Кризисы бывают, как в начале отношений, так и на протяжении долгой семейной жизни. И оттого, как партнеры их проходят, зависит удовлетворенность отношениями, их глубина и долгосрочность.
«Для создания семьи достаточно полюбить. А для сохранения — нужно научиться терпеть и прощать.» -Мать Тереза
Часто партнеры расстаются, не выдерживая испытаний.
КОГДА НАСТУПАЮТ ПЕРВЫЕ СЛОЖНОСТИ?
Разберем кризисы до года:
Самый первый кризис в отношениях возникает через 3 месяца (ПЛЮС-МИНУС) после начала встреч.
Конфетно-допаминовый период проходит, слетают розовые очки.
В этот период мы видим в партнере лучшее и сами показываем себя только с хорошей стороны.
Когда я была в «поисках себя» на этом этапе заканчивались все отношения. Во мне пробуждалась моя темная сторона, а мужчины хотели все той же легкости.
Дело в том, что эйфория заканчивается, и партнер уже не такой идеальный человек. У него обнаруживаются недостатки, качества личности, которые не приводят в восторг.
Влюбленным приходится принимать решение: устраивает ли их человек со своими взглядами на жизнь, готовы ли они к компромиссам, переговорам и отказу от своих ожиданий?
Если стадия влюбленности подходит к концу и вы чувствуете разочарование в партнере, то постарайтесь сменить фокус внимания. Сосредоточьтесь не на своих ожиданиях, которые не оправдались, а на реальном образе партнера.
Кризис через полгода в психологии называют кризисом конфронтации.
Или притирка. Ведь у каждого человека уже есть какой-то жизненный опыт, уклад жизни и набор ценностей. Когда в этих и других бытовых вопросах с партнером возникают разногласия, он не оправдывает ожидания или навязывает свою модель поведения, то начинаются сложности.
Основные причины конфронтации со второй половиной:
- домашний уклад (бытовые вопросы про уборку, готовку, хранение вещей, ведение бюджета и т. п.);
- проведение досуга (хобби, совместное времяпрепровождение, общение с друзьями, семьей);
- сексуальная сфера (взрыв гормонов, как в начале отношений, закончился, теперь важно учитывать сексуальные предпочтения и темперамент своего избранника).
Если кризис 6-7 месяцев вы переживаете прямо сейчас, то научитесь соблюдать баланс между своими желаниями и желаниями партнера.
Не растворяйтесь полностью в партнере, перенимая его взгляды, подстраиваясь под интересы и т. д.
У вас должны быть 3-5 принципов — вещей, от которых вы не будете отказываться ни при каких обстоятельствах. Например, обед у родителей по воскресеньям каждую неделю или ежедневные пробежки по утрам.
Иначе вы не будете знать, какую яичницу вы любите.
КАКИЕ ВИДЫ БЫВАЮТ ПО ГОДАМ?
Существуют периоды в отношениях, когда сложности и недопонимание между партнерами проявляется особенно ярко и требует действий от обоих. У каждого нового сложного периода свои причины и проявления, которые важно уметь определять.
ГОД
Несмотря на то, что влюбленность и эйфория, как в начале отношений, уже закончилась, в паре продолжает бушевать страсть.
Партнеры привыкли друг к другу, чувствуют себя в безопасности и более уверенно начинают защищать свои взгляды.
Именно в этот момент могут выясниться неожиданные вещи, которые могут даже разочаровать вторую половину и разжечь желание прекратить отношения.
Приходит работа над компромиссами. Чем больше различных ситуаций и проблем вы решаете, договариваетесь, тем прочнее становится связь и устанавливаются правила вашей пары.
Большинство пар не справляются с этим кризисом и принимают решение расстаться именно на первом году.
Чтобы успешно пережить этот период, достаточно с самого начала отношений много общаться, делиться мыслями, обсуждать спорные моменты в фильмах или книгах. Общее хобби также поможет переключиться с негативных мыслей на приятное совместное времяпрепровождение.
ПОЛТОРА ГОДА
Следующий кризис обычно происходит по истечении полутора лет близкого общения. На этом этапе вся пелена с глаз окончательно спадает и каждый в паре снова сталкивается с тем, что его вторая половина не такая идеальная, какой представлялась ранее. Люди понимают, что их отношения неидеальны и никогда уже не будут таковыми. Наступает легкое разочарование и грусть.
При общении с друзьями и близкими пара невольно начинает сравнивать свои отношения с отношениями других людей. Конечно же, не в свою пользу. В голову приходят мысли: “А вдруг это все-таки ошибка?”, “А может это не мое? Может у меня еще будут идеальные отношения?”.
Человеку снова приходится делать ответственный выбор между стремлением к идеалу и реальностью.
Партнеры привыкли друг к другу, их общение и быт устоялись, происходят привычными способами. В паре отчаянно не хватает новизны.
Лучший способ легко преодолеть этот кризис – привнести в отношения что-то новое, делать сюрпризы, уделять больше внимания качественному времяпрепровождению со своим партнером.
