Звонок, который перевернул мой мир
(или хотя бы попытался):
-
Звонит телефон.
Я беру трубку с достоинством будущего короля конвейера "Ленты", готового собирать заказы со скоростью света и точностью швейцарских часов.
-
Я ждал этого звонка, так как вчера на сайте "Ленты" оставлял заявку на вакансию сборщика заказов.
-
Я: —Алло? Слушаю вас! (Голос полон надежды и бодрости, как утренний кофе).
-
Голос в ответ(Сладкий, как сироп, и профессиональный, как галстук):
—Здравствуйте! Это Карина, менеджер по подбору персонала сети "Лента"! Звоню по вашей заявке на позицию сборщика заказов! (Пауза, полная многообещающего сияния). Очень приятно с вами познакомиться!
-
Я: (Внутренне ликую: "Она сказала "приятно"! Я уже почти в "Ленте"!")
— Очень приятно, Карина! Я готов, полон энтузиазма, терминал сбора данных и пакеты для сбора заказов – мои лучшие друзья, а навигация по магазину – моя вторая натура! Представляете, как я ловко соберу ваш "Доширак" и туалетную бумагу по акции?!
-
Карина: (Легкий смешок, похожий на звон хрустальных бокалов) —Ха-ха, да, мы ценим энтузиазм! Команда у нас – просто мечта! Молодая, динамичная, драйвовая! (Тут ее голос приобретает едва уловимые нотки... сомнения? Ужаса?) —Скажите... а вы... не против уточнить... ваш возраст?
-
Я: (Честно, без задней мысли) — Конечно! Мне 58! Опыт – это сила, Карина! Я как швейцарский армейский нож – надежный, проверенный временем! В 58 только жизнь начинается, а уж собирать заказы – так это раз плюнуть! Представляете, какой я образец стабильности для вашей молодой команды? Буду их мотивировать! Расскажу, как мы в их годы коробки носили... безо всяких этих ваших "эргономичных тележек"!
-
(На том конце провода – гробовая тишина. Такая тишина, будто Карина только что уронила свой смартфон в ведро с гелем для стеллажей).
-
Карина: (Голос вдруг стал тихим, как шепот конспиролога в овощном отделе) — Мммм... пятьдесят... восемь... (Цифры она произносит так, будто это не возраст, а код запуска ядерной ракеты) Понимаете... это... очень интересно... и ваш опыт, безусловно... впечатляет...
-
Я: (Превентивно пытаюсь развеять мифы) — Ой, да я в отличной форме! Утром 20 приседаний, вечером – прогулка бодрым шагом! Запчасти все родные, Карина, гарантия ещё не кончилась! Я ж не собираюсь пакеты зубами таскать, у меня тележка будет! Или две! Я ж не гордый!
-
Карина: (Быстро, почти захлебываясь, как будто читает заученный текст из "Руководства по отказу Кандидатам Старше 25") — Видите ли... у нас тут... специфика... очень динамичная среда... постоянное движение... беготня... нужно успевать за цифровизацией процесса... сканерами, планшетами... (Голос дрожит) Мы просто... эээ... боимся... что вы... можете... не справиться с таким... ЭНЕРГЕТИЧЕСКИМ НАПРЯЖЕНИЕМ! (Последние слова она выпаливает, как заклинание против злых духов старости).
-
Я: (Ошеломленно) — Не... справлюсь? С беготней? Карина, дорогая, у меня внучка полутора лет. Я за ней ползаю на коленях по паркету, ловлю её у телевизора, когда она пытается засунуть пульт в DVD-проигрыватель (который, кстати, тоже 2005 года, но работает!), и при этом еще успеваю помешать ей съесть кота! Мой энергетический уровень – это "вечный двигатель на батарейках Duracell"! Я бы ваш гипермаркет за час обежал, отмечаясь селфи в каждом углу!
-
Карина: (Совершенно панически) — Нет-нет-нет! Вы не поняли! Это не лично к вам! Просто... корпоративная культура... молодой дух... мы ищем... ну... более... соответствующих демографически... (Она произносит это так, будто "демографически" – это порода динозавра) Риски, понимаете? Вдруг... споткнетесь? Или... эээ... забудете расположение продуктов? Или... (шепотом) ...рассЫпЛеТЕсЬ в пыль прямо над корзиной с огурцами?! Это же имиджевые потери! Представьте заголовки: "В "Ленте" сборщик пенсионного возраста рассыпался, попав под сквозняк от холодильника с пельменями! Трагедия в Акции 2+1!".
-
Я: (Пытаюсь не заржать в трубку) — Карина, я пережил 90-е, две девальвации и три ремонта в хрущевке. Я крепче титановых стеллажей! И память у меня библиотечная! Да я вам всю схему магазина наизусть выучу за вечер, включая место, где прячут последнюю пачку "Растишки"!
-
Карина:(Решительно, с фальшивой бодростью) — Решение, к сожалению, окончательное! Но мы сохраним ваше резюме в нашей базе! Вдруг у нас откроется вакансия... (пауза для драматического эффекта) ... "Хранитель тайных знаний о локации пакетов-маек" или "Дегустатор маминых пирожков для проверки качества атмосферы в комнате приема пищи"! Или "Старший консультант по вопросам "Где у вас здесь туалет?'"! Для этих позиций... возраст как раз... преимущество! Желаем вам удачи в поисках работы, соответствующей вашему... эээ... жизненному этапу! Всего доброго! (Щелк. Трубка мертва).
6
Я: (Смотрю на телефон, представляя Карину, которая сейчас срочно дезинфицирует трубку и ставит свечку перед портретом какого-нибудь юного тиктокера-сборщика). Что это было? Меня только что отфутболили с работы в супермаркет, потому что я... слишком древний, чтобы класть банку тушенки в пакет?
Боятся, что я окаменею посреди арбузов? Или перепутаю "сканер" со "скипетром"?
Видимо, в "Ленте" сборщик заказов – это не просто работа, это экстремальный вид спорта для юных и бесстрашных, где главный соперник – не дедлайн, а собственный метаболизм после 30. Ладно, пойду пожалуюсь... своему фикусу.
Он меня точно не дискриминирует по возрасту. Хотя... он старше меня. Может, и его пора на пенсию отправить? Вдруг он рассЫпЛеТсЯ?!
-
P.S. Прошу рассказ не воспринимать всерьёз.
Написано ради смеха.
Но, такой разговор по телефону был, как и моя заявка на вакансию в "Ленту".
-
Смысл разговора передан верно. Просто захотелось скучный диалог по телефону в смех превратить, но смысл от этого не теряется 😁