Этот материал для тех, чьи подруги, сёстры, коллеги – женщины живут с жестокими партнёрами. Под понятием «жестокие» подразумевается написанное ЗДЕСЬ абьюз читайте. Этот материал является продолжением серии «Помощники абьюзеров», но выстроен в виде рекомендаций тем, кто хочет помочь жертве.
Смотрите! Как помочь, если твоя близкая (родная) живёт с абьюзером:
1. Понять, на какой стадии осознания проблем в отношениях находится дорогой вам человек:
Зачем? Чтобы не «причинить добро». Есть такое понятие у нас, психологов. «Причинить добро» - это навязывать свою помощь (безусловно полезную и квалифицированную) тем, кто не готов принять, меняться, действовать.
Ваша близкая может находиться на стадии «Отрицания». Она не видит и не хочет видеть разрушительного влияния партнёра, который манипуляциями «отрезает» её от вас, от друзей, от любой поддержки. Она отрицает его жестокость по своим мотивам: из страха одиночества, вторичных выгод (он финансирует её, например), из мести бывшему и так далее.
Пока ваша близкая не начнёт задумываться самостоятельно о том, что ей плохо в отношениях с абьюзером (на стадии «Размышления»), вы рискуете надорвать собственное здоровье пытаясь «причинить добро» ей.
Наглядный пример стадии «Отрицания» можете посмотреть в российском комедийном сериале «Иванько».
В одной из первых серий первого сезона психолог ведёт терапевтическую группу. Сидят женщины кружком, делятся своими проблемами. Среди них с синяком на лице, припухшая, поношенная дама, муж которой и бьёт, и пьёт. И она произносит фразу: «Что за люди, своих очевидных проблем не видят». При этом всем понятно, что сама она своих явных сложностей в отношениях не замечает, отрицает.
Повторю: навязывая своей близкой директивные выводы о природе её отношений с партнёром, вы тоже становитесь в позицию контролирующего, без сострадания человека. А контроль – одна из характерных черт абьюзеров.
Ещё один пример рекомендую посмотреть в сериале «Уборщица». Обратите внимание на поведение координатора центра помощи женщинам – жертвам домашнего насилия (эмоционального в том числе). Услышьте её слова (совпадающие с официальной статистикой) о том, что жертве тяжело уйти от абьюзера, сложно не вернуться назад к нему. Очень полезный сериал для понимания многих нюансов: причин тяги к жестоким мужчинам, трудности выхода из абьюзивных отношений и так далее.
Увы, но вам придётся обзавестись терпением и тактом, терпением и тактом. Хотя так хочется помочь.
2. Научиться состраданию:
«Ах, как жаль, что ты страдаешь», «Бедняжка, потерпи ещё», «Как же ужасно, что так с тобой, очень жаль»… Жалость не помогает вашей близкой решить её проблемы. Она даже опускает её вниз, ставит на ступеньку под вами. Жалость больше в помощь абьюзеру, чем его жертве. А сострадание наоборот.
«Могу ли я чем-то помочь», «Что ты можешь сделать в этой ситуации», «Как ты думаешь, лучше поступить в этой ситуации», «Знай, что я всегда на твоей стороне и ты всегда можешь рассчитывать на мою моральную поддержку»… Заметна разница между фразами в абзаце выше и в настоящем?
Прежде, чем проявлять сострадание к близким людям, научитесь сострадать себе. Научитесь понимать собственные чувства и мотивы. Тогда вам будет легче понимать мотивацию и ощущения других людей. Вот одно из упражнений по самопринятию:
3. Не надо навязывать свою точку зрения.
К психологам часто приходят с вопросами: «Разводиться мне или нет», «Как мне поступить с молодым человеком», «Терпеть мне мою жену или нет»? И подобными. А психологи, профессиональные, отвечают: «А как вы считаете важным поступить и зачем»?
Часть клиентов подобная реакция психолога разочаровывает, они считают некомпетентными подобных специалистов. Тем ни менее, отсутствие навязывания собственной точки зрения делает клиентов сильнее, учит брать ответственность за свою жизнь.
Когда вы диктуете вашей близкой, находящейся в абьюзивных отношениях, как поступать, то одеваете роль абьюзера на себя. Уважайте её мнение, пусть и неправильное с Вашей точки зрения. Ведь её партнёр не уважает, обесценивает и плюёт на него с высоты своего «авторитета».
Как помочь, если твоя близкая (родная) живёт с абьюзером частично я написал. Если вы не на стадии «Отрицания», то будет полезно. Это не все способы поддержать, но о других я напишу в следующем материале серии.
Продолжение следует…
Подписывайтесь на канал и делитесь с теми, кому нужны "Отношения без абьюза".
С уважением, практикующий психолог Пётр Галигабаров, автор книг, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии (г. Санкт-Петербург).
Меняйте собственную самооценку - читайте книгу "СамооценкаКамераМотор".
Начало серии "Помощники абьюзеров"