Вина бывает нескольких форматов.
1. Вина неизбывная: это тяжелая история, когда кто-то пострадал физически так, что все. Либо летально, либо на всю жизнь. Убийства, страшнейшие зверства или тяжелейший выбор, который накладывает отпечаток на человека.
Пример такой вины: фашисты предлагали матерям выбор, какого из детей расстрелять, а кого оставить. И, когда мать выбирала, неизбывную вину она потом несла всю жизнь.
Важно: даже если человек оказался в ситуации, где он случайно причинил кому-то серьезный ущерб, это еще не история неизбывной вины. Это должно быть принято, как ноша. Здесь, разумеется, есть ответственность человека, но она не означает, что он должен похоронить себя заживо.
Люди иногда проживают невротическую вину как неизбывную. Когда женщина, например, не прощает себе аборт.
Правда такова, что большинство женщин, делавших аборт, нуждаются в психологической помощи, когда они уже потом планируют ребенка. Их вина может закапываться внутри. Конечно, не всегда. Но исследования подтверждают, что по меньшей мере у 2\3 женщин наблюдаются посттравматические чувства после аборта.
В системной терапии считают, что мать может выдержать печаль горе, вину после 2 или 3-х абортов, а все, что больше, ложится бременем на других детей. Но, конечно, надо помнить исторический контекст, потому что было время, когда аборт был методом контрацепции и этот процесс воспринимался иначе.
2. Невротическую вину определить проще – в ней нет реалистического компонента или степень вашей ответственности РАЗДУТА.
Например, вы вините себя за то, что не можете контролировать в принципе: что ваша мама несчастна или что вы не смогли спасти кого-то (как будто вы можете управлять смертью!).
Или это история внутреннего падения, когда вы не даете себе жить счастливее, чем другие. Может, вы как будто не имеете права на это, поскольку всем вокруг должны. А, может, вы ставите свою жизнь в меньшую ценность, чем жизни и чувства окружающих, потому что сливаетесь с ними в их несчастье.
Отделить невротическую вину просто, стоит лишь поискать реальность: «Я могу что-то сделать?», «Правда ли я не могу искупить вину?»
Реалистическую вину искупить можно, а невротическую нельзя.
Вы действительно ничего не можете сделать, чтобы ваша мама была счастливее, даже если вы будете постоянно рядом и делать то, что она хочет. И ничего не можете сделать, чтобы папа бросил пить. Потому что есть что-то, что толкает его в алкоголизм и с этим вы справиться не в состоянии – это его личная ответственность.
Часто невротическая вина сопутствует человеку, когда он хочет остаться в какой-то привязанности, в каких-то отношениях. Например, супруг ушел из семьи, а жена начинает винить себя. Потому что тогда есть надежда, что можно что-то исправить и получить новый шанс. Ну или женщина постоянно пребывает в какой-то идеальной картинке себя, что она всемогуща и все зависит от нее.
Вина или стыд вообще не выпускают из отношений. И нет лучшего способа слиться с партнером, чем испытывать вину за себя перед ним. Потому что тогда мы как бы смотрим на себя его глазами. Ценности в собственной отдельности нет. Вы становитесь важной только в его присутствии.
3. Реальная вина содержит простую причинно следственную связь. Например, вы наступили на ногу или опрокинули кофе на платье подруги. И тогда вину можно искупить: извиниться или отнести платье в химчистку. В конце концов, купить новое платье.
У евреев можно три раза извиниться (естественно, не за один день) и после этого считается, что вина искуплена.
СТЫД более токсичное чувство. Он не имеет под собой логического обоснования. Он разрушает человека целиком, как яд, проникая всюду. Запрещает действовать, говорить, парализует волю. Он фиксирует нас в прошлом, потому что мы пытаемся доделать то, что уже давно кануло в лету.
Стыд может быть связан с крахом надежд, может происходить из слияния с кем-то (как будто ваши связи с другими людьми, например, с мамой, – это и есть вы. И тогда вы еще не повзрослели). Он может быть результатом пост-травмы: «Я такое ничтожество, раз со мной это случилось». И вместо того, чтобы поддерживать себя, вы пытаетесь найти причины роковому событию. Но не находите ничего лучшего, кроме как сказать: «Я заслужил».
Стыдящийся часто пытается быть сверх-хорошим для других. Иначе ему кажется, что другие заметят внутреннюю червоточину в нем и отвернутся. Бывает даже появляется обличитель внутри нас: мы сами себе говорим, как плохо мы поступили, как негативно это повлияло на нас и других людей, как тяжело будет выбраться и т.д.
Обычно к стыду адаптируются за счет ослабления связей с другими. Особенно если речь идет о тяжелых ситуациях. Стыд создает тайну: невыносимо рассказывать, лучше умереть, чем знать, что другие в курсе. А, если мы рассказали, к стыду добавляется чувство вины за то, что мы вовлекли в свои проблемы другого.
Люди просто отказываются от встреч, держатся особняком, самоизолируются даже от близких. Но иногда стыд оборачивается чувством превосходства, высокомерия, и тогда это значит «Я не буду подпускать других к себе, чтобы они не видели, какой я на самом деле». Здесь на сцену выходит такая нарциссическая компонента, о которой я говорила в прошлых статьях. Или появляется эпатаж: «Я так стеснен, скован, что буду демонстрировать все с точностью до наоборот».
Некоторые преодолевают стыд, соблазняя. Некоторые, геройствуя. Кто-то через создание образа социального успеха. Кто-то сочиняет внутреннюю Нарнию и бежит в воображение.
Но исцеляется он другими путями.
Во-первых, действием. Мы легче восстанавливаем свой разрушенный образ, когда стремимся к новому. Когда замечаем, что мы по-прежнему МЫ, даже если кто-то причинил нам ущерб.
Во-вторых, стыд становится меньше, когда мы его открываем. Признавать свою не-идеальность, рассказывать о своей ошибке, говорить об этом непомпезно, а искренне. И наблюдать реакцию других людей. Тогда вы можете обнаружить, что другие тоже неидеальны.
Стыдом, конечно, делиться трудно, потому что это означает оказаться во власти другого. И появляется тревога, что другой будет судить нас. И вместе с тем контакт является ОЧЕНЬ целительным.
Иногда проще довериться незнакомцу в поезде или психотерапевту. И даже тогда разделение эмоций может быть неприятным, и другой человек должен быть готов взять на себя что-то особенное, быть в контакте с вашей печалью.
В-третьих, помогает рационализация своего стыда через понимание, чей именно голос стыдит вас. Чьи ценности вы нарушили? Являются они вашими или нет?
Но, главное, стыд и вина – это лишь ваши части.
Что есть хорошего в вас помимо этих чувств? А ведь часто мы стесняемся своих достоинств. Отказываемся принимать свою чувственность. Сексуальность, духовность или прагматичность. Открещиваемся от радости. Подавляем память об успехах. Важно помнить о своих активах, о том, с чем вам повезло в жизни.
Хорошие люди тоже иногда совершают плохие поступки. А иногда хорошие люди винятся и стыдятся потому, что они живут в себе-идеальном и им трудно выдержать доказательства обратного.
Разрешить себе быть неидеальным – вот что значит простить себя.
