В наше непростое время в основном попадаются плохие новости. Чтобы разбавить этот поток серости, предлагаю вам коллекцию авиационных баек. Ровно двадцать лет назад, в 2002 году их публиковали на форуме Нестора (старожилы Интернета, помните такой ресурс?). А я их тогда записал и сохранил на компьютере. Чудным образом за эти двадцать лет они пережили несколько сгоревших компьютеров. И вот, вчера я их достал так сказать «из архивной пыли». Я сохранил орфографию рассказчиков, кое-где добавив пояснения и убрав обсценную лексику.
Жизнь интересна и разнообразна. И, порой, трудно отличить вымысел от правды. Предлагаю это сделать вам. А если в вашей жизни тоже были смешные истории – прошу поделиться ими в комментариях.
***
Самая смешная история была у нас на позапрошлое Первое апреля, когда Ан-24, летящий в Новый Уренгой, начал выруливать на полосу, стюардесса начала обращение к пассажирам, типа "наш самолет - туда-сюда - в Новый Уренгой, желаем того-сего", из переднего багажника высовывается штурман и говорит:
Штурман: - Ты с глузду съехала? Кончай шутить - какой Новый Уренгой, мы ж в Уфу летим!
Стюра: - Какая Уфа, Вася, Уренгой!
Ш: - Да какой к дьяволу Уренгой, ты на какой самолет-то села? Народ! (это пассажирам) куда летите-то?
Народ: - В Уренгой!
Ш: - Билеты покажите!
Народ показал.
Ш: (озадаченно внутрь кабины) - Ребята, Уфе отбой, народ Уренгой требует! (через секунду). Народ, придется в Уфу лететь, на Уренгой у нас карты нет.
Народ волнуется, стюардесса чуть не в слезы, штурман объявляет о розыгрыше. По возвращении из Уренгоя его ждало увольнение, а КВСа строгое взыскание.
***
В 1998 году летал в командировку в Анголу. До Луанды на славном Ил-62, а дальше, вглубь страны, на бразильском Beech Super King Air 200 - это твин такой 8-местный. Капитаном (параллельно инструктором) летел американец один, а вторым пилотом (параллельно стажером) местный чернокожий. Взлетаем, капитан ведет радиосвязь, рулит себе потихоньку и стажеру чего-то объясняет. Язык общения английский. Стажер этот вяло реагирует, по всему видно, что ему скучно, а порулить не дают. Тут я со стажером разговорился, говорю, мол, вот тоже к авиации привязан (окончил РКИИГА), тот обрадовался жутко, перешел на русский! Оказалось, он в СССР летать учился. В общем, забил этот стажер на полет и стал со мной общаться. Вышли на эшелон, капитан ставит пепелац на автопилот и говорит этому Педро Покрышкину, чтобы следил за GPS и в такой-то точке переключился на NDB-маяк на частоте 360. Ну, амигу обрадовался, закивал. Капитан задремал, я как-то тоже впал в сон... Тихая и мирная картина.
Проснулись все от жуткого вопля кэпа, типа какого хрена мы туда летим! Т.е. летим совсем не туда. Стажер сидит бледнее мела, хлопает очами своими африканскими и ничего не понимает - вроде честно рулил, не спал...
Оказалось, что он вместо того, чтобы переключиться на частоту маяка 360 и следовать на него, уверенной рукой в заданной точке развернул пепелац на курс 360... :)) И мы полетели к государственной границе с Заиром. К счастью ошибка была не очень сильной, но ругался капитан долго и отборно...
***
Мы как-то работали в Кении, и у нашего партнера ходил регулярный КингЭир или Локи-Чики в Найроби и обратно. У нас всегда там были бесплатные места, а когда в пассажирском салоне свободных сидушек не было, то садились вторыми пилотами, благо и мы все летчики, и в Кинге летал один пилот, без напарника. Нам веселее, а пилоту работы меньше- мы за него рулим, самолет простой, как игрушка. Вот так и летели один раз, трепались всю дорогу, я КВСу рассказывал систему подготовки наших пилотов, мол, все строго у нас, если не справляется курсант, не осваивает программу, то выгоняют к .... матери, и т.д., параллельно с этим мы заходим на посадку, нормально сели, рулим. И как только я ему рассказываю, что в случае аварии у нас курсанта сразу выгоняют, как раздается удар - засмотрелись друг на друга, въехали на развороте концом плоскости в ангар. Финиш. Снесли огни БАНО, помяли плоскость... В общем, в тему мой рассказ пришелся, правда, ни его, ни меня не выгнали - наши и местные техники все за ночь подлатали.
