Пятая часть коллекции авиационных баек с ныне недействующего сайта flightsim.krsk.ru. Эти байки 1998 – 2000 годов. С тех пор прошла целая эпоха, и многое из того, что тогда казалось в порядке вещей, сегодня звучит очень необычно. Тем интереснее окунуться в атмосферу тех лет. Почувствовать дух той, ушедшей от нас эпохи.
Разумеется, байки, на то и байки, что совершенно неизвестно, происходили ли эти события на самом деле, или все, от начала и до конца придумано рассказчиком.
Орфография источника сохранена. Убрана ненормативная лексика и заменена общеупотребительными словами.
Приятного просмотра!
Пеpегонял как то один летчик Ан-2 с аэpодpома на аэpодpом. Чеpез всю стpану летел...
Пpомежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как pаз в тот момент когда аэpодpом пpинимал полк дальних бомбаpдиpовщиков. И вот, летит этот мужик и слышит, как по pадио пеpеговаpиваются диспетчеpы с экипажами бомбеpов. Сообщают им куpсы, там, эшелоны и т.д. А летчики, соответственно, говоpят типа:
- Я боpт такой-то, остаток топлива типа 10 тонн, обоpоты в ноpме, шасси выпустилось и т.д.
Hу мужик тоже встpял:
- Я боpт такой-то остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убиpается...
Пpишлось им тут же сpочно очистить полосу...
И на глазах у всего аэpодpома кукуpузник гоpдо сел под вой сиpен пожаpных машин и машин скоpой помощи...
***
В Иркутске, бают, работал весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дожидаться, пока начнется посадка на старенькие бипланы Ан-2, подходил к самолетам и, как бы, не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек с тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицыкивал языком:
- Как же они вас повез т-то?
- А что, милок? - настораживались бабули.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - cамолет-то весь проволокой перевязан!
За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно. Произошло это так.
Однажды грузили багаж в самолет, а вылет то дают, то нет; в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушел. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый тенорок стюардессы – «Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят»... у героя не было охоты вовсе, а самолет уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки «Взлетные» разносили, минералкy...
Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса с воплем водичку с подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно: - «Слава Богу, насилу догнал!..»
***
Эту историю рассказал вчера в гараже один мой знакомый, а случилась она с его другом.
Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейса сослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формы презерватив.
По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила "разбор полетов". Мужик не будь дурак выдает ей следующее объяснение: мол, вызвал нас перед полетом врач и, оповестив, что в городе, в который направляется наш рейс, свирепствует сифилис и в целях предотвращения заболевания среди членов экипажа, каждый получает боекомплект в составе одного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив не использовал - стало быть, я перед тобой чист. На этом семейный скандал был предотвращен.
Но на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, муж которой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале и спросила: "А у твоего-то презерватив цел?". Мужу подруги, естественно, презерватив никто не подкладывал, и предъявить жене было нечего... О том, как дальше протекала его семейная жизнь, история умалчивает.
***
Застойные годы. Страна активно торгует нефтью, газом и оружием.
Для доставки этого (оружия) добра активно используется военно-транспортная авиация (кто видел "Антей", поймет, о чем речь - в трюме спокойно можно играть в футбол). Там же находятся ящики со швартовочными цепями.
Итак, возвращается экипаж после полета в жаркую африканскую страну, где для сувениров накупили сушеных крокодильчиков, но зная, что наша таможня не пропускает такой груз, прячет их в вышеописанные ящики. До этого еще ни разу таможня в них не смотрела.
Аэропорт К.. Досмотр. Молодой инспектор таможни, проявляя инициативу, лезет во все дырки и находит этот контрабандный груз.
Зовет начальство и командира экипажа. Командир делает деревянное лицо. Вскрытие ящиков и вопрос: «Что это у вас?» Командир, видя крокодильчиков, восклицает: «Гоните их на хрен, поналазили в этой Африке!»
Смех, шум, но 7 крокодильчиков долетают до семей военнослужащих.
***
Один старый летчик рассказывал...
Летели они каким-то региональным рейсом, лета всего час или полтора, и вдруг стало падать давление в салоне самолета. Они, конечно, снизились на малую высоту и начали разбираться, что к чему.
Проверили двигатели, шасси, все люки - все нормально, а давление все равно понижается... Долго все проверяли, непонятно и все тут. А самолет, точно не помню, кажется Як-40, летит себе и хоть бы что.
