Всё началось очень давно, не могу вспомнить, когда, ну пусть будет лет с четырех – с этого возраста я имею некоторые явные воспоминания. Это постоянно были скандалы без причины, ссоры, даже по пустякам. Просто маме что-либо не понравилось, и начинался крик на меня без повода, если мама не в настроении, то это вымещалось на детях. Порой это могло перейти в физическое насилие, но нечасто.
Как-то раз я разговорилась с соседкой и опоздала, по приходу домой мама меня разнесла. «Что ты болтаешь? Зачем с соседками так много разговариваешь? Ты не должна так делать! Ты должна с ними только здороваться и прощаться, так как ты ребенок, а они взрослые, какое право ты имеешь с ними наравне разговаривать? Ты что, дурочка, говорить соседкам о нашей жизни? Ты без характера и бесхребетная». Причем о беседе мать узнала, когда посмотрела в окно, она даже не в курсе, о чем велся разговор.
Мать могла сказать еще много всего, но часто в ее словах было то, что я амеба, без характера и ничего из меня не выйдет. Было и сложнее – если «3» в школе получала, делала всё не так, или посуда немытая стояла. В этих ситуациях мать переводила все стрелы на себя и манипулировала мной, говоря, что я не оказываю помощь и ни черта не делаю, так как хочу, чтобы она умерла.
Когда у меня встал выбор, куда поступать, то сказала маме, что хочу учиться на юриста в Москве или Санкт-Петербурге. И тут был шантаж, она мне говорила: «Ты о маме вообще думаешь? Твоя мать болеет, всё для тебя всегда делается, а ты решила покинуть ее и позабыть о ней». У нас с ней были споры, я говорила ей, что это вообще никакая не проблема, потому что я буду навещать ее. Но матерью в резкой форме всё это воспринималось: я оказывалась плохой дочерью.
Она говорила мне, что ей подруги рассказывают о своих дочках, какие они расчудесные, а я такая вот непутевая дочь, не могу даже поговорить с ней, постоянно в своих делах и учебе. В этот момент у меня просто начинался плач от безысходной ситуации, и мать вновь говорила мне, что у меня нет характера, что меня даже не отпустишь никуда такую, так как я даже тут плачу, а что уж про Москву говорить, там вообще рев будет.
Контроль велся над каждым моим шагом, над всеми моими действиями. К примеру, мне запрещалось ночевать у кого-нибудь. Мама утверждала, что так проявляется нищета, нечего шастать по подружкам, свой дом на что. Никогда и никто не ходил ко мне в гости, мама запрещала. У нее ненависть к гостям, моим или папиным, она не хочет их принимать. Причем к нам частенько могли приехать ее родственнички. Однако если нас хотели посетить папины родственники, то это было недопустимо ни в коем случае. А вот ее родственники – хоть живите у нас.
Я всегда скрывала от матери что-либо. Даже если я после уроков ходила в торговый центр, то она яростно орала на меня. Или я ненавидела музыкальную школу и не хотела туда соответственно. А мать не давала мне выбрать, от нее была лишь одна фраза: «Иди и учись». Я притворялась, что пошла, но это было непросто, так как мама везла меня прямиком к дверям. В момент ее отъезда я выходила и гуляла, и делала, что хотелось мне.
Я не покупала себе вещи, которые не понравились матери. Даже платье на выпускной. Она целенаправленно могла сказать что-то негативное, типа «в этом платье твои бедра огромные, ты в нем, как свинья». Даже если мне что-либо понравилось, я не позволяла себе это.
Понятно, что ссоры есть во всех семьях, но в моей ситуации — это случалось не 1 раз в 6 месяцев или 1 раз в месяц – скандалили мы всегда. Почти каждое мое действие вызывало ругань и оскорбления, и в большом объеме. Я с этим молча смирилась.
Реакция родственников
Сначала папа старался вести борьбу, разговаривал с матерью. Но ее реакция была очень критичной. У мамы вообще весьма сильный характер, а у папы – слабый. Его с легкостью можно загнать в угол, с легкостью обидеть, он просто уходит. Папа не способен отвечать, мать этим воспользовалась в полной мере. Родители поделили квартиры, чтобы в отсутствие меня одна сдавалась. В результате эта квартира стала папиным укрытием. Если папа по приходу домой видел, что мы ругаемся с матерью, он уходил в другую квартиру.
Когда подрастал мой старший брат, контроль был и над ним. Поэтому он способен меня понять и всегда может прикрыть. Когда приезжал брат – это прям событие, это глоток свежего воздуха. Он с легкостью отпрашивал меня к подруге на ночь, или чтобы я не к пяти пришла домой, а хотя бы к семи-восьми, он уговаривал ее сделать какую-нибудь покупку. Его мать хоть как-то слушала. После отъезда брата и редких встреч с матерью, она его зауважала. Поэтому, когда он приезжал, то пытался всячески облегчить мою жизнь.
