Мы такие все профессиональные усложняторы! Почему? Потому что нас приучили к тому, что "жизнь - сложная штука", "если просто, значит, что-то идёт не так", "если как-то всё легко прошло, это очень странно и тревожно". И мы сами, своими же поступками всё усложняем: отношения, самореализацию, да и жизнь в целом. Конечно же, это происходит неосознанно. В тот самый момент - наше решение кажется правильным и единственно возможным. Но мы даже не осознаем, что оно принято в рамках теории, что "ничего легко не бывает".
А теперь допустите вариант, что жизнь становится легче и радостнее тогда, когда принимаешь решение отвечать за собственные выборы. Да-да, речь идёт о личной ответственности. Например, прямо сейчас вы берете ответственность за то, что вы сами усложняете свою жизнь. Что вы чувствуете? Приятно ли ощущать себя Хозяйкой (Хозяином) своей жизни? Или хочется быстрее скинуть эту ношу?
Как мы делаем жизнь невыносимой
Знакомы фразы?
"Меня вынудили", "Это всё обстоятельства", "Вот если бы...", "Судьба несправедлива", "Это родители заставили" и т.п.
Может показаться, будто всё решается вне нашего контроля. Однако, именно сегодня, давайте честно посмотрим правде в глаза: наши желания, мечты, чаянья, счастье зависят от наших действий и реакций.
И раз вы всё еще читаете эту статью, не написав едкий комментарий под ней: "Да ты жизни не видела?! Иногда вообще ничего невозможно изменить!", значит, вы готовы примерить на себя другой сценарий, который не усложняет жизнь, а упрощает. И это здорово!
В этом случае я протягиваю вам руку помощи, и готова помочь почувствовать себя свободнее и увереннее, меньше зависеть от чужих мнений и обстоятельств.
Добро пожаловать в путешествие к пониманию того, насколько важны осознанные решения и умение брать ответственность за собственную жизнь, а не пытаться переложить ее на кого-то другого.
Ниже мы поговорим о чувстве вины - отправной точке наших бед, иллюзий, непонимания этой жизни. Важно учиться анализировать причины своих поступков, чтобы освободиться от ощущения беспомощности и почувствовать вкус настоящего счастья.
Начинаем :)
Начнем с первого шага
Чувство вины
Казалось бы, всё ясно: сделал плохо — попросил прощения.
Например, случайно толкнул кого-то в транспорте и тут же извинился. Всё понятно и честно! Но иногда вина остаётся надолго. Допустим, подруга обиделась на вас, а вы не смогли вовремя извиниться. Теперь ей кажется, будто вы её подвели. Общение становится натянутым, а внутри вас растёт неприятное ощущение. Со временем начинают попадаться фильмы или статьи, рассказывающие про подобные ситуации. Почему так происходит? Потому что мозг ищет подтверждение вашего чувства вины. Решением станет искренняя встреча с подругой, разговор по душам и объяснения ваших действий.
Поэтому прежде всего, нужно научиться брать ответственность за это чувство. Чем больше вы будете его топтать и пытаться перенести на плечи другого человека ("Это он виноват", "Это всё жестокая жизнь!", "Они меня заставили!"), тем отчаянней и напористей это чувство будет проявляться вокруг вас.
Навязанное чувство вины
Как показывает практика: чувство вины воспитывается в человеке, чтобы он имел ориентиры, а то превратится в махрового эгоиста и совсем о других думать забудет.
А в итоге мы имеем несвободных, затюканных этих чувством людей, которые посмели жить свою жизнь так, как им хочется, при этом скрывая свои внутренние страдания и переживания. В любом случае - наглецы! А почему "наглецы"? Потому что мы же себе этого позволить не можем, и поэтому другим тоже запрещаем :) ах, моя любимая психология, ты везде и всюду!
Эти фразы частенько навязывают чувство вины и не дают нам жить свободно и счастливо:
- "Ты живёшь счастливо, а родители скучают";
- "Без твоей помощи я не справлюсь!"
