"Жизнь театр, Шекспир сказал, и все мы в ней актеры".
Задумывались ли вы над тем сколько в жизни играете ролей. Хочешь ты этого или нет, но играть-то приходится.
На одном из обучающих тренингов одна дама возразила мне, как ведущей. "А я не хочу ничего играть, я не умею притворяться".
Притворяться - это значит сыграть роль на 20%, которую отрицаешь в себе. Ты обязательно сыграешь на 100% ту роль, которую принимаешь.
Понимаете про что я говорю? Например, ты прекрасно готовишь и любишь это делать с удовольствием, а посуду мыть не любишь. Посуду после готовки другой должен мыть. "Я повар, а не посудомойка" - это ваше убеждение.
Открою секрет. Даже если ты отрицаешь роль посудомойки, тебе все-равно придется мыть посуду (или заставить это сделать другого). Но отрицая, ты теряешь много энергии. А принимая, ты получаешь энергию - от радости, что стало так чисто. Это связано с принятием.
Представьте актера, который играет свою роль только на 20%. Захотите вы идти на спектакль, где так играют актеры?
Задумайтесь, какие вы проживаете (=играете) роли в жизни и на сколько процентов.
История Анны
Для наглядности расскажу историю Анны (имя вымышлено). И если кто-то из моих клиентов узнает в истории себя, то сразу оговорюсь - это собирательный образ.
Анна родилась в обычной семье среднего достатка. С раннего возраста ей прививались стандартные ценности и ожидания, которые сформировали ее личность.
В детстве Анна старалась угодить родителям. Ее мама работала учителем, а отец — инженером. Оба ожидали от нее хороших оценок и успехов в учебе. Анна старалась превзойти их ожидания, часто беря на себя ответственность за домашние дела, чтобы облегчить нагрузку мамы. Она стала «помощницей» в доме, что позволило ей чувствовать себя нужной и важной. Мама хвалила, если к ее приходу в доме была вымыта посуда и прибрано в комнатах.
Анна старалась быть хорошей дочерью во всем. Однако, когда она решила выбрать специальность, которая не соответствовала родительским ожиданиям (вместо медицины она выбрала искусство), это вызвало сопротивление у родителей. Анна испытала чувство вины за то, что не оправдала их надежды. Это болью отзывалось в груди. Она чувствовала, что разочаровала родителей и не оправдала их вложения в ее образование.
У Анны есть младший брат, и с ним она играла роль защитницы и наставницы. Помогала с уроками и заботилась, когда родители были заняты. Эта роль усилила ее чувство ответственности и заботы о других, что закрепилось как стандартный шаблон поведения.
Анна считала себя опорой для младшего брата. Однако, когда он начал принимать неправильные решения (например, бросил учебу и увлекся сомнительными компаниями), Анна почувствовала, что уже не справляется с ролью наставницы. Она решила, что у нее не получается быть ему хорошей сестрой (в данном случае скорее матерью). Появилось чувство беспомощности и разочарования. Она не знала, как помочь брату, и от этого чувствовала себя плохой сестрой.
У Анны были две близкие подруги, которым она старалась быть так же поддержкой и опорой - хорошей подругой. Она могла часами выслушивать излияния подруг о неудавшихся отношениях с ребятами, с родителями, что сделало ее популярной среди друзей. К ней всегда можно поплакаться в жилетку. Иногда она чувствовала, что забывает о своих собственных потребностях, погружаясь в заботы о других. Но быть нужной и иметь друзей было важнее, чем думать о себе. Да и установки, которые Анна усвоила в детстве, отдавали предпочтения друзьям. Папа часто говорил: “Не имей сто рублей, а имей сто друзей”, "друзья познаются в беде". Вот Аня и старалась помогать им в их бедах. Она пыталась быть «идеальной», готовой прийти на помощь в любой час. Однако, когда у нее возникали собственные проблемы (стресс на работе и трудности в личной жизни) , она старалась решать их сама, не привлекая к этому подруг. Глубоко внутри жил страх потерять дружбу и быть плохой подругой, если она будет вести себя иначе. Анна чувствовала, что не может быть той, которую они видели в ней. И это увеличивало количество негативных эмоций и чувств внутри. Их становилось все сложнее сдерживать их в себе.
В 30 лет Анна встретила будущего мужа, Игоря. Она с детства мечтала встретить любящего и понимающего мужчину и свить с ним теплое уютное гнездышко. Она знала, что будет хорошей женой и партнером. Долго готовилась и выбирала того, с кем свяжет свою жизнь навсегда. Она посещала разные тренинги, где рассказывали, как нравиться мужчинам.
В роли жены Анна столкнулась с ожиданиями, связанными с идеальной семьей. Игорь ожидал, что она будет поддерживать его карьеру и уделять больше времени дому и детям. Однако Анна также хотела развивать свою карьеру и заниматься собственными интересами. Это периодически создавало напряжение в отношениях. Она должна выбирать между своей индивидуальностью и семейными обязанностями, что приводило к внутреннему конфликту и чувству вины. Рос внутренний дискомфорт, который Анна пыталась подавлять и не обращать на него внимание.
