Вы когда-нибудь слышали, как вы говорили своему взрослому ребенку что-то, что звучало тревожно, как ваша мать? Вы когда-нибудь делали заслуживающие крика комментарии, которые, казалось бы, появлялись из ниоткуда, или давали благонамеренные советы, которые вызывали гнев и отдаленность?
У многих из нас бывают такие моменты, когда мы говорим что-то, о чем мгновенно сожалеем. Но некоторые родители, кажется, не могут слышать себя, а потом удивляются, почему их взрослые дети держатся на расстоянии.
Клиент, которому я позвоню Джен, был сбит с толку реакцией ее маленькой взрослой дочери на ее советы и наблюдения из добрых побуждений. "Я ее мать", - сказала она мне. "Кто еще полюбит ее настолько, чтобы сказать ей правду? Поэтому я говорю ей, что думаю о ее весе и плохом вкусе к мужчинам. Она должна знать, что это происходит от любви. Но она либо злится, либо просто перестает слушать".
Ваша любовь к взрослому ребенку и боль от того, что вы видите, как он совершает ошибки, сталкивается с разочарованием или отторжением, могут вдохновить на вмешательство, прекращающее общение.
Говоря, не задумываясь, или спеша давая незапрошенные советы, вы можете создавать барьеры вместо того, чтобы продолжать теплые отношения между вами и вашими взрослыми детьми. То, что для вас может иметь смысл, может звучать возмутительно и бесчувственно по отношению к вашему взрослому ребенку. Оно также может натолкнуться на неуважение к его независимости или веру в его компетентность.
Так как же Вы можете наилучшим образом передать свою любовь Вашему взрослому ребенку?
1. Подумайте, прежде чем говорить: Какие слова Вы склонны произносить? Хотите ли вы быть полезным - или вы хотите удержать власть в ваших отношениях?
Несмотря на то, что Вы чувствуете себя так близко к Вашему взрослому ребенку, быть полностью откровенным - не всегда лучший способ помочь. Сначала послушайте. Затем поговорите так, как будто вы хотели бы поговорить с дорогим другом.
2. Отпустите центральную роль: Когда Ваш ребенок был маленьким и зависимым, Вы были центром его вселенной. Но Ваш ребенок рос - так, как ему суждено было, - и теперь все изменилось. И так много конфликтов может возникнуть, если забыть эту реальность и предположить, что ничего не изменилось.
Чувствуя необходимость быть в центре, вы можете услышать, как вы даете незапрошенные советы или делаете критические замечания о близком друге взрослого ребенка в конспираторском тоне. Вы можете делать предположения, которые уже не действительны: планировать поездки только для вас двоих, когда жизнь вашего взрослого ребенка расширилась до супруга; требовать времени и внимания, которые ваш взрослый ребенок, переросший в новые роли и обязательства, уже не может дать.
В то время как некоторые родители плачут о том, что их больше не ставят в центр внимания, как о том, что их отодвигают на второй план, более конструктивно смотреть на это по-другому: как на то, чтобы занять место в первом ряду, чтобы подбодрить сына или дочь.
3. Редактируйте свои комментарии и смягчайте свой подход. Вы чувствуете, что Вам действительно нужно что-то сказать до того, как Ваш взрослый ребенок совершит ужасную ошибку, независимо от того, планирует ли он романтические отношения или готовится к важному собеседованию. У Вас может возникнуть соблазн закричать: "Нет! Не делайте этого! Брось этого неудачника!" или "Что ты скажешь, если твой собеседник спросит тебя о твоем предыдущем опыте работы?".
Подумайте о том, как будут услышаны такие выражения материнской или отцовской заботы. Вы можете произвести большее впечатление - или найти способ успокоить себя - с помощью более спокойного подхода. Начните с вопроса типа: "Мне бы очень хотелось почувствовать Джейка с твоей точки зрения. Что тебе больше всего нравится в нем? Что, ты надеешься, произойдет с этими отношениями?" И нежно выразите свои затяжные заботы так, как слышит ваш взрослый ребенок.
Если Вы чувствуете, что вынуждены давать советы, сначала спросите. Спросите: "Хотели бы ты получить совет для собеседования или ты чувствуете себя достаточно уверенно, чтобы быть хорошо подготовленными?". Если Вы все-таки дадите совет, сделайте его тихим предложением, основываясь на идеях Вашего взрослого ребенка, а не на поручении действовать с Вашей точки зрения.
4. Сохраняйте спокойствие. Иногда самые мудрые родители молчат, скрещивая пальцы, чтобы все прошло хорошо с любимым взрослым ребенком.
"Мой совет другим матерям взрослых детей?" Улыбается Ким, подруга с двумя взрослыми дочерьми. "Заткнись и молись! Ты не можешь не волноваться и хочешь вмешаться во все, что их волнует. Но всегда лучше отойти назад и просто надеяться и молиться за лучшее. Они должны сами совершать свои ошибки и находить свой путь - так же, как и вы!"
5. Извинитесь за словесные прегрешения. Любовь любого рода означает, что ты извиняешься снова и снова. Поэтому, когда вы расстраиваете взрослого ребенка комментарием, снятым с него с рук, или непрошенным советом, извиняйтесь. Извинения вроде "Мать должна быть в состоянии сказать что угодно своему ребенку!" или "Я твоя мать. Кто еще скажет тебе правду?" может только обострить конфликт. Иногда нужно выйти за рамки простого "Простите!".
Никогда не думайте, что ваш ребенок просто знает, что вы любите его или восхищаетесь ее достижениями. Дайте ему или ей знать. А когда возникает конфликт, извиняйтесь первым, даже если вы убеждены в том, что то, что вы сказали, было правильно.
Для вашего взрослого ребенка важно знать, что ваши слова исходят от любви...и что конфликты разрешаются с любовью. Иногда, хорошо продуманный комментарий-это любящая вещь. В других случаях вы можете показать свою любовь больше всего, сохраняя спокойствие, уступая место в центре внимания и признавая растущую компетентность и власть вашего взрослого ребенка над своей собственной жизнью.
