— Вчера он сказал, что больше так не может, и завершил наши отношения, — всхлипывает моя подруга по Фейстайму. Ее глаза красные, лицо распухло от слез.
Последние 6 месяцев я отчаянно пыталась помочь ей удержать отношения ее мечты. Ей за 40, и она считала их своим последним вагоном.
— Что случилось? — спрашиваю ее.
— У него слишком много дел. Его бизнес не дает ему пространства для отношений. Да еще и этот бесконечный судебный процесс...
Федор — герой нашего времени и борется за права человека.
— Он все время ставит меня на третье место. Сначала бизнес. Потом дети. Потом я, — продолжает рыдать Соня.
— Как же мне это знакомо, — вздыхаю я. Я пережила похожее, только годами раньше.
И я понимаю, почему это с ней происходит. Знаю, какие ошибки Соня делала. Но как я ни старалась, не смогла уберечь ее от них.
— Есть ли у вас еще шанс или это окончательно? — спрашиваю я, чтобы понять дальнейшую стратегию. Срочно делать искусственное дыхание им как паре или теперь только помогать Соне зализывать раны.
— Мне кажется, шанс еще есть, но он уехал из моей квартиры и сказал, что теперь мы будем видеться только раз в неделю в его загородном доме.
Я сочувствую ей, говорю, что она может на меня рассчитывать, как могу вселяю в нее веру.
Как только чувствую небольшое просветление сознания, задаю вопрос. Ответ я уже знаю, но мне важно, чтобы подруга ответила на него сама. И ответила на него честно.
— Ты действительно думаешь, что это про нехватку времени?
— Я думаю, это еще про то, что он другой веры.
— Ты уверена?
— Ну а что еще? — отвечает она.
И я вижу, как ее мозг избегает правды. Он отказывается понимать, почему мужчина, который еще полгода назад шел на подвиги — подружился с ее родителями, путешествовал с ней, начал решать ее финансовые вопросы, ездил с ней к ее духовному наставнику — сейчас отстранился и ограничил время общения до одного раза в неделю.
— Я не знаю, — говорит она, глубоко вздыхая.
ИМИДЖ
Я чувствую, что вот он, момент истины. Сейчас мне надо перевести ее внимание с боли и жалости к себе на поиск корня проблемы. Спрашиваю:
— А ты сделала все то, о чем мы с тобой говорили полгода назад? Чтобы укрепить ваши отношения.
— Нет, не сделала, — отвечает Соня.
— Почему? — спрашиваю я. Я дико сопереживаю ей, внутри меня страшная грусть, ведь они совершенно замечательная пара и у них нет глобальных причин, чтобы не быть вместе.
Оба классные. Оба искренне стараются сделать этот мир лучше. Оба ведут здоровый образ жизни и любят путешествовать. За то время, что они были вместе, Федор стал нам с Антоном как родной, и мы не хотим, чтобы их пара распадалась. Но сейчас мне нельзя просто быть плечом для подруги в трудной ситуации. Сейчас, чтобы мне реально ей помочь, надо быть твердой.
— Я не смогла. Я хотела впервые в жизни побыть домохозяйкой.
— И что из этого получилось? — продолжаю я. Я знаю, что давлю на больное место, но мне надо это сделать, если у них есть хотя бы малейший шанс быть вместе. Либо мы сделаем это сейчас, пока Федор еще не окончательно завершил отношения, либо будет уже слишком поздно.
— Получилось то, о чем ты меня предупреждала.
Да... теперь вздыхаю я, давая ей пространство продолжить.
— Я задушила его своим вниманием.
Как развивались события
6 месяцев до этого
Соня звонит мне со счастливыми новостями, что она встретила мужчину своей мечты: “Мы влюблены, хотим быть вместе и у нас общие ценности! Он моя вторая половинка! Единственное, что нам мешает быть абсолютно счастливыми, — он очень занят. Работает по 12 часов в сутки в бизнесе, который он обожает. Все остальное — идеально!”
