - станет ли комфортно в такой семье?
Что делать с негативными эмоциями
В семье, где делают вид, что ничего плохого (двоек, ревности, обиды, плохих дней на работе, ссор) нет – нет ничего хорошего. Не бывает, что нет ничего плохого, как не может быть людей, которые вообще не ходят в туалет. В такой горе-семье отсутствует пространство для выражения негатива (отсутствует туалет).
Как быть, если туалета нет (нельзя сказать, что получил двойку, иначе отец выпорет)? Ходить в ведро (тихонечко сказать матери и настоять, чтобы она не говорила отцу)? А если ходить в ведро нельзя – могут засечь (как ты посмел идти в туалет – мы же не ходим в туалет (не получаем двойки в нашей интеллигентной семье)) – то что делать? Вот и ходят куда попало – кто под коврик (вырвал страницу из дневника), кто на улицу (перестал ходить в школу, но родителям не сказал – правда, на улице уже куча и скоро заметят – перефразируя, скоро родителей в школу вызовут).
Мужчин учат не выражать страх, уязвленность («не будь слабаком»). Женщин учат не выражать злость («кричать и материться не женственно»). Но от того, что эмоции выражать нельзя, меньше этих эмоций не становится, ведь правда? Что же делать?
Получается, нельзя выражать негативные эмоции как попало и когда попало (ходить в туалет где туалета не предусмотрено). Но и терпеть с выражением неприятных эмоций нельзя (не сходишь в туалет, когда приспичило – рискуешь особоссаться, уж простите за мой французский).
Как можно создать хорошую атмосферу в семье
Выход – создать время на «туалет» и сделать так, чтобы «туалет» всегда был доступен, если понадобится.
То есть, обсуждать что происходит у каждого члена семьи, что происходит между членами семьи. Это можно делать за ужином, в выходные, в вечерней «свечке» после ужина (свет погашен, горит маленькая лампа и все по очереди делятся тем, что было приятного и неприятного сегодня).
Проще это делать в определенное время, чтобы все знали, когда они могут выразить накопившиеся негативные чувства («папа вчера пришел поздно, а обещал посмотреть мой рисунок, я нарисовал рисунок и ждал его, а он так и не пришел, я уснул заплаканный»).
Лучше, если есть правила, которые работают (мама всегда дает хороший совет, поэтому с любой проблемой (например, «старший брат что-то от меня скрывает», «а почему мы не поехали на море?») можно обратиться к маме. А если мама занята – позвонить папе, а если папа трубку не взял - бабушке. Лучше, если «круглые столы» проходят регулярно (каждый вечер, каждую неделю).
Ведь в туалет нам требуется ходить регулярно. Плохие эмоции накапливаются по жизни, как продукты обмена веществ. Круглые столы и другие способы выражения негатива в установленных рамках помогают справиться с самыми тяжелыми кризисами в семье.
А также помогают предотвратить нарастание ненужных кризисов. Можно проводить их как между всеми, так и между заинтересованными (например, конфликтующими, или теми, кто лучше всех друг другу поможет). Таким образом, будет возможность без стыда, вины и страха, а также не раня друг друга, слить негативные эмоции (опасения, возмущение и т. д.).
Все может пойти не так. Сегодня кто-то с кем-то на «свечке» может поругаться или уйти обиженный. Это бывает, но лучше создать баланс между выражением чувств и конфликтом.
Если конфликт можно разрешить, можно попробовать разрешить его сразу. (Че Колян не отдает мой айфон? – Ты можешь попросить Коляна отдать айфон? – Колян, отдай, достал уже. – А можно сказать вежливее? – Колян, отдай, пожалуйста. Ну че он не отдает? – (возврат к правилам от родителей, так как подростки не смогли разрешить конфликт, плюс показывание, как можно конструктивно разругить конфликт: Колян, отдай, ты уже 2 часа играешь. У каждого по 2 часа в день. Каждый на своем айфоне играет, тебе дали поиграть на чужом.).
В некоторых случаях пирамида чувств: злость, обида, грусть, любовь - помогает. (Что-то не так? - Да, отец уже давно обещает купить велосипед. – Ты зол на отца, потому что он не покупает велосипед. – Да. – Ты обижен, что он обещал и не покупает. – Он еще в том году обещал. – Тебе грустно, что ты хочешь велосипед, а отец все не покупает. – Очень грустно.) То, насколько хорошо работа с негативными эмоциями пройдет, зависит от того, насколько справедливым (а, значит, нужным) покажутся такие встречи всем членам семьи.
