Доверие. Обо что доверие разбивается?

А давайте представим себе на минутку, что у вас есть какой-то такой человек, которому вы полностью доверяете? Кого вы сразу вспомнили?

Какой это должен быть человек? Что он делает? Чего он наоборот, никогда не делает? Как вы можете понять, по каким его внешним признакам или по каким его действиям, что вот именно этому человеку можно спокойно довериться?

И был ли на самом деле в вашей жизни подобный человек?

Если да, то как складывались дальше ваши отношения?

И следующий вопрос. Неприятный, но так часто, увы, закономерный. Что случилось, что ваши отношения потеряли статус доверительных?

Обо что разбилось ваше доверие?

Ну и еще один вопрос, вытекающий из всей этой цепочки вопросов.

Можно ли склеить обратно разбитое однажды доверие?

Смотрите, как много вопросов могут возникнуть вокруг этой очень непростой на самом деле темы.

Каждый из нас знает, что такое – «меня обманули», «меня предали», «меня подвели», «меня не поняли». Каждый из нас очень сильно боится наткнуться снова и снова на эту же боль потери доверия.

Попробуем просто поговорить на эту тему? Никаких выводов или рекомендаций. Или пресловутых «5 шагов по выходу из…»

Просто разрешим себе поразмышлять над темой доверия.

Доверяй, но проверяй

Психологи на своих встречах-конференциях периодически обсуждают тему отсутствия навыка живого общения между представителями подрастающего поколения. И видят причину этого неумения в подмене качественного общения «дети-родители» – суррогатом общения: «дети-гаджеты».

Не берусь высказывать свое мнение на эту тему, ни за, ни против. Могу только скромно заметить, что ни одно достижение прогресса не является тотально вредным, если оно гармонично встраивается в жизнь человека, без перекосов и зависимостей, если оно не подменяет собой все остальное важное.

С другой стороны, а что вообще могут дать родители своим детям, какому живому общению они могут научить своих детей, если сами не умеют общаться между собой? А детей не обмануть...

Если мы понизим уровень человеческий на более нижний, на уровень тел (для простоты), то можно себе представить эту ситуацию так: все хаотично двигаются и толкаются, наступают на ноги, тыкают своими локтями в чужие бока и животы, стукаются лбами. Просто не видят границ чужого тела.

Именно так мы и общаемся друг с другом: мы не видим границы другой личности. И тыкаем ее, не глядя. Личность вопит. Говорит: тебе больше нельзя доверять, ты редиска.

Доверие потеряешь, ничем не наверстаешь

Вот такие еще пословицы живут в коллективной мудрости народа:

«Доверие, как бумага, раз подпортишь – идеальным оно уже не будет».

«Выйти из доверия легко, войти снова практически невозможно».

«Доверие, как жизнь, теряется один раз».

Что такое доверие вообще? Пороемся в словарях? Вот одно из определений доверия:

Доверие – чувство или субъективная убежденность в том, что в тех или иных отношениях мы получим поддержку, честность, искренность, принятие.

Или вот еще интересное:

Доверие – это надежда, опирающаяся на опыт.

По-моему, очень красиво сказано.

Рипперберг предложил следующее определение доверия:

Доверие - это рискованный аванс, отказ от взаимного внешнего контроля и защиты от опортунистического (беспринципного) поведения в надежде, что другой человек, несмотря на отсутствие таких защит, не будет этим пользоваться.

Немного сложно, но тоже красиво сказано про аванс.

Вы готовы выдавать авансы? Как у вас с этим?

Займите любви, пожалуйста.

Настоящее межличностное доверие развивается постепенно. Аванс необходимо возвращать, а надежды оправдывать.

Возможно это только в том случае, если каждый из взаимодействующих будет следить за своими ногами и локтями – не ранить другого. Оставаться в своих границах.

И каждый раз задача эта решается заново – готов ли я дать этому человеку время своей жизни на построение доверия между нами или нет.