8 месяцев ранее
Соня — обеспеченная женщина, которая может себе позволить не работать. Когда-то у нее был свой большой бизнес в сфере недвижимости. У нее хорошая квартира, “Мерседес” и финансовая безопасность. Она живет на дивиденды от своего прошлого. Все свое время она отдает духовным практикам, наполнению себя и общению с интересными людьми.
Но у нее есть две проблемы. Она не реализуется, потому что у нее нет любимого дела. И не может встретить мужчину, который бы соответствовал ее высоким стандартам.
Она спрашивает меня, что с этим делать.
Я даю ей свою проверенную систему создания отношений и вдохновляю начать развивать мастерство в интересном для нее направлении.
За последние 20 лет она накопила такие глубокие знания и личный опыт в сфере велнеса и бизнеса, что ей просто необходимо ими делиться. В свои 40 с небольшим она выглядит сногсшибательно, и ей есть чему обучать. Мы разрабатываем план построения ее личного бренда — и она берется за работу.
Два месяца она разрабатывает концепцию сайта и даже начинает писать статьи... как в ее жизни появляется Федор. Он так увлекает Соню, что она забрасывает все и посвящает ему всю себя. Но я уже вижу потенциальную опасность. Когда я смотрю на них, в моей голове — в ячейке практикующего коуча — постоянно загорается красная лампочка с сигналом “Опасность! Опасность!”
Я вижу, что у этой пары происходит не только слияние, которого жаждут они оба, но и поглощение. Соня хочет завладеть вниманием Федора всецело. А с ее бешеной энергией и активной жизненной позицией у него не остается шансов.
Я вдохновляю Соню заниматься не только Федором, но и своим делом. Но она непреклонна: “Я хочу, чтобы у меня было так, как у тебя с Антоном. Чтобы мы все делали вместе. Работали. Путешествовали. Занимались общей духовной практикой”.
Я объясняю ей, что такое возможно только спустя время — и только когда каждый человек приходит в отношения цельным, не пытаясь закрыть за счет другого свои нереализованные потребности.
Раз в месяц у них непременно случается кризис, когда Федор день за днем приходит с работы только к одиннадцати вечера. А Соня ждет его с семи, готовит ужин, зажигает свечи и мечтает о романтике. Он приходит и падает замертво. На рассвете она поднимает его на йогу и медитацию. А он в этот момент мечтает просто отоспаться.
Из-за постоянного давления с ее стороны он отдаляется. Она злится, когда он не перезванивает ей по полдня. Ее не интересует, что он поглощен своей работой, где он реализовывается как мужчина на 200%.
Она обижается, когда он отменяет их планы на выходные и едет помогать своим уже взрослым детям. Ее унижает, что он может в любой момент прервать их разговор ответом на телефон, когда это касается работы.
И каждый раз, когда она звонит мне в очередном приступе отчаяния, я со всей моей любовью к ней говорю: “Пожалуйста, Сонечка, займись своим любимым делом!
Ты видишь, что у него сейчас такой период жизни, когда он просто физически не может уделять тебе больше времени. Тебе сейчас нужно наполнять себя в другом месте и укреплять личностную и профессиональную опору. Если ты не получаешь это в полной мере от своего мужчины сейчас — не нужно на него давить и требовать. Получи это другим способом. Стань полезной для других людей. Покажи ему, кто ты есть на самом деле. Ты не отчаянная домохозяйка. Ты — супервумен, которая создала свой бизнес, у которой восхитительная внешность и образ жизни, которому позавидует любая женщина. Передавай свой опыт им. Ты нужна нам, ты нужна человечеству в качестве учителя. И через это ты получишь и реализацию, и признание своей ценности.
Когда ты сделаешь это, он начнет уважать тебя и твое время гораздо больше. И ты не будешь страдать, когда он резко отменит ваши планы, ведь у тебя будет чем заняться!”
