Приветствую тебя на канале Час Раздумий, дорогой читатель! Сегодня поговорим о том, как люди реагируют на помощь, порассуждаем, стоит ли её оказывать незнакомым или малознакомым персонам. Отдадимся же мыслям в очередной раз, пусть они приведут нас к чему-то полезному :)
Итак, с чего вдруг возникает такой вопрос? Я уже видел множество статей и мнений на этот счёт. Более того, сам переживал такой период, когда вопрос о помощи другому был для меня дилеммой. Почему? Есть несколько причин. Кое-какие давно отпали ввиду возрастных изменений в психике (в прошлой статье затронул тему возраста, вот ссылка). Но некоторые причины до сих пор вносят смуту в жизненные решения. Обязательно разберём каждую из них. Пора побороть свои сомнения
Когда человек не справляется сам, он либо бросает своё дело, либо просит о помощи. Это его выбор. В первом случае он признаёт, что слишком слаб для выполнения какой-то задачи, и сдаётся. Во втором же случае человек также признаёт свою слабость в конкретном вопросе, но продолжает бороться и искать методы его решения. Поэтому просить о помощи нисколько не стыдно. Это важный жизненный момент, который я усвоил, будучи когда-то слишком стеснительным. Напротив, честность к самому себе – очень сильная черта характера.
Но все ли эту помощь готовы оказать? Любое оказание помощи означает частичное взятие на себя ответственности за выполнение чужой задачи. Очевидно, далеко не каждый готов отвечать за это. Какие же факторы мешают помогать людям? Первое и самое справедливое – незнание того, как помочь. В лучшем случае, этот нюанс останавливает человека. Гораздо хуже, когда он игнорируется. Я не исключаю случаев, когда просто везёт, и получается выручить кого-то даже если не знаешь как. Но чаще всего, это оборачивается не самыми позитивными последствиями. А негативный опыт сказывается на будущем. Например, видишь человека, который мучается с велосипедом на дороге, не может его починить. Но вспоминается случай из прошлого, когда ты сломал чужой велосипед ещё больше, пытаясь помочь. И это подрывает уверенность в том, что сможешь успешно оказать помощь на этот раз, даже если для тебя это теперь не проблема. Поэтому не нужно помогать, если не знаешь как. Важно в такой момент просто признаться себе, что ты не способен с этим справиться. Максимум, что можно сделать – это найти того, кто окажет помощь. Тогда совесть будет абсолютно чиста. Второй момент – банальный эгоизм и равнодушие. Здесь нужно чувствовать грань со здравым смыслом. Допустим, человек никуда не торопится, у него есть лишние ресурсы, которые он никуда не планирует вложить. Казалось бы, можно помочь тому, кто в этом нуждается, без каких-либо потерь для себя. Но он этого не делает, потому что говорит себе: "Зачем мне тратить на это время? Зачем с кем-то делиться?" Вспоминаю два случая из своей жизни. Первый был очень неприятным. В огороде сломался забор, досок для починки у нас было немного. Видим соседа, который несёт лишние доски. Попросили у него, он отказал. Знаешь, что он с ними в итоге сделал? Просто сжёг. Без какой-либо цели. Оказывается, эти доски ему и не были нужны. Я до сих пор не понимаю, почему он так поступил. Неужели лучше осознанно выкинуть ресурс в никуда, чем отдать его тому, кому он нужен? Это и есть нездоровый эгоизм. Второй случай согрел душу. Недавно увидел в подслушке, как кто-то оставил на улице коробку с хорошими яблоками и надписью "угощайтесь". Сейчас как раз яблочный сезон, сами их мешками собираем каждую осень, половина портится. Вот кто-то решил, что незачем добру пропадать. Могу только пожелать этим людям счастья. Любой поступок имеет свойство возвращаться к тому, кто его совершил. Это касается и тех, кто страдает нездоровым эгоизмом. Это причина, по которой людям лучше помогать.
Третья причина – обыкновенная злоба или обида. Об этом мы поговорим отдельно, там придётся разъяснить много нюансов. Следующий момент – боязнь манипуляций. В основном, это касается тех, кто уже пережил этот опыт или был наслышан о нём. Как мыслят такие люди: "Вот я помогу ему сейчас, помогу второй раз, а потом он мне на шею сядет и будет мешать спокойно жить. Так со мной уже было (или мне друг рассказал, что с ним так было), лучше срубить всё на корню". Сам факт того, что они поддались манипуляциям и опасаются подвергнуться им вновь, говорит о том, что они не научились им адекватно противостоять. О том, как это делать, мы порассуждаем в другой раз, эту проблему необходимо рассмотреть подробно. Сейчас скажем лишь о том, что это неумение создаёт опасность, которая, в свою очередь, порождает страх. О нём мы тоже поговорим в отдельной статье (прямо клондайк идей сегодня, столько тем для размышлений затронули). Сейчас достаточно отметить две вещи. Первое – нужно научиться защищаться от манипуляций. Второе – отбросить ошибочное суждение о том, что все вокруг хотят тобой манипулировать. Вообще люди часто ошибаются, переводя частное в общее.
