В общем, я слишком мало понимаю, а то, что понимаю, слишком часто понимаю превратно, через призму своего опыта и мировосприятия.
Поэтому у меня сейчас есть необходимость разложить всё по полочкам.
Всю нынешнюю ситуацию.
В общем, так.
Сейчас я сижу и жду звонка от своего работодателя, подтверждающего звонка о том, что всё в силе. И я немного волнуюсь об этом.
За то время, которое прошло с того момента, как я решила искать работу, многое в моей жизни и ситуации изменилось.
Я стала увереннее в себе. Я выяснила, что не так с моим здоровьем)) Случайный бонус, на который я даже не рассчитывала.
Высказанное вслух мнение о том, что моя прописка в другом регионе может стать препятствием, побудило мужа решить вопрос с моей пропиской, не решаемый годами.
Тут нужно пояснить.
Несмотря на проблемы с документами, прописку в этой квартире, где мы сейчас живём, оформить было возможно всегда. Муж не хотел этим заниматься.
Я его понимаю, в каких-то...эм...аспектах... ну, сложно это было, да, много сложнее, чем сейчас, но тем не менее, обидка есть)) У меня всегда были проблемы из-за отсутствия прописки в регионе. Всегда.
Ладно. Всё. Сейчас этот вопрос закрыт.
Дальше.
О том, что у меня, на самом деле, выбор и выход был.
Я понимаю, что всего я никогда не смогу объяснить, а те, кто меня читают, вряд ли смогут понять всё.
Тут, понимаете, два перехода получается, и на каждом возможны ошибки и неточности: я формулирую свои мысли и эмоции, свои обстоятельства в систему слов и смыслов, а вы, читающие, извлекаете что-то из этой системы слов.
И на каждом из этих двух этапов возможны неточности))
Я пишу о том, что я не могу найти работу, потому что нет образования и вот это вот всё, работу с нормальной зарплатой, а мне пишут, что найти работу в моём городе с зарплатой меньше двух прожиточных минимумов - надо постараться...
/вздох/
Когда я пишу, я знаю о себе, что у меня нет навыков, нет необходимой уверенности в себе, я знаю, что я боюсь ошибок просто до паники, я знаю, насколько странной я могу выглядеть и насколько меня может не принимать коллектив.
Всё это я учитываю, когда пишу о невозможности найти работу)) более уверенный в себе, более коммуникабельный и экстравертный нашёл бы работу много лучше моей и много быстрее))
Но я не такая.
Я, вот такая вот я, не могу сейчас найти работу с нормальной зарплатой.
А ещё мне нужно помнить о приступах боли, которые могут быть сильными, до потери сознания. И могут длиться от нескольких часов до десяти дней.
Я не шучу.
Какой работодатель согласится на такого работника?
А ещё ноги. Которые при высокой нагрузке перестают нормально работать. Болят, опухают и не гнутся.
А ещё мне нужно иметь ввиду детей и возможность свалить, если вдруг возникнет необходимость.
А ещё мне хотелось бы график не четырнадцать часов, а чуть меньше, чтобы успевать делать то, что я бросать не намерена.
Поэтому моя работа - это то, что я нашла. Нашла быстро, почти сразу.
Маленькая зарплата, но соцпакет и какая-то защищённость, при восьмичасовом рабочем дне.
Могла ли я найти что-то лучше?
Возможно. При известном везении - возможно. Но... Везения не случилось. И да, этот выход - мой выбор.
Потому что альтернатива - оставаться там, где я не могу купить пряжу за несколько сотен рублей. Где я свой обезжиренный кефир покупаю, как вкусняшку. Где я на стрижку коплю годами и накопить не могу))
Не хочу.
До этого моим выбором было... другое.
Да, да, я осознаю, что это был мой выбор. В тех условиях поступить иначе я не могла.
Могла, но не хотела. Потому что слишком ценно было то, что я теряла при тех выборах.
Что, в общем-то, равнозначно.
И то, что я не работала полный рабочий день, было благом для детей и для семьи.
У младшего были сложности в школе. Во что бы они вылились, если бы меня не было настолько рядом - я не знаю, но могу предположить.
Для старшей было важно, чтобы я была рядом и дома. Хотя, казалось, она на меня только фыркала, но нет, переживает, что теперь она будет одна и вот это вот всё))
Я могла их водить по врачам, я могла встречать их из школы, я могла писать.
Если бы я писательством могла заработать вменяемые и постоянные суммы, я бы не стала ничего искать. И муж бы жестил реже, и обстоятельства моей жизни были бы мягче.
Раз я не могу, то пока - вот так.
Это мой выход из ситуации финансовой зависимости, это мой выбор дальнейших изменений.
Я хочу продолжать писать, я хочу оставаться поближе к детям, я хочу иметь возможность уйти, например, на больничный, если приспичит.
Дальше, когда я наберусь уверенности, я буду менять и меняться.
По крайней мере, я на это надеюсь.
И будут другие выборы.
Хотя, с другой стороны, постоянная работа, надёжная, с минимумом ответственности и постоянной зарплатой - это хорошо.
Так что - пока так. Пока я выбираю это.
Раньше - не могла.
Ребята, я раньше сидела с опухшими ногами и болью, встретив ребёнка из школы!!
Какой выбор у меня был? Какой выход у меня был?
Похудела, ногам легче, можно и попробовать поработать.
И да, я не планирую менять своё... скажем так... семейное положение)) Мой муж - единственный мужчина, с которым мне хорошо.
Других я вообще не выношу по умолчанию. Уж простите.
Да, он жестит, бывает. Да, мне это не нравится. Да, мне бы хотелось, чтобы он так не делал. Мне бы хотелось, чтобы он в каких-то прошлых моментах поступал бы иначе.
Но прошлое в прошлом. И так, как я поступала тогда... вряд ли я могла поступить иначе.
В тех условиях, с теми моими установками и ценностями, с тем моим опытом.
Ну и да, если я говорю, что выхода не было, значит, его для меня не было.
Понятно, что "выход есть всегда", но если ради выхода я должна жертвовать здоровьем детей или терять то, что мне ценно... это не выход.
Выход любой ценой - это не выход, понимаете?
Как-то так, сумбурно и, как обычно, странно.