Каждый раз она обещала последовать моим рекомендациям. Но как только отношения налаживались, она все забрасывала и полностью растворялась в своем мужчине. В погоне за эмоциями и быстрыми удовольствиями избегала работы над собой.
Постепенно накапливалось напряжение и неудовлетворение. Напряжение копилось у него, потому что она все время требовала внимания. Каждое его действие, которое не вписывалось в ее понятие гармоничного партнерства, вызывало в ней обиду. Неудовлетворение копилось у нее, потому что она постоянно чувствовала, что он ее обесценивает.
Они уже несколько раз брали время на “подумать о своих чувствах” и возвращались друг к другу, но ничего не улучшалось. С каждым месяцем ее тревоги только обострялись, а его усталость накапливалась.
Они ходили к психологу. Они вместе ездили на духовные ретриты.
И все это время я тведрила ей: “Стань независимо счастливой!”
Ну и что, что он приходит к тебе в 11 ночи. Он же приходит. Это случается, пока ты не создала для него такое пространство, в которое он захочет приходить все раньше и раньше, потому что здесь лучше, чем где-либо. Ты постоянно от него что-то хочешь. А ты наполняй себя и делай так, чтобы он просто приходил и получал. И затем он сам захочет отдать тебе всего себя, без твоих требований и условий.
“Когда не знаешь, чем заняться, — займись собой”.
Что выбрать
Часто женщины задают мне вопрос: “Что выбрать, семью или карьеру?” И мой ответ всегда один: и то, и другое. Но без жертв. Не нужно жертвовать карьерой ради семьи. И нельзя жертвовать семьей ради карьеры. Нам необходимо научиться совмещать. Так мы, говоря инвестиционным языком, диверсифицируем свои каналы получения счастья и минимизируем потенциальные риски.
За четыре года своей практики я много раз убеждалась, что любимое дело женщины может стать спасением ее отношений с мужчиной. Особенно если женщина по своей сути пассионарна и готова много отдавать другим людям.
Если у такой женщины нет другого выхода энергии, кроме мужа и детей, она буквально задалбывает их своим вниманием. А когда устает — требует такого же внимания по отношению к себе. Так возникает напряжение, которое часто копится годами — до тех пор, пока муж или дети не скажут: “Я больше не могу! Дай мне свободу дышать!”
Женщина не обязана зарабатывать деньги. Если они к ней идут — хорошо. Но если муж обеспечивает — прекрасно. Не надо упахиваться ради финансов. Смысл любимого дела не в том, чтобы стать кормилицей, а в том, чтобы реализовать свой потенциал и стать наполненной и счастливой женщиной.
Чтобы наше эмоциональное состояние не зависело всецело от того, сколько внимания дает нам мужчина, нам нужны увлечения, чтобы быть драйвовыми, привлекательными, интересными для любимого. И нам нужно мастерство, чтобы наша жизнь имела смысл за пределами нашей семьи.
У каждой из нас есть своя иерархия ценностей и потребностей. Любимое дело может закрыть многие из них. Например, чувство вклада — contribution — и значимость — significance. Тогда мы можем отдавать своему мужчине и детям из состояния внутреннего изобилия. A не из состояния нехватки, используя их как способ закрытия своих потребностей.
Хотите научиться жить в соответствии со своими внутренними ценностями и не идти на компромисс со своей мечтой?
Присоединяйтесь к бесплатному интенсиву “Из хорошей девочки — в счастливую женщину”. За 2 дня вы узнаете:
- Почему с работой — беда, в отношениях — печаль, и вообще все сложно
- Какие события и “семена” прошлого повлияли на это
- Как синдром “отличницы” отражается на взрослой жизни и чем он опасен
- Как мы предаем свои мечты, когда стремимся нравиться всем
- Почему вместо благодарности, повышения и премии мы чаще получаем по шапке
- Почему нас критикуют — даже если мы все выполнили “на отлично”