Чувства
В маленьком возрасте все скандалы воспринимались мною очень близко к сердцу. Мне казалось, что я и правда виновата, не зря же мать ругает меня. В более старшем возрасте я начала понимать, что всё это несправедливо. Я поняла, что с какими-то рабочими проблемами либо со здоровьем мать не в силах справляться, и это всё вымещается на детях. Она также слаба.
Это не так уж и правильно, но я думала, что лучше так, чем она обвинит себя в чем-либо. Лучше, чем она сотворит что-нибудь с собой.
Я истерила, ревела, думала о переезде к бабушке, однако, всё оставалось на уровне идей. Я осознавала, что так будет только хуже. Я терпела, накапливала обиду, ненавидела, в результате это отразилось на моем здоровье: когда я стала подростком, оказалось, что у меня проблемы с почками, причем серьезные.
Я пыталась минимум времени оставаться дома: долго засиживалась в школе, придумывала различные занятия. За всё время мне помнится, что только однажды мать подошла ко мне и попросила прощения, призналась, что это был перебор. Мама считала, что если ее воспитание было суровым, то такое должно быть и у нас.
Из ее историй я поняла сейчас, что всё родом из детства.
Попытки поговорить с матерью были, я хотела рассказать, что мне трудно. Но она постоянно уводила разговор и утверждала, что всё это делается для того, чтобы выразить свою любовь ко мне: «Ты моя самая любимая дочка, я стараюсь всё делать хорошо именно для тебя!»
Последствия
Данная семейная ситуация научила меня радости маленьким вещам. У меня нередко спрашивают: «Как можно быть такой пофигистичной?» А в действительности же даже мой приход в школу придавал мне радости, счастья, то, что светит солнышко, поднимает мне настроение.
Если случается конфликтная ситуация с кем-то, то я не забиваю на нее, не прохожу мимо нее. Я в обязательном порядке подойду к человеку, всё узнаю, попрошу прощения, даже если моей вины нет. Для меня является важным перешагнуть это – я делаю шаг вперед.
Думаю, что я весьма открыта и общительна. Как только было возможно, в отсутствие мамы, я знакомилась с новыми людьми. Новое место – завожу знакомства. Новая школа, универ – завожу друзей. Из-за того, что мне запрещали общаться, возможно, я и стала общительной. Это была помощь для переживания происходящего дома.
Когда имеются друзья, сложное время можно пережить проще, ты начинаешь понимать, что ты не один, что существуют люди, готовые поддержать и выслушать.
Естественно, что появились и плохие черты. К примеру, я не могу показать характер, сказать, что что-то мне не по нраву. Я не способна отказывать, по этой причине слишком много могу взять на себя. Часто это то, что я делать не хочу.
Перфекционизм мамы привел к боязни критики и тяжелому ее восприятию. Я не в силах мириться с тем, когда у меня что-либо не получается, я делаю все для исправления, хотя в этом нет необходимости.
Есть еще то, что мне страшно признавать – я человек с низкой самооценкой. Если я слышу похвалу в свой адрес или комплименты, это воспринимается мной, будто меня хотят задобрить. Мне не верится, что обо мне можно так говорить, это непривычно. Думаю, что имею большое количество недостатков, что со мной сложно.
Как-то раз я поговорила с психологом, ответ был таков: «С данными чертами и с такой низкой самооценкой ты станешь идеальной женой для алкаша или наркомана». Эти слова, как нож по сердцу, очень задели. Я не хочу так жить, в связи с этим я веду работу над собой.
В нашем обществе считают, что если мать с отцом не алкаши, не наркотически зависимые и не избивают, то всё хорошо.
Оскорбления? А что такого? Но я в корне против данного мнения. Кому-то повезет, и человек перешагнет через данную ситуацию. А кто-то и не сможет. Итог этого: у человека появляется боязнь окружающих, того, кто с ним заговорил, порой доходит до психических болезней.
Что могу посоветовать
Главнейшее – вырывайтесь из-под родительской опеки, быстрее взрослейте. Главная цель – учиться самим строить собственную жизнь, учиться быть самостоятельными, чтобы родители меньше управляли вами. Это нелегко. Постоянная нехватка финансов, жертвование своими мечтами, временными ресурсами. Необходимо учиться жить для себя, а не для других. Ваши пожелания, мечты, цели – они лишь ваши. Если вы добьетесь всего сами, то мама и папа будут лучше относиться к вашему занятию и поступкам.
_______________________________________________
Это история моей пациентки, которая раскрывалась как бутон в ходе нашей работы. Столько боли, столько страдания и любви, которой не было выхода, заставляли нас снова и снова переживать волны течения ее состояния. Но она справилась, сначала отказавшись, а затем простив и освободившись. Благодарю за разрешение представить материалы в статье.
© Екатерина Тур, 2020-2023. Использование материалов разрешено только при указании ссылки на оригинал статьи и с указанием фамилии и имени автора.