ДВА ГОДА
К 2 годам отношения в паре уже устоялись, появились какие-то негласные законы, а все привычки второй половины уже хорошо знакомы.
Отношения уже не требуют таких усилий и внимания как в первое время, поэтому самое время заняться собой.
Человек начинает грамотно распоряжаться своими ресурсами — временем, энергией и вниманием — между отношениями и социальной жизнью. И если баланса нет, то возникают проблемы.
Компромиссы именно сейчас очень нужны, чтобы построить комфортные формы взаимодействия, научиться распределять силы как на отдельные, так и на совместные с партнером интересы.
ТРИ ГОДА
Кризис 3 лет часто называют кризисом стабильности. На 3 году отношений люди в паре воспринимают друг друга как должное. У них складывается впечатление, что никто уже никуда не денется, можно расслабиться и погрузиться в быт или заняться саморазвитием.
3 года — это еще один этап отношений, когда большое количество пар не справляется с трудностями и расстается.
Причины возникновения кризиса стабильности:
-появляется много привычек, неприятных партнеру (мужчина разбрасывает носки, женщина перестает часто брить ноги, оба могут не закрывать дверь при походе в туалет);
-изменения внешности (потрепанные волосы, неопрятная домашняя одежда, отсутствие сексуальных костюмов как в начале отношений и др.);
-досуг влюбленные все чаще предпочитают проводить с друзьями, а не друг с другом.
Это не говорит о том, что любовь прошла. Суть в том, что закончилась страсть, ей на смену пришла обыденная жизнь. Именно она стала приоритетом вместо влюбленности.
Лучший способ преодолеть кризис 3 лет: регулярно задавать себе вопрос: “А что я делаю для того, чтобы мои отношения были лучше?”.
Это и про работу с собой. А что во мне мешает выстраивать здоровые отношения? Какие у меня есть обиды, страхи и родовые программы?
ЧЕТЫРЕ ГОДА
Обыденная жизнь окончательно захватила обоих партнеров. Отношения уже устоялись, поэтому уделять им качественное время все сложнее — на это просто не остается сил. Да и зачем, если столько уже пройдено и партнер полностью уверен в вас?
Если все чаще в паре возникают такие признаки, то кризис 4 лет в самом разгаре:
-раздражительность;
-отсутствие желания делиться проблемами и радостями со второй половиной;
-все чаще появляется негатив или равнодушие по отношению к близкому человеку;
-нарастают обиды;
-часто возникают ссоры;
с-вободное время хочется проводить по отдельности.
Кризисы 3 и 4 лет очень похожи между собой. Обычно в отношениях происходит один из них. Если кризис был в 3 года, то в 4 года его, скорей всего, не будет.
Преодолеть этот сложный период можно так же, как и другие кризисы. Нужно больше разговаривать с партнером, рассказывать про свои чувства, делиться мыслями, не замалчивать обиды. А лучше эти обиды прорабатывать.
ПЯТЬ ЛЕТ
Кризис 5 лет в отношениях пары — это настоящий переломный момент. Именно к этому времени оба партнера должны определиться: устраивают ли обоих отсутствие официального брака? Если женщина или мужчина все еще надеются, что партнер предложит узаконить отношения, а этого не происходит, то через 5 лет все недовольства спровоцируют кризис.
Если преодолеть его не удастся, то это станет последним кризисом — пара распадается. Если получится поговорить с партнером и решить все возникшие проблемы, то дальнейшие кризисы будут происходить уже по типу семейных пар.
ПОЧЕМУ ВАЖНО УМЕТЬ РАЗЛИЧАТЬ КРИЗИСНЫЕ ПЕРИОДЫ В ПАРЕ?
Кризисы в отношениях могут быть очень коварны. Оба партнера могут списывать возникающее напряжение, недопонимание и конфликты на банальную усталость. Именно поэтому важно уметь распознавать такие периоды, быть к ним готовыми.
Неизбежно сопровождают жизнь каждого человека. Но относиться к ним нужно как к возможности роста и развития. Преодоление кризиса поможет укрепить связь в отношениях и поможет перевести их на новый, более качественный уровень.
«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему.» -Толстой Л. Н.
Кризис — это точка роста.
Нужно не бояться его, а учиться работать над отношениями, над собой. Если работа будет успешной, то впереди будет еще много счастливых лет совместной жизни, а каждый следующий переходный этап пережить будет намного легче.
Через партнера мы можем раскрывать самые красивые наши грани, исследовать свой потенциал и распаковывать ресурс.
Партнер- один из самых главных ваших тренеров личностного роста.
И помните, не надо искать проблем там, где их нет.
Не надо ждать каких-то кризисов.
Не надо подстраивать себя и свои отношения под чьи-то классификации.
Учитесь слышать себя и партнера, разговаривать и договариваться.
Учитесь убирать то, что вам мешает жить (обиды, страхи, установки, программы).
Работайте над собой для себя. Тогда жизнь станет интересной, а отношения будут становиться с каждым годом теплее, глубже, чувственнее.
Обо мне:
