Все описанные ниже ситуации являются плодом воображения автора, любые совпадения с реальными людьми и событиями случайны.
Проблема
Представьте себе обычную женщину 35 лет. Назовём её Ирой. У Иры есть муж Коля и двое детей. В браке они почти 8 лет. Последние пару лет Иру беспокоят отношения с мужем. Она чувствует, что он стал более отстранённым, часто он бывает резким и всё реже её поддерживает. Время от времени он высказывает ей такие замечания, от которых у неё случаются истерики. В общении с Колей Ира испытывает целую гамму негативных эмоций. Она может на него обижаться, злиться и временами чувствовать себя несчастной. Все эти негативные переживания не лучшим образом сказываются на её отношениях с детьми. Она всё чаще начинает на них раздражаться и периодически переходит на крик, когда её не слушают.
Попытки Иры переговорить с Колей и выяснить, что происходит, успехом не увенчались. Коля дал ей понять, что его всё устраивает, и он ничего менять не собирается. А все проблемы заключаются в ней самой и в том, что ей «нужно лечить нервы». На сегодняшний день Ира не рассматривает вариант развода. Пока что она хочет реагировать более спокойно на мужа и детей.
Как мы будем работать с Ирой, если она обратится к нам с такой проблемой?
Шаг 1
Определим цель работы
По факту, основная проблема Ира состоит в том, что она испытывает сильные негативные переживания в общении с мужем. То есть, по сути, мы имеем дело с эмоциональной зависимостью. Если моё эмоциональное состояние зависит от того, что делает или говорит другой человек, то это означает, что у меня есть эмоциональная зависимость от этого человека. Любой психически здоровый человек может испытывать такую зависимость, это совершенно нормально. Она бывает у всех людей, но по-разному проявляется.
Однако нужно понимать, что эмоциональная зависимость вызывает и негативные, и позитивные переживания. В нашем примере, когда Коля делает (или говорит) что-то хорошее, Ира испытывает позитивные эмоции (например, он говорит комплимент, и она чувствует радость). Если же Коля делает (или говорит) что-то плохое, то у Иры возникают негативные эмоции (например, он грубо отвечает, и она на него обижается). Негативные и позитивные переживания в таких ситуациях – это две стороны одной медали. Или как качели. Когда мы получаем то, что хотим получить, мы испытываем эмоциональный подъём. Когда мы не получаем то, на что рассчитываем, происходит эмоциональный спад.
Соответственно, мы не можем избавиться от негативных эмоций, не затрагивая позитивные. Если мы хотим снизить «амплитуду» эмоционального спада, нам нужно в целом изменить отношение к человеку. Оно будет более ровным и спокойным. Вне зависимости от того, что он делает или говорит: что-то хорошее или что-то плохое.
Поэтому на первом этапе мы договоримся с Ирой, что такая перспектива её действительно устраивает. И она на самом деле хочет, чтобы её отношение к мужу стало более ровным, без сильных эмоциональных всплесков в любую сторону.
Шаг 2
Выясним вредные убеждения
Эмоциональная зависимость возникает подсознательно (поскольку за эмоции и привязанности отвечают, главным образом, подкорковые структуры головного мозга). И формируется она в отношении тех людей, которые максимально соответствуют определённому образу «идеального» партнёра. Этот образ также является неосознанным. Если говорить предельно просто, то, когда мы подсознательно отождествляем человека со своим «идеальным» образом, у нас возникают сильные позитивные эмоции. Отождествление происходит в тот момент, когда он делает (или говорит) так, как мы хотим, т.е. соответствует нашим ожиданиям, оправдывает их. Если же он делает (или говорит) что-то «плохое», т.е. не соответствует нашим ожиданиям и нашему «идеальному» образу партнёра, то мы испытываем сильные негативные эмоции.
Поэтому определить «идеальный» образ партнёра (осознать его и описать) проще всего именно в моментах сильных эмоциональных переживаний. В такие моменты довольно чётко проявляются наши ожидания в отношении другого человека. И мы можем их отследить в своих мыслях.
Соответственно, на втором этапе работы мы подробно проанализируем пиковые эмоциональные моменты Иры в отношениях с Колей. Вспомним и разберём две ситуации с максимально сильными позитивными и негативными переживаниями. То есть конкретные моменты, когда Ире было очень «хорошо», и когда было очень «плохо» в отношениях с Колей. И пропишем их по разделам «Ситуация» – «Эмоции» – «Мысли». В результате мы как раз и составим тот «идеальный» образ партнёра Иры, которому должен соответствовать Коля, с точки зрения её подсознательных ожиданий.
Обычно такой «идеальный» образ сводится к одному или нескольким убеждениям из следующего списка:
- Он может чувствовать те же эмоции, что чувствую я (если это ожидание реализуется, возникает ощущение родства, слияния или единства с таким человеком)
- Он может делать что-то для меня, а не для себя (то есть может обо мне заботиться)
- Он может сделать меня счастливой
- Я ему нужна сама по себе (он меня безусловно принимает)
- Он всегда будет рядом, никогда меня не бросит и не оставит (возникает ощущение безопасности, надёжности или спокойствия)
Именно подобные убеждения и вызывают негативные эмоции Иры в тех случаях, когда Коля не соответствует её ожиданиям. То есть делает (или говорит) то, что ей не нравится. Поэтому мы назовём эти убеждения «вредными».
Если Ира хочет реагировать более спокойно на то, что делает или говорит Коля, то ей нужно осознать, что Коля в принципе не может соответствовать «идеальному» образу, и сформулировать другие убеждения. А затем научиться общаться с ним, исходя из адекватных ожиданий.
Шаг 3
Сформулируем полезные убеждения
На данном этапе мы проанализируем «вредные» убеждения, критически их оценим и оспорим. И, в конечном счёте, пропишем более адекватные ожидания, которым другой человек в принципе может соответствовать. И на которые мы реально можем рассчитывать в отношениях с другими взрослыми людьми.
В дальнейшем, когда Ира будет ориентироваться на полезные убеждения в отношениях с Колей, у неё уже не будет сильных эмоциональных реакций на то, что он делает (или говорит).
Шаг 4
Научимся делать себя счастливым
Эта задача сначала может показаться не понятной, но она совершенно необходима, если мы хотим научиться спокойно реагировать на других людей.
Дело в том, что основная причина эмоциональной зависимости заключается в том, что мы подсознательно ожидаем счастья от какого-то постороннего человека. Если я считаю, что кто-то другой может сделать меня счастливым, то его отношение ко мне будет для меня чрезвычайно важным. Для меня будет катастрофой, если он станет относиться ко мне плохо. Потому что это сделает меня несчастным. И наоборот, его хорошее отношение будет залогом моего счастья. А поскольку я не могу контролировать его мысли и его эмоции, то буду испытывать страх и тревогу в таких отношениях.
Короче говоря, меняя отношение к Коле, в работе с Ирой мы параллельно будем учиться испытывать счастливые состояния. Мы выясним, как и от чего они появляются, и научимся их достигать самостоятельно, вне зависимости от каких-то посторонних людей. В противном случае после Коли появится Вася, Петя или кто-то другой, к кому Ира начнёт испытывать эмоциональную зависимость. Потому что её потребность быть счастливой никуда не исчезнет. Она сохранится, и всё так же будет требовать своего удовлетворения.