Когда Анна и Игорь стали родителями, на нее легла новая роль — матери. Она была полна любви и заботы, но одновременно чувствовала страх и неуверенность. Мечта быть идеальной матерью (даже лучшей, чем ее мама) жила в нашей героине с детства. Анна бессознательно пыталась доказать маме, что она хорошая дочь и лучшая мать. Анна ощущала внутреннее давление, начинала злиться на ровном месте и тревожилась за ребенка. Включался повышенный контроль, который создавал напряжение - быть идеальной в глазах своей мамы было непросто. Мама часто давала советы, как воспитывать детей.
Оговорюсь здесь, что многие родители так поступают - раздают советы "как делать правильно". Правильно с их точки зрения, жизненного опыта, просто потому что они так обычно делали. И когда Анна не могла выполнить эти советы (например, когда дети не вовремя укладывались спать или капризничали), она почему-то чувствовала себя виноватой. Иногда ее даже охватывал страх и неуверенность, что она делает что-то не так, не так воспитывает, раз дети ее не слушаются. Порой она теряла уверенность в своих способностях хорошей матери .
Анна старалась найти баланс между работой, семейной жизнью и личными интересами, что стало настоящим вызовом, когда появился второй ребенок. С одним она справлялась. После появления второго подрастающие дети стали неуправляемыми, непослушными. Анна порой не выдерживала и срывалась на крик. И каждый раз после очередной эмоциональной истерики чувствовала внутри вину и тревогу за то, что она не справляется с обязанностями хорошей мамы, хотя очень старается.
Мечты и реальная жизнь никак не совпадали. Ее разрывало на части. Она не понимала, что делать, и почему все так происходит.
Подруга, у которой было трое детей, как-то сказала ей: "Вот теперь ты меня понимаешь, а у меня их трое". После этого Анна почувствовала себя совсем одинокой в своих переживаниях, так как не могла открыто обсудить чувства ни с кем. И самое главное - она билась как рыба об лед в своих проблемах, которые все увеличивались внутри нее, но она упорно старалась их никому не показывать. Так постепенно нарастал стресс, пока Анна не решилась обратиться за психологической помощью.
Принятие себя
По мере прохождения терапии Анна начала чувствовать себя значительно лучше. Длительная терапия помогла ей понять и проработать внутренние конфликты, которые накапливались в течение жизни.
Со временем Анна начала осознавать, что постоянное соответствие ожиданиям других и сравнение себя с недостижимыми идеалами, снижало самооценку и уверенность в себе. И этим она загнала себя в угол.
Мы работали с ней над принятием себя и своих решений. Это было непросто, но, постепенно, она научилась находить баланс между выполнением ролей и заботой о себе.
Анна поняла, что важно быть честной с собой и окружающими, и что ее ценность не определяется мнением других. Мы встраивали новые навыки общения. Анна училась расставлять приоритеты, находить время для себя, своих желаний и чувствовать свои потребности. Чужие-то она научилась чувствовать хорошо.
Анна стала легко говорить «нет» и устанавливать границы, что помогло ей стать более уверенной в себе.
Она стала более открытой в правильном выражении чувств и переживаний, начала ими делиться, что укрепило отношения с близкими. Хотя прежде Анна думала по-другому: если будет выражать свои чувства, то испортит отношения с близкими, обидит их.
Теперь она не боится обсуждать проблемы и искать поддержку, когда это необходимо. Анна по-прежнему старается поддерживать близких и друзей, но делает это с учетом своих границ, не забывая о собственных потребностях.
Отношения Анны с Игорем значительно улучшились. Она стала более открытой и честной в общении, что помогло им лучше понимать друг друга. Нет, она не была лживой, просто она держала свои переживания в себе, а другие не догадывались как ей было плохо.
Игорь ценит ее готовность делиться своими чувствами и ожиданиями, и это создает теплую, комфортную атмосферу в их семье. Теперь они часто обсуждают свои планы и мечты, что способствует укреплению их чувств друг к другу.
В целом, терапия помогла Анне не только разобраться в своих чувствах и переживаниях, но и научила ее быть доброй к себе. Она поняла, что забота о себе — это не эгоизм, как считала раньше, а необходимость, чтобы стать счастливой, принимая себя такой, какая есть. Все роли получается теперь выполнять естественно, почти на 100%.
Анна проходила терапию, но почему-то параллельно с ней менялись и ее близкие, с кем она общалась. Так часто бывает.
А вы узнали себя в какой-то части этой истории - в отношениях с родителями, например, детьми или партнерами. ПодЕлитесь в комментариях - буду рада почитать. И пойму, что вы меня читаете.
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки и оставляйте комментарии.
Читать предыдущую статью "Я тут вспомнила, кстати"