- "Ходишь на массажи (по театрам, путешествуешь), а дети читать не умеют!"
- "Да я всю жизнь для тебя старалась!"
- "Ну вот! Опять ты занята своими делами!"
- "Я бы отдохнула, но надо тебе помогать!"
- "Просто потому что я мама/папа (начальник, старше тебя), ты обязан/обязана..."
И многие-многие другие.
Эти фразы заставляют чувствовать себя виноватым. И все они - чистейшая манипуляция. А где манипуляция, там нет речи о любви, это больше о желании контролировать и влиять!
Заметили, что большинство фраз мы слышим именно в родительской семье или на работе? Вот оно где формируется и проявляется, да-да.
Как это работает?
Давайте разберём одну из фраз подробнее, которую я слышу очень часто от своих клиентов:
"Ты думаешь только о себе!"
Если вы ее не слышали никогда, значит вы не жили :)) шучу, но она, на самом деле, самая популярная в обществе.
Посыл: обвинение в эгоизме, вынуждая считать себя неблагодарным и невнимательным человеком. Нужно отвечать за чужие проблемы, поступаясь со своими желаниями, мечтами и планами.
Мы это можем слышать от друзей, родителей, коллег по работе. Внушается мысль, что думать о себе плохо, как и заботиться о своих интересах, делать себе как лучше.
Решение простое: чётко обозначьте границы вашей ответственности. Вы не несёте ответственность за чужие эмоции и решения. Осознайте, что ваше личное счастье — это нормально и естественно.
Давайте кратко разберем другие фразы:
"Ты живешь полной жизнью, а родители доживают!"
Посыл этой фразы: ребёнок ответственен за благополучие (часто эмоциональное) родителей. Он обязан стыдиться того, что счастлив и здоров. ощущать вину за собственное счастье, хотя видимых причин для этого нет. Он активно поддерживает родителей, встречается с ними, поздравляет с праздниками, дарит внимание. Просто ожидания родителей порой нереалистичны и чрезмерны.
"Без твоей помощи я не справлюсь"
Посыл: желание заставить поверить, что отказ в поддержке равносилен предательству и равнодушие.
Мне эта фраза напомнила про случай клиентки, где ей приходилось даже чай наливать приезжать, потому что бабушка ей постоянно говорила "без твоей помощи не справлюсь!" ровно до того момента, когда внучка случайно вернулась за забытым пакетом, и лежачую бабушку застала развешивающей белье на балконе (которое по легенде должна была развесить соседка по квартире). Бабушку и ее манипуляции обслуживали все вокруг. Вот так уметь надо! :))
Манипуляторы не понимают, что своим обманом они разрушают отношения, увы.
"Да я всю жизнь для тебя старалась!" -
Посыл: желание вас затянуть в тему неоплатного долга.
"Ну вот, опять ты занята своими делами..."
Посыл: давление на совесть, намекая, что личных занятий в принципе не может быть, нужно жить чьими-то интересами, но не своими.
"Других-то нормальные дети слушаются....", "Другие-то дети чаще приезжают...", "Вот соседям дети помогают..."
Посыл: приглашение поконкурировать с теми другими, возможно, даже выдуманными, за приз симпатий :)
Вообще, когда сравнивают - чаще всего это чистейшая манипуляция. Согласитесь просто, что да, тот человек лучше. И манипуляция рухнет :)
"Я бы отдохнула, но надо тебе помогать..."
Посыл: манипуляция сочувствием, которая подразумевает недовольство жертвенностью ради близкого человека.
"Должен понимать, ведь ты взрослый!"
Посыл: получается, что зрелость подразумевает принятие ЛЮБЫХ обязательств и требований. Конечно, это не так.
"Просто потому что я мама/папа (начальник, я старше), ты обязан/обязана..."