Ну, экипаж посовещался, запросил землю и решил лететь по маршруту дальше на малой высоте, благо до места назначения оставалось совсем немного.
В общем, благополучно сели, зарулили на стоянку, все дела. Так и не поняв, что случилось ...
Позже позвонили из службы, которая туалеты вычищает в самолетах, и сказали, что в баке для фекалий зияет огромная дыра прямо сквозь обшивку. И непонятно, как она образовалась, алюминий ведь не ржавеет...
Долго потом ходили приколы среди летчиков, типа «туалет смерти», или «летающий разбрасыватель удобрений».
***
Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре.
Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу - Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись.
Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит - скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет: "Слышь, кореш, ты мою лунку занял!"
Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что, по словам летчика, его и на форсаже было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС, когда керосина было навалом.
***
Было это году в восемьдесят каком-то.
Одной из особенностей нашего тогда еще крупнейшего вуза Аэрофлота - киевского института инженеров гражданской авиации - было правило обязательного ношения формы всеми студентами. Форма эта, за исключением некоторых незначительных деталей, ничем не отличалась от формы тогдашней гражданской авиации. Одеяние советских студентов было аэрофлотовским, форма болгарских, к примеру, соответствовала всем стандартам их национальной авиакомпании.
Это дело имело одну положительную сторону. Многие наловчились летать домой бесплатно. Молодые красивые «пилоты» в аэропорту ни у кого подозрения не вызывали. А там уже, если повезет, можно было найти сочувствующего авиатора, который пускал путешественников куда-то в недра лайнера, летящего в сторону горячо любимой родины.
Вот таким образом попали как-то два болгарских студента в какую-то подсобку самолета авиакомпании «Балкан», летящего из Киева в стольный град Софию. Быстрое знакомство и последующее общение со стюардессами-соотечественницами вскоре возымело замечательное последствие - молодым людям был любезно открыт доступ к запасам спиртного, в обилии имевшегося на борту гостеприимного лайнера. Полет был достаточно продолжительным.
Ну и обильная дегустация естественно постепенно начала сказываться на наших героях: Где-то уже на подлете к Софии, молодые люди дошли до той кондиции, когда их облик уже был очень далек от героического образа «асов поднебесья», но чувство юмора еще не покинуло их. Было скучно. Но весело: и они решились…
Теперь представьте следующую картину. Пассажиры постепенно оживляются в предвкушении встречи с гостеприимной болгарской землей. Остаются считанные минуты. И вдруг откуда-то из недр самолета раздаются странные звуки, отдаленно напоминающие пение. Затем в проходе появляются две личности, одетые в то, в чем все еще угадывается форма болгарской гражданской авиации, и передвигающиеся практически на карачках. Запах, медленно распространяющийся от них по салону, ни у кого не оставляет сомнения в том, что эти самые личности потребляли пару предшествующих часов.
Картину дополняет то, что один из них все время что-то говорит. Практически нечленораздельно. Но такие слова как «посадка», «из-за тебя, чудака, чуть не забыл», «щас, щас, посадим эту фиговину» - слышатся достаточно отчетливо. И при этом они продолжают свое неровное движение в направлении пилотской кабины.
Ну а теперь осталось просто представить реакцию бедных пассажиров…
***
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул.
Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал.
Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. Все с криками «Срочно! Покидаем самолет!!!» оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали :) Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М.
- Ну что ж, ты сам говорил... Прощай! - горько сказал К. и взялся за парашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания.
В следующее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома.
Итого: у К – сотрясение мозга, у М – перелом носа, множественные ушибы. Не служить ему больше в авиации.
***
Летели мы как-то из Одессы на самолете в Москву. С нами летел довольно известный в городе товарищ (Т), который знал кучу всякого народа, буквально везде, даже был близко знаком с экипажем нашего лайнера. Ну, соответственно в полете, мы в кабину и направились. В кабине (Т) здоровается - обнимается с командиром экипажа, заходит разговор о семье, о детях...
Неожиданно (Т) вынимает бутыль коньяка и предлагает командиру выпить за все хорошее, удачу там... К моему удивлению (К) спокойно соглашается, сидим дальше...
После второй дозы (К) говорит «Не все ребят, больше не буду».
Я добавляю что-то типа: «Самолет сажать надо?»
«Да самолет-то я посажу"»- говорит (К) – «А вот мне потом на машине через пикет ГАИ домой ехать, а там менты злые».
Предыдущие статьи цикла:
Авиационные байки и анекдоты, часть 2
Авиационные байки, продолжение
Спасибо за внимание!