Вывод 1
Не иметь места или времени для слива негативных эмоций и для разрешения конфликтов - как не иметь туалета. Ничего хорошего.
Составляющая 2: Границы
У каждого человека есть его физическое тело, его физическое место в мире. Есть его эмоциональное место – место, где он может быть собой, немного подстраиваясь под других.
Границы – это место, где я разграничиваю, в чем связана с семьей или с конкретным человеком (например, вечерним временем, обязанностью мыть посуду по пятницам) и в чем отдельна от них. Как два круга, которые частично соединены, а частично - отдельны.
Например, подросток может не хотеть приходить на «свечки», и другие члены семьи могут принять это и дать ему это место (право быть подростком), могут договориться с ним приходить только раз в неделю, а не каждый день, и т. д. в зависимости от потребностей каждого члена семьи и всей семьи в целом.
Есть границы между взрослыми и детьми, между каждый членом семьи, между семьей и внешним миром, между семьей и другими родственниками. Каждый раз эти границы сдвигаются, но важно, чтобы они были комфортны всем сторонам.
Вывод 2
Чем более комфортны границы обеим сторонам, тем комфортнее жизнь в семье. Для этого нужно, чтобы границы были.
Составляющая 3: Честность
Допустим, круглые столы организует мать, и ей, как она говорит, нравится их организовывать. В чем проблема? Если мать говорит искренне, если ей действительно это нравится, то ни в чем. Но если она хотела бы разделить эту ношу с другими, но боится, что ее сочтут недостаточно хорошей матерью («женщина - хранительница домашнего очага, это твоя забота, чтоб в семье конфликтов не было»), поэтому «тянет лямку», попади мать в больницу, все расклеится, круглых столов («туалета негативных эмоций») не будет, начнутся конфликты. А если так, то разве это безопасная атмосфера в семье?
Или, например, круглый стол о том, как Ваня поступил на юриста – а профессия юриста Ване даром не нужна. Или мама говорит перед «свечкой»: «Только папе не говори про двойку – он в плохом настроении», и ребенок не сам решает, что ему сказать, а мама за него – то есть ребенок учится быть не честным даже с самыми близкими людьми. Если нет честности, то два других ингредиента - «эмоции» и «границы» не будут иметь смысла.
Возражение
А разве честность не создаст больше конфликтов?
Ответ
Сравните "Да вы задолбали решать за меня, где мне учиться. Я из-за вас не могу нормальную профессию выбрать!" и "Я не пойду учиться на юриста. Точка. Будете настаивать, меня расстроите и ничего не добьетесь."
Вывод 3
Честность - самый главный ингредиент.
Общий вывод
Мы ожидаем безопасности в семье, но если в семье нет пространства для выражения всего плохого (лично у меня или между мной и другими членами семьи), то семья станет высоко конфликтной зоной. Агрессия – естественная часть любых близких отношений.
«У нас идеальная семья» («Зачем нам туалет? У нас нет никаких нечистот внутри!») - это тупик. В худшем случае «туалетом» (козлом отпущения в семье) станет кто-то из членов семьи. Делать кого-то козлом отпущения так же омерзительно, как поливать нечистотами кого-то.
В Японии туалет моют не уборщики, а те, кто пользуется помещением (сотрудники компаний, ученики школ.) Считается, что чем чище туалеты, тем лучше атмосфера в коллективе. Чистый туалет - это умение сливать эмоции (в том числе во время «круглого стола»), при этом не оставляя грязи (если во время слива эмоций произошел конфликт, то есть эмоции «разбрызгались», его тоже разбирают заинтересованные). Для того, чтобы был чистый туалет, нужно сначала этот туалет (безопасное и равное для всех место для выхода негатива) организовать.
Ссылка на картинку. Я люблю благодарить за хорошее.
Удалось ли сделать Психологический Разворот от "Что-то в семье идет не там" до "Вот главное правило безопасности и благополучия в семье". Записывайтесь на консультации в Телеграм.
Делать психологический разворот нам помогает творчество. Приглашаю вас на прямой эфир в Телеграм "Учись творить", который пройдет 20 января 2024 в 20:00 по Москве. Вы узнаете, как активизировать в себе "механизм видения множества решений".
Ставьте лайки, пишите комментарии, вопросы. У меня для вас много интересного.