Не доверяй голодному хлеб резать

В основном мы ждем исполнения наших надежд и выплаты авансов от других. А сами как? Ведем ли мы сами себя в близких отношениях так, что нам можно доверять?

Что вперед – яйцо или курица?

Я знаю что очень сложно, например, доверять тому человеку, который постоянно носит на себе защитную маску, он не показывает себя настоящего, он хронически играет какую-то роль. Очень часто именно эти люди в масках страдают от эмоциональной депривации (голодовки). Ведь ни сам не гам, ни другому не дам. В конце концов он сам уже не может понять, кто он и какой он. Маска вросла в личность, полностью ее исказив, и обрезав все пути к доверию.

Человек, не умеющий проявлять свои истинные эмоции, оторванный от собственных потребностей, не разрешающий сам себе быть самим собой, считает, что его не понимают. И сам других не понимает, настолько влияет на построение коммуникаций отрыв от собственных эмоций и искажение искренне выраженных эмоций.

А как же его понять, если он себя не проявляет? Между чем и чем строить связь?

Человек, скрывающий свои настоящие чувства, намерения, эмоции, не способен вызывать доверие у другого человека. Напряженный внутренне человек обязательно передает свое напряжение другому человеку. Отношения не завязываются, здесь в воздухе висит тревога, здесь дискомфортно. Здесь ждут беды.

Эмоциональный, искренний человек всегда привлекателен. Конечно, если его эмоции не угрожающие и не агрессивные. Но даже просто естественность, открытость и непосредственность обезоруживает другого человека. Он – ведет себя как ребенок. С ребенком рядом всегда безопасно, ему можно легко доверять. Но не всегда такая открытость – действительно безопасна.

Что делать тогда? Проверять свои надежды постепенно. Открываться постепенно. Помнить, что доверие – это не булка хлеба в магазине, которую можно просто пойти и купить. Доверие – это цветок, который растят оба. Он далеко не сразу распускается.

Если вы решаетесь на построение доверительных отношений, то стоит для себя признать тот факт, что никто из нас не идеален. И вы тоже однажды можете причинить близкому, поверившему вам, боль. И даже не заметить этого, а близкий от вас закроется. И может быть даже ничего не скажет, просто уйдет молча зализывать свои раны. В близких отношениях бывает разное, и радость, и печаль. И это нормально. Ненормально, когда важное игнорируется.

Если вы разговариваете с человеком, рассказывая ему о своих чувствах, вы раскрываетесь перед ним. Доверие невозможно построить без риска раскрытия. В очень близких отношениях люди сбрасывают с себя все одежды. И это тоже про определенный уровень доверия. И про риск. Риск быть в близости.

Признать свое несовершенство трудно. Признать и принять несовершенство другого – еще труднее.

Но без труда не вырастить личность из человека. И доверие тоже не растет само собой.

И если это доверие с таким трудом и с такой хрупкостью выращивалось вместе, так может, оно и цениться тогда будет иначе? И лишний раз не захочется бить ногой в самое сердце, чтобы не разрушить то ценное, что бьется солнечным зайчиком между…

Согласны?

________________

В нашем Премиум-Клубе вы можете прочесть статью о том, как оставаться в своих границах и не умирать от сопереживания к другим людям.

Вопросы, затронутые в статье:

1. Чувство беспомощности от невозможности помочь другому.
2. О том, как рыбак ловит рыбку и не падает за ней в воду.
3. Об опорах личности и об ее эмоциональной устойчивости.
4. Подробный разбор страдания от чужой боли по Формуле Жизни.
5. Разница эмпатии и эмоционального слияния.
6. Связь эмпатии, уважения к чужому и действия.

Добро пожаловать в наш клуб!

________________________

Вы можете подписаться на «Личность и Мир» в нашем Телеграм-канале.

Всю информацию о том, как найти этот канал, как связаться со мной, можно найти на главной странице блога и в закрепленной там же теме:

________________________

©Татьяна Леднева