Имея опыт терапевтической работы, несложно заметить что у одних людей хорошо развито понимание, что позволительно делать другим по отношению к себе, а что недопустимо. У других же нет такого понимания и тогда возникают вопросы: кто я? какой я?
Обретение личных границ дело важное, в терапевтическом альянсе происходит осознание и понимание своих границ и границ другого человека. Но для этого стоит потратить время, отнестись с пониманием к теме отношений.
Хочу обратить внимание на то, что в семье фигура отца формирует закон и понимание: что мне можно, а что нельзя, что по отношению ко мне хорошо, а что недопустимо, на что я способен(а)...;
Так же отец помогает ребенку обрести самоидентификацию, сформировать самооценку, принятие или неприятие себя;
Через опыт отношений с отцом мы строим и сценарий личных отношений — мужско-женских и детско-родительских. Понимаем свои границы.
Как отец связан с личными границами? Изначально мама слита с ребенком, там нет границ и сравнения отсутствуют.
К чему это я? А все к тому что рано или поздно мы все оказываемся среди других людей и нам необходим баланс между сотрудничеством с окружающими и конкуренцией. Нам необходимо формировать свое окружение и мы сами определяем его каким-то образом. И первый опыт мы получаем в своей семье. Именно папа дает нам изначально опыт личных границ, сотрудничества, соперничества...
Некоторым людям сложно устанавливать доверительный контакт и тогда происходит либо чрезмерная дистанция, либо слияние с партнером. Одни при конфликте интересов поступаются своими интересами, или вовсе не допустимо ведут себя по отношению к другим. Кто-то же остается в разрушительных отношениях, кто-то заканчивает отношения, которые только начинают развиваться. За этим есть тема личных границ, понимания кто я, где заканчиваюсь я и начинается другой.
Надо помнить, папа и мама - две половинки генетического кода, и нашей души, и это нельзя отрицать. Конфликт между матерью и отцом или отсутствие одного родителя приводит к ощущению пустоты, внутренним конфликтам, внутреннему напряжению, тоске, не дает ощущения целостности и наполненности, проблемам в отношениях и социальной реализации.
Идентификация важный элемент в жизни каждого их нас. Если мальчик идентифицируется с мамой, то неизбежен конфликт со своей мужской природой. И наоборот. Выбор между отцом и матерью как неразрешенный внутренний конфликт
составляет основу деструктивных сценариев отношений во взрослом возрасте с противоположным полом.
Если же нарушена семейная иерархия, то фигуры родителей перестают выполнять свои
функции, и семья становится дисфункциональная даже тогда, когда на первый взгляд семья благополучна.
Гиперопека и сверхзабота, связанные со сверхважностью ребенка для родителей, душат проявления самостоятельности, не формируют навыков справляться с жизненными трудностями и нагрузками.
В некоторых парах есть позиция - царь семьи. И тогда человеку не выгодно взрослеть, ведь привлекательной ролью остается детская. Взросление означает потерю привилегий, своей главенствующей позиции - царь семьи. А если еще появились задачи и обязанности у такого "взрослого" человека, открывается новое, он оказывается ко всему этому не готов. Но вот уже и семья и дети, а человек все играет в царя семьи и пользуется детскими стратегиями реагирования и поведения.
Мужчины и женщины выбирая независимость друг от друга, по сути выражают попытку избежать решения проблем сотрудничества между мужчиной и женщиной, а это инфантильная позиция.
Кризисы в паре и конфликты являются естественными в отношениях, и возникают при сближении и завершении конфетно-букетного периода. Одними это воспринимается как катастрофа, и принимается решение: "мы не подходим друг другу", и осуществляется поиск кого-то "более подходящего" , удовлетворяющего их потребности. В данном случае нет осознания, что удовлетворять потребности относится к функциям родителей. У взрослых людей есть навык удовлетворять свои потребности самостоятельно, выстраивая границы и договоренности, выстраиваются и отношения партнеров.
Если в родительской семье преждевременно была утрачена опора на родительские фигуры, произошла утрата своего места ребенка, то все это скажется в дальнейшем на поиске партнера с желанием получить то недостающее...
Отношения между мамой и папой важны для ребенка. И ребенок через мамину призму получает восприятие окружающего мира, в том числе и отца. Как мама относится к папе так и ребенок будет относится к отцу, а в последующем к фигурам мужского пола.
Если в семье самыми главными являются дети, то для детей это непосильная нагрузка. Кто родители, если ты самый главный?
Рекомендую к просмотру фильм: "Вам и не снилось", это тот случай, когда ребенок не чувствует опоры на родителей. Психологическое сиротство пережить не просто, ведь это ведет к отсутствию энергии жизни. Отсутствие поддержки, установления границ, трансляция - мир безопасен, руководства к действиям, все это крайне тяжело переносится.
"Все лучшее — детям", так же является крайностью. Если вы как ребенок были центром и смыслом жизни родителей, то скорее всего реализовываете их амбиции, и несете непосильную ношу.
Неуважение женщиной мужа, а мужем жены приведет к тому, что и ребенок начинает пренебрежительно относиться к родителю противоположного пола и это отток энергии, ресурса.
Помните: третий — лишний? Кто он и откуда берется... Если коалиции в семье и отсутствие иерархи норма, то это и не удивительно. И тогда мы подходим к тому, что ребенку важно находится на своей ступеньке иерархии. Важно знать свое место, а родителям не нужно конкурировать за внимание детей и искать в них опору и ресурс. Родители не должны делиться своими взрослыми проблемами со своими детьми, при этом важно объяснять детям о элементарных вещах согласно их возрастному развитию.
Если женщина исключает отца из семьи, то это оказывает уравнивание женщины с мужчиной. ( / / )
Что такое для женщины в своих функциях по отношению к ребенку быть и матерью и отцом? Непосильная ноша (хотя женщины справляются с данной задачей), ребенок не получает многого, а женщины становятся более мускулиными, хотя и выглядят привлекательно. И почему мужчины более феминны, задаются многие барышни вопросом.
Вырастая и создавая свою семью, дети выросшие без отца или с отцом, который был слаб, не могут в достаточной степени опираться на пример функциональных отношений в семье. Тогда, к сожалению сценарий повторяется. С этим можно работать, меняя сценарии. Работа кропотливая, но оно того стоит. Ведь меняется в первую очередь внутреннее состояние и к нам приходят новые люди, мы способны замечать отличное от привычного... Именно на состояние, в нашу жизнь приходят новые люди и возможности.
Записаться на консультацию можно по номеру +79204545883
Автор: Яна Тыщук
Психолог, Семейный психолог консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