Следующий нюанс – самый сложный из тех, что здесь перечислены. Речь идёт о том, что в ответ на успешную помощь человек может встретить негативную реакцию. Это очень распространённая проблема. И сложна она тем, что не может быть предотвращена человеком, который решил помочь. Никогда не знаешь, кто из незнакомцев на тебя огрызнётся. К сожалению, я столкнулся с этим в раннем детстве. Моя мама решила помочь какой-то пожилой женщине затащить в автобус тяжёлый чемодан. Старушка вместо благодарности нахамила ей, чем испортила нам настроение на полдня. Долгое время я не мог понять, из-за чего люди так поступают. А теперь всё стало ясно: это ничто иное, как токсичная натура. Общение с такими людьми опасно, его лучше избегать по возможности. Это не обида, а обыкновенный логический вывод. Токсичность – психическое отклонение. Оно может возникнуть в любом возрасте. Могу назвать только две адекватные причины: негативные события в жизни или чей-то дурной пример. Вернёмся, как говорится, к нашим баранам. Что делать, если есть вероятность нарваться на таких людей? Ведь мы не знаем, кто перед нами и как он отреагирует на нашу помощь. В таком случае, логично будет произвести небольшую разведку. Завести небольшой диалог перед тем, как помогать. Спросить, нужна ли человеку помощь, попросить описать проблему. Чаще всего, манера общения выдаёт человеческую натуру. Если слышишь в ответ хамство – разумнее будет не пытаться помочь, а просто уйти. В противном случае, ты сильно подорвёшь уважение к себе. Человек решит, что тебя можно оскорблять, что ты ему должен помогать, а не делаешь это по собственной инициативе. В общем, нащупает слабый характер. Нам это не нужно, правда ведь?
Кроме того, лучше начать оценивать ситуацию издалека. Если человек выглядит подозрительно – подходить не стоит. Подумать, не совершишь ли ты своей помощью что-то противозаконное или опасное для себя. Читал историю о том, как мужчину арестовали за то, что он спас девушку от её же парня, который её избивал. Причём она сама написала заявление в полицию. Что у неё было в голове, остаётся только догадываться. Вряд ли токсичность, но точно что-то ненормальное. Взвесить свои возможности тоже важно. Есть ситуации, в которых лучше спасаться самому, нежели рисковать жизнью ради незнакомца. Это будет здоровым эгоизмом. Если, например, видишь маньяка, пристающего к девушке – самым разумным решением будет укрыться в безопасном месте. Максимум, чем можно помочь без вреда для себя – зафиксировать преступление из своего укрытия и обратиться в полицию. Но это уже какие-то уроки ОБЖ начались... Хотя конкретика очень даже хороша, множество вопросов как раз по ней и возникает. Мы же должны как-то применять свои умозаключения на практике, верно? Допустим, ситуация проанализирована, диалог проведён – всё нормально. Тогда почему бы не помочь? Основная работа, по сути, сделана. Даже если в конце мы встретим оскал – ничего страшного не произойдёт. Настоящие проблемы мы предупредили на этапе разведки. А злым словам можно просто не придавать большого значения. В таких случаях они роняются по глупости. На них не обижаются. А твоя карма, в любом случае, будет лучше. Помогать нужно не только ради одобрения со стороны. Это ещё и радость для себя самого. Когда вносишь в этот мир частичку добра, на душе становится светлее :)
Статья получилась неожиданно длинной. Вот какие выводы мы извлекли:
- Не нужно бояться просить о помощи. Это, прежде всего, продолжение борьбы и честность к самому себе
- Если не знаешь как помочь – не пытайся сделать это сам. Найди того, кто знает – это тоже будет помощью
- Любой поступок имеет тенденцию возвращаться к тому, кто его совершил
- Не бойся манипуляций – научись им адекватно противостоять
- Обобщать частное несправедливо. Негативный опыт далеко не всегда повторяется вновь
- Лучше избегать общения с токсичными людьми
- Проанализируй ситуацию перед тем, как прийти на помощь незнакомцу. Нельзя забывать о себе
- Помощь людям – благое дело. Поэтому субъективная реакция на него не столь важна
Если понравилось, подписывайся на канал и ставь палец вверх! Если есть что добавить или опровергнуть – пиши в комментарии. Предлагай новые идеи для размышлений, вместе мы найдём истину :)