***
Служил в "малой авиации" на АН-2 один мужичок. Юморной был мужичок. Постоянно прикалывался над пассажирами. Типа подойдет к какой-нить бабуле при посадке и начинает причитать:"Как же Вы на нем полетите (он- это АН-2), посмотрите на него, он же совсем старый, вот-вот развалится. Его даже проволокой перетянули, чтобы не развалился и т.д."
И после очередной шутки типа:" Ну что, покувыркаемся, смертнички?" Его "списали" в "большую авиацию" грузчиком...
И вот! Грузит ентот мужичек багаж и решил покемарить внутри багажного отсека... Просыпается, летим... Но мужик был не промах...
В пассажирском салоне есть люк в багажное отделение... И вот, в полете посредине коридора в салоне открывается люк и оттуда высовывается мужик со словами: "Уф-ф, насилу догнал..."
***
Рейс местных авиалиний. Пассажиров обслуживает б/проводница пост-бальзаковского возраста комплекции, с трудом позволяющей протискиваться по проходу. В самолете летит мама с 5-летним ребенком, который периодически тыкает в кнопку вызова стюардессы. Мама извиняется, б/проводница нервно выключает индикатор. На дцатый раз б/проводница не выдерживает и обращается к ребенку:
- Мальчик чего ты хочешь??!!!
- Куколку, - отвечает мальчик и показывает на изображенную на кнопке фигурку.
- Мальчик, куколка это я!
***
Должны были несколько человек (3-4) прыгать из Ан-24(26) с парашютом и были они летчиками... Оделись в летную форму и погрузились в самолет раньше пассажиров и экипажа... Но был в этом самолете сделан "закуток" перед кабиной, где ребята и обосновались... Далее погрузили роту солдат во главе с капитаном... Далее погрузился экипаж... Взлетели...
На н-ной высоте открывается "кабина" и оттуда ни слова не говоря, строем выходят люди в летной форме и с парашютами за спиной (вояки думают, что экипаж), открывают люк самолета и опять-таки ни слова не говоря, а только улыбаясь – шасть друг за другом за борт...
Реакцию вояк можно только предположить...
***
Было мне тогда лет 15-16.. год где-то так 1986-87, Рейс Сочи-Ленинград, папа летчик, мама тоже рядом где-то, мест как всегда - жопа, кто знает, Адлер- лети куда хочешь, только Форма с регалиями была, либо пропуск книжка..., Нашли мне форму с 13-категорией, знак за 10тыс безаварийных часов, брюки, галстук... в общем все как положено... ТУ-154...в кабине полный экипаж, плюс я... за 10 мин до отгона трапа подваливает еще один... по форме тоже... бортач, на этом же типе... Взлетаем..., набор, автопилот, все как положено, лимонад, кура резиновая 4 комплекта на 6-ых... тут бортач-заяц(Григорич) открывает стандартный портфелишко, изымает оттеда фофан Массандры и предлагает - Кэп, второй, штурман, бортач - БУ????, мне, ессно - типа малой еще, ну экипаж глаголит: Григорич, подожди, давай долетим, тама и Оп-Оп-Поп... а у того трубы горять....
Короче он одну, вторую....
Тута мне захотелось за стенку..., выхожу ...а с первым ВЦ бардак, очередь, аж до кухни... пришлось в хвост идти с умным видом, сперва в кислородку лезть, а апосля и в третий салон...
Короче под восхищенные взгляды молодых девок, я с 13-категорией обратно в кабину..., тут Григорьч тожа захотел, а пока я ползал он уже и пол третьего пузыря в одно сопло оприходовал....
