Случай из практики. Запрос представлен в общих чертах.
"Моя мать никогда не была для меня доброй и принимающей мамой, о которой мечтает каждый ребенок. Она часто "уходила" в запои. А когда была "трезвой" - становилась очень требовательной и властной, требовала, чтобы я приносила только "пятерки", и еще все делала по дому, по сути - вела хозяйство за нее. И если вдруг я "косячила" или пыталась ей возразить - она могла меня и ударить.
Мне жутко не хотелось возвращаться домой, но идти больше было некуда..
Отец всегда занимал очень отстраненную позицию - почти всегда был на работе и никак не вмешивался в воспитание со стороны матери. Так прошло все мое детство.
Как только появилась возможность - я сбежала из дома - устроилась на работу, сняла отдельную квартиру и хоть немного вздохнула свободнее.
Но тут у матери случился инсульт - она превратилась в "овощ". И отец постоянно звонит мне и просит, чтобы я посидела с мамой, но я даже видеть ее не могу, после всего, что она сделала.
Я не отвечаю на звонки отца, а потом виню себя.. Понимаю, что пересилить себя не смогу, это выше моих сил - ухаживать за матерью, как быть - не знаю".
Комментарий психолога
Вы пишете, что с детства не получали от мамы поддержки, тепла и любви в отношениях. В основном - только упреки и издевательства. При этом отец самоустранился из этой ситуации и никак не пытался повлиять на происходящее - был на работе.
И теперь, когда Вы прошли через такой непростой для Вас период детства, когда Вы просто пытались выжить, отец пытается "вернуть Вас в семью", которой по сути никогда у Вас не было и напоминает Вам о Ваших "обязательствах" как дочери.
Я очень сочувствую Вам и тому, через какой опыт Вам пришлось пройти. Этот опыт не проходит бесследно, ведь именно в детстве мы учимся доверять миру, в котором мы живём, учимся строить отношения, учимся любить.
И когда такого опыта нет, когда нет этой опоры на самых близких, опору ребенку приходится находить в самом себе. А это не просто сложно, это противоречит естественному ходу взросления. И вместо развития, ребенок занят собственным выживанием.
И после такого детства, кончено же, Вы испытываете злость, возможно, даже ненависть по отношению к матери. И это естественно. Вы имеете абсолютное право на эти чувства, которые были, скорее всего, все детство спрятаны глубоко внутри Вас.
И очень важно эти чувства начать выражать - можно рассказать отцу о том опыте, который Вы пережили и о Ваших чувствах, написать письмо матери или также высказать ей все, что так долго держали в себе. Но здесь важно не просто выпустить на свободу свои чувства, но постараться от этих чувств не разрушиться, не переходить на личности , а использовать Я-высказывания и говорить о конкретных поступках Ваших родителей, которые причинили Вам боль, к примеру:
"Папа, мне было очень обидно и грустно, оттого, что ты практически не принимал участие в моей жизни, никак не защищал меня от происходящего в нашем доме. Я постоянно чувствовала ощущение опасности, постоянно испытывала напряжение из-за унижений и упрёков матери, а ты как будто не замечал этого. Я нуждалась в защите и опоре, но не получила их. Я все свое детство была вынуждена выживать. И сейчас у меня нет никакого желания участвовать в жизни матери, которая причинила мне столько боли и страданий".
И Вы абсолютно правы, принимая свое чувство нежелания участвовать в уходе за матерью всерьез, не отмахиваетесь от этого чувства. Ведь именно наши чувства и эмоции помогают нам понимать свои потребности и выстраивать свою жизнь в соответствии с ними, не игнорировать их. В противном случае чью жизнь мы будем проживать? Жизнь, удобную нашим родителям? Но не нашу собственную..
Теперь вопрос с виной. На чем базируется Ваша вина? На том, что, скорее всего отец пытается напомнить Вам о неком "долге" перед матерью? Важно принять тот факт, что родители - это отдельные от нас люди. Но это люди! А, к примеру, мысль: " родители - это святое" в корне своей манипулятивна и наделяет родителей какой-то сверх силой, позволяет им вести себя как угодно и все им прощает только одним фактом нашего рождения.
И на месте этого убеждения очень важно сформулировать более адаптивное: "Родители- отдельные от меня люди, как и любые другие, с которыми я принимаю решение, как именно я выстраиваю отношения (или нет)." И именно Вы принимаете решение, как строить с ними общение и строить ли его вообще.
Виноватыми людьми очень просто манипулировать и управлять. Так спросите себя в чем именно Вы виноваты? В том, что не хотите заботиться о тиране, который превратил Ваше детство в кошмар?
Как компромиссный вариант, если он Вам подходит, можно рассмотреть вариант со сторонней помощью - например, договориться с отцом нанять сиделку. Но опять же такой вариант возможен только в том случае, если он не вызывает у Вас жесткого отвержения.
Конечно, наши убеждения не меняются по волшебству. На это нужно время и серьезная работа с Вашей стороны. Но то, что Вы осознаете свои эмоции и чувства, а также стремитесь жить в соответствии со своими потребностями - первый и очень важный шаг на пути к той жизни, которая подходит именно Вам.
Записаться на первую консультацию (со скидкой 50%, если вы подписаны на мой канал) можно по email: alena.nizhneva@gmail.com
