«Худой мир лучше доброй ссоры».
«Худое молчанье лучше доброго ворчанья».
«На сердитых воду возят».
«Кто ругается, у того лошадь спотыкается».
(Русские пословицы)
Пословицы, которые я собрала в эпиграфе, не оставляют сомнений: общество издавна диктует нам избегать конфликтов. Но стереотип «конфликт – это плохо» закреплен не только и не столько в фольклоре. Ведь, надо сказать, среди народных пословиц очень много и таких, которые, напротив, подчеркивают энергию, задор, позитивную силу «доброй» ссоры:
- «Брань славна лучше мира студна» (т.е. холодного),
- «Чем ругаться, лучше собраться да подраться»,
- «В болоте тихо, да жить там лихо».
И древний обычай кулачных боев тоже говорит о том, что специально организованному конфликту, необходимому для направленного выплеска энергии, отводилось законное место в традиционной культуре.
Однако опыт и история (личная, семейная, отечественная, всеобщая – взять хотя бы тоталитарный режим в нашей стране с его репрессиями в отношении инакомыслящих) научили нас: конфликтовать бывает опасно, общественное выше личного, хочешь остаться в коллективе – будь добр подчиняться его интересам и молчать о своем несогласии.
Вообще, действительно, мало кто любит ссориться. Это бывает неприятно, бывает страшно, бывает больно и обидно. Конфликт – всегда риск для отношений и правда связан с напряжением.
Но ведь подавленное недовольство и сдерживание конфликта вызывает не меньшее напряжение. Даже большее. И для многих из нас тогда как будто встает выбор: напрягаться в борьбе за свои интересы или напрягаться от страха разрушить отношения и от ущемления себя?
Зависимый характер отношений выбора не оставляет: если я зависим, отношения всегда важнее меня. Риск потерять отношения настолько пугает, что заставляет отказываться от себя – своих чувств, желаний, потребностей.
Есть и контрзависимый вариант: когда Я всегда важнее Другого и наших отношений. Такие люди не боятся ссориться и часто даже сами «лезут на рожон», но в результате конфликтов они обычно рвут связи, теряют друзей, работу – рушат отношения. И в этом тоже мало выбора, а есть жесткий, привычный и не очень эффективный способ реагирования.
И тут кажется, что тупик, что хорошего выбора, по сути, и нет: или ты зависим и вынужден терпеть, или независим, но одинок.
На самом деле, конечно, есть выбор: можно быть гибким и определять, когда важно отстоять себя, а когда важнее услышать другого, и как все это делать, чтобы не разрушать ни себя, ни отношения.
И без конфликта это невозможно.
Возникает парадокс: конфликт – это риск для отношений, но одновременно – это единственный способ поддерживать отношения живыми и улучшать их.
Ирина Рёбрушкина, гештальт-терапевт
почта rebrushkina@list.ru, телефон (903)137-74-42