Через 2 мин апосля его ухода.... звон, стук в дверь, бригадир проводников - Степанна(соответствующая своему прозвищу баба) влетает и к Кэпу сразу - " Валера, ты что !!! Охренел?!?! Сперва один идет расфуфыренный волос на лобке наверное еще не появилось.... следом второй через весь салон по головам идет ходить нормально не может.... У меня за полминуты почти сотня вызовов и ОДИН ВОПРОС: КТО ИЗ НИХ ЗА ШТУРВАЛОМ??!
***
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги oтдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Hу, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и в наглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Hу, девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на ф..я ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
***
В одном экипаже КВС и второй пилот дружили семьями. У обоих были ревнивые жёны.
И вот как-то КВС, жена которого по ревнивости могла дать фору кому угодно, в одном из рейсов подшутил над вторым пилотом: положил ему в карман презерватив. Когда жена второго пилота гладила форму перед следующим рейсом, она нашла презерватив. Сразу сцены ревности, всё, развод, девичья фамилия, тумбочка между кроватями, тапочки по почте. Ну, надо как-то спасать положение, он и объясняет жене, что летали в высокоэндемичную по СПИДу местность, и им всем выдали презервативы. Ну, а он, такой верный, презервативом не воспользовался, т.к. ему даже на чужбине никого не надо, кроме жены. Ну, она успокоилась, звонит жене КВС и говорит: «Тут мой рассказал, что перед крайним рейсом им презервативы выдали. Ты спроси у своего, остался ли».
***
Сдает человек багаж, его просвечивают и... на экране внизу большой сумки появляется четкий силуэт пистолета и противотанковой гранаты. Ну, лицом к стене, руки за голову и т.д. Человек в непонятке, пытается невнятно объяснить что он не причем... Сумку открывают, достают из него вещи...
А человек купил ребенку пистолет, который стрелял такой палочкой с присоской на конце (популярная игрушка была тогда). Ну, он и выстрелил. И попал в крышку банки сгущенки.
Долго наблюдавшие в себя придти от смеха не могли.
***
Сугубо мужской экипаж, отсидевший несколько дней на эстафете в Гонконге, истосковавшийся по женскому полу, вечером прогуливается по городу. Впереди наблюдается китаянка с офигительно красивыми формами. Один из экипажа ускоряется, догоняет ее, заглядывает в лицо, возвращается, грустно констатирует: «Такую жопу испортила ...»
***
60-е годы. Авиаучилище. Тренировочные полеты на ИЛ-28. Техники забыли снять с крыла кусок брезента, который кладут во время заправки, чтобы сапогами не царапать обшивку. Курсанты так с брезентом и взлетели, его обжало вокруг крыла, а край молотит по фюзеляжу. Курсант в панике орет: "Земля, я ХХХ, ко мне кто-то стучится!!!". После минутной паузы КДП отвечает: "Спокойно, это наши."
***
Tower: "Delta 351, you have traffic at 10 o'clock, 6 miles!"
Delta 351: "Give us another hint! We have digital watches!"
***
Стоит большой грузовой самолёт, в теньке под крылом дремлет лётчик, к нему подходит маленький мальчик.
М. Дядя, а ваш самолёт петлю Нестерова делает?
Л. Нет.
М. А бочку?
Л. Нет.
М. А кобру?
Л. Нет.
М. Так что же он делает?
Л. (назидательно) Деньги, мальчик, деньги.
***
Загрузка транспортного самолёта, грузят под завязку, перегруз и т.п. Оператор загрузки кричит командиру, мол, всё, больше ни грамма, а то не взлетим. Немного позже на ВПП, КВС даёт полный, самолёт еле-еле разбегается и с трудом отрывается от предпоследней плиты. Командир оператору: "Ни грамма, ни грамма! Могли ещё ящичек яблок домой захватить...".
***
В БВВАУЛ один инструктор любил в кабине выкрутить с какой-нибудь лампочки светофильтр и , незаметно поставив его на центральный пульт, долго вопрошать курсанта (Так што это за лампочка?), а потом торжественно объявить: "это же индикатор торможения".