Посыл: навязывание особых обязательств перед старшим поколением, которое часто самодурит, бывает несправедливым и ведет себя откровенно нагло (помните историю про бабушку, которую я выше рассказывала?). Уважение нельзя вызвать чувством вины. Оно либо сформировалось в процессе отношений, либо нет.
Уже давно прошли те времена, когда люди беспрекословно подчинялись старшему поколению. К слову, те, кто этого требует и сами уже самовольничали и жили так, как того хотели. Нонсенс!
Какие фразы вы слышите чаще всего? Или какие фразы в вас вызывают чувство вины? Поделитесь :)
Что делать? Как реагировать?
Прежде всего, вам нужно четко для себя определить границы вашей ответственности. Не можете вы отвечать за реакции, поведение и слова других людей. Это нереально. Вы можете только сами особым образом поступать, реагировать, говорить так, как вы хотите.
Поэтому первое - четко разделяйте своё от чужого. И если вас виноватят, сейчас так модно говорить, а вы с этим согласны и испытываете чувство вины, значит вам это зачем-то нужно. Зачем? Приходите на консультацию, разберемся!
Устанавливайте с людьми границы общения. Иногда нужно говорить, что с вами так нельзя. Люди не телепаты, они не могут знать изначально, что для вас приемлемо, а что нет в общении.
Поэтому второе - объясняйте людям, что в общении с вами допустимо, а что нет. Как? Словами, конечно. Ни намеками, ни "авось, сам догадается".
Важно научиться не оправдываться и не соглашаться с необоснованными обвинениями. Чаще мы очень боимся конфликтов, но объяснение своей позиции совсем не про ссору, это про желание, чтобы тебя услышали и поняли правильно. Просто четко и понятно объясните, почему вы не можете помочь, не можете звонить часто, не можете поступаться со своими интересами и так далее.
Поэтому третье - смело говорите о своей точке зрения, то, как вы видите ситуацию, не оправдываясь и не соглашаясь с необоснованными обвинениями.
Как итог
Люди, которые постоянно пребывают в чувстве вины на этом моменте будут включать позицию жертвы словами: "Да я уже и говорила, и писала, и объясняла, меня не слышат". Такое поведение создаёт иллюзию беспомощности и зависимости от других.
Многие воспринимают попытки изменить такую динамику как пустые разговоры: мол, «жизнь — штука непростая», и советы типа «взять ответственность» кажутся глупостью или философской болтовнёй.
Однако попробуйте применить простой принцип: почувствуйте себя хозяином своей жизни. Начните сами решать, как именно проживать каждый день. Не позволяйте никому диктовать условия, не становитесь заложником чужой драмы.
Если человек не понимает, это его право. Оставьте его со своими переживаниями и привычками. Пусть он делает выбор, который считает нужным. Ваша задача — заботиться о собственном благополучии и гармонии. Ух, как непривычно да?! Знаю-знаю, думать о себе для многих что-то из разряда "ужас, кошмар, стану эгоистом".
Этого не будет. Раз этого опасаетесь и об этом думаете, значит внутри сформированы и Критик, и Родитель, не дадут они вам пасть так низко. А вот сформировать Защитника, Вдохновителя. Развить здоровый эгоизм. Да и просто позволить себе жить счастливо - вот это ТРУДНАЯ задача вроде бы вполне с легкими условиями.
Обратите внимание: речь вовсе не идёт о том, что осознав роль Хозяина жизни, вы вправе теперь контролировать поведение других людей, что теперь они будут играть по вашим правилам. Свобода выбора дана каждому, и навязывать своё мнение бессмысленно. Суть в том, чтобы позволить себе жить свободно и осознанно, выбирая состояние радости, а не грусти. А других людей, навязывающих вам нездоровые отношения, оставить со своим грузом. Если они захотят что-то изменить во взаимодействии с вами, они будут меняться!
Да, это сложнее, чем критиковать чужое поведение и постоянно сетовