Хотя казалось бы – секс после примирения – он же самый горячий! Да, но нет. И вот почему.
Любая пара или семья живет по определенным закономерностям. Еще Лев Николаевич сказал, что все семьи счастливы одинаково, каждая семья несчастлива по-своему. Если присмотреться, то семейные несчастья тоже ни разу не уникальны. Несмотря на множество категорий (семья с насилием, семья с зависимостями и т.д.), алгоритмы функционирования будут почти идентичными.
Вот как это работает: любой конфликт внутри семьи проходит в своем развитии три ступени. Первая ступень – разочарование.
«Опять ужин не готов, время трепаться с мамой по телефону у тебя есть, а сделать еду – нет».
«Я же просила пропылесосить, ну почему надо повторять сто раз. Как в телефончике сидеть – так ты всегда готов, а пропылесосить - слишком сложная задача?».
«Ты обещал помочь ребенку сделать домашку по математике, и не помог! И теперь тебя удивляет его двояк по контрольной?».
Вторая ступень – скандал. В зависимости от темперамента участников может быть как слабо тлеющим («Шляпа ты, а не папа!»), так и полыхающим (с трехэтажными пассажами, летанием посуды, хлопаньем дверей и показушным уходом к маме).
Наконец, третья ступень – примирение. Тут-то часто и случается тот самый примиряющий секс. Казалось бы – ну так и хорошо же! Конфликт же разрешился! Дело в том, что примиряющие нежности – лишь иллюзия разрешения конфликта. На самом деле это возвращение на первую ступень. Разочарование, неудовлетворенность никуда не делись, они сначала резко возросли (скандал), затем – упали (примирение), но как были – так и остались.
Понимаете, что произойдет дальше? Все правильно: последует новый виток семейного цикла. Это движение будет продолжаться до тех пор, пока конфликт не разрешится. Если никто из участников не будет предпринимать шагов по изменению ситуации, то с каждым разом скандалы будут все острее и острее. Перерыв между перемирием и разочарованием – все короче. Напряженность в семье будет почти постоянна.
Что делать, если такое положение дел не устраивает? Скорее всего, вы уже сами поняли: задача – сломать привычный алгоритм. Понять, что вызывает разочарование. Это всегда строго определенный набор действий\слов партнера, который вас триггерит. Осознание этого механизма – первый шаг по направлению к новым семейным правилам.
Если не получается решить задачу самостоятельно – обращайтесь к специалисту за помощью. Вы можете совершенно искренне не видеть, что скрыто за вашими ссорами; не понимать, что агрессия партнера (или ваша) – это линия защиты. Поняв природу конфликта, сможете изменить его. Заменить ссоры на согласие, понимание и бережное отношение друг к другу.