***
Это не шутка, а настоящая выписка из Инструкции действий экипажа вертолета Ми-8 в аварийной ситуации, авиакомпании Тюменьавиатранс.
"... По команде бортмеханика, пассажирам ремнями на кресле пристегнуть голову к коленям..."
***
Из инструкции к Як-3 – «при повреждении тормозов и невозможности остановиться - открыть огонь из носовой пушки(37мм)».
Из инструкции для какого-то дальника 40х годов: «При невозможности восстановить ориентировку... встать в круг и дождаться рассвета».
За дословность не ручаюсь, но смысл сохранен.
***
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... Ё!!!... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли а прилетели.
- Ой, бл..аааа... Я ещё и лётчик!??
***
1973 год. Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первых рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.
***
Рассказал мне эту историю мой препод по САУ ГТД, Моисеев Борис Михайлович (КИИГА).
Дело было то ли на краю 70-х то ли в начале 80-х в какой-то среднеазиатской ССР, он там работал в техником в авиаотряде какого-то местного аэропорта.
Дело к вечеру, время их смены подходит к краю, сидит народ курит, ждёт свой крайний на сегодня рейс. Там должен был лететь Ан-24 по маршруту местного масштаба. И вот значится, сидят, ждут, на часы поглядывают... скоро будет. Таки да, появляется, правда немного не в таком виде как они его ждали... Пепелац шёл с выпущенной механизацией, шассями и хорошим правым креном... Причиной правого крена оказался неработающий правый двигатель. Но если б он просто не работал, то это б было полбеды, так нет, он ещё и не слабо горел. А так как перед ВПП была степь заросшая высоченной сухой травой, то горящее топливо и АМГ лилось вниз оставляя за самолётом бегущий по земле горящий след. А продукты горения, в виде чёрного дыма, красиво оставались в воздухе, показывая траекторию полёта.
Народ, ясный пень, побросал папиросы и помчался по местам. С горем пополам, самолёт, таки, сел. Когда они открыли дверь в салон, то движняк оттуда ломанулся с такой силой, что просто буквально смёл с ног отважных спасателей. Далее особо разнервничавшиеся погорельцы (среди которых были и люди пенсионного возраста) резво двинули подальше от самолёта при этом лихо перемахнув 2-х метровый забор лётного поля. Шокированных пассажиров собирали по степи ещё часа два.
А случилось вот что: борт заходил на посадку, уже успели выпустить шасси, и тут произошло разрушение подшипника опоры компрессора, и в результате разлёта лопаток были разрублены некоторые трубопроводы гидросистемы из которых полилось АМГ. Естественно возник пожар. Первая очередь не сработала. Вторая тоже. Сработала только третья, но не справилась. В общем, сгорело всё капитально. Плюс ещё и лопасти не стали автоматом во флюгер.
Но самое интересное происходило в салоне! Там сразу после трагической гибели подшипника, сопроводившейся бурными спецэффектами, начала назревать паника. А так как Ан-24 самолёт небольшой, то при полёте в столь экстремальных условиях, беготня пассажиров по салону совсем не способствует улучшению центровки и легкости пилотирования. А даже совсем наоборот - может его кувыркнуть. Значит надо с паникой бороться и обязательно её победить. Кто в самолёте главные борцы с паникой? Естественно бортпроводники!
А теперь немного о личности самогО главного героя действий в пассажирском салоне. Стюардом на этом рейсе был мужик по внешности напоминавший самодвижущийся комод, один только кулак был величиной с пивную кружку. И был этот стюард кроме того бывшим пилотом Ан-2. А бывшим потому, что его списали за то, что он 2 года тому, притащил на аэродром на стойках шасси пару сотен метров провода с ЛЭП, оставив, таким образом, ближайший химкомбинат на неделю без электричества и загнав родной авиаотряд в ситуацию выплаты милионнорублёвой компенсации, но совсем без неба ему оставаться не хотелось и он пошёл в стюарды.
Так вот в момент назревания паники, когда народ начал метаться по салону с криками 'нам хана' он не придумал ничего умнее, чем спокойно сказать что-то типа: 'а из-за чего собственно, это всего лишь запуск третьего двигателя, мы всегда так садимся'. Что интересно это подействовало, народ, задумавшись над сказанным, притих и перестал метаться и кричать. Но ненадолго. Нашёлся какой-то особо умный тип, который раздуплившись быстрее всех, визжащим голосом и с выпученными глазами толкнул мысль: 'Что вы нам лапшу на уши вешаете, мы горим, мы сейчас разобьёмся, это конец!' Народ тут же подхватил идею и начал метушиться и визжать с удвоенной силой. И вот тут стюард поступил совсем хитро: он уверенно подошёл к главному паникёру, взял его за грудки и, вдавив одной рукой в кресло, второй начал методично превращать его физиономию в подобие фарша. И народ затих капитально. Они никогда не видели, как стюард прямо на рейсе ИЗБИВАЕТ ПАССАЖИРА!!! Пожар им сразу стал неинтересен. Весь салон, затаив дыхание, следил за процедурой превращения пассажира в бесчувственное тело.
Так они и сели. И поразмыслив, сложно сказать, почему люди так далеко сыпанули после посадки от самолёта. Правда потом бортпроводника все искренне благодарили и экипаж и пассажиры. Но больше всех его благодарил тот самый паникёр. которому было разбито всё лицо и выбит зуб.
P.S. За холоднокровие и мастерство, экипаж представили к награде. Пилотам выдали медали, а стюарда вернули к полётам на Ан-2, но, правда, вторым пилотом.
***
Случай из моей жизни, который произошёл лет 20 назад. Возможно, он немного прояснит вопрос о слухах про пьяных лётчиков.
Итак. Канун Нового года (1982 или 83). Братск. Я - юный квс Ан-24. Ко мне подходит экипаж Ми-8 с 20-литровой канистрой спирта и произносит пламенную речь примерно такого содержания: "Командир, возьми нас домой в Улан-Удэ, плиз. А-то мы погнали вертолёт в ремонт в Красноярск, погода испортилась, прогноз - дерьмо. Что ж нам Новый год в Братске встречать?" Я: "Жалко что ли? Садитесь, и полетели!" Усадили их на чемоданы в переднем багажнике, запустились и полетели. В полёте вертолётчики, естественно, начали "встречать Новый год". 20л спирта, ведь! В Улан-Удэ заходит на посадку мой второй пилот (его очередь наступила). Посадка на ГВПП. Она там всегда была горбато-кривая. Плюс свежевыпавший снег, ветер, орографическая болтанка. Плохому танцору всегда что-нибудь мешает! Короче, низко выровнял, недобрал, как у..бал в бугор. Дальше, как в анекдоте: "Самолёт, весело подпрыгивая, остановился точно у «Т». Зарулили на стоянку, настроение слегка испорчено. Сидим в кабине, заполняем бумажки. Приоткрываем дверь кабины и видим такую картину: дверь переднего багажника открыта, полукругом стоят люди в ожидании своих чемоданов. Из багажника, как мешки с гавном, вываливаются в дупель пьяные лётчики в зимней лётной форменной одежде. Вываливаются и лежат под самолётом. Последним вываливается бортмеханик в обнимку с канистрой. "По-пластунски" они проползают под ногами у ошалевших пассажиров. Пассажиры между собой рассуждают: "Теперь понятно, почему так самолёт об землю долбанулся!"
Настроение у нас резко приподнялось, и мы полетели домой встречать Новый год...
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка,
девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...
***
Трижды Герой Советского Союза Маршал авиации Иван Никитович Кожедуб любил приезжать в полки в качестве почётного гостя. Приехал и в наш. А у нас был нач. ВОТП по фамилии Гердт и ком. звена - Миллер (последний – точно немец по национальности). Ну и вот полк выстроен на ЦЗ, Кожедуб, идёт вдоль первой шеренги с ком. полка, здоровается, как обычно, за руку, народ представляется - эти двое стояли недалеко друг от друга..
- подполковник Гердт!
......и немного позже:
- капитан Миллер!
Тут Кожедуб оборачивается на ком.полка: «Во бл...дь!
А с кем же я тогда воевал??»
Спасибо за внимание!
#байки #анекдоты #смешные истории #авиация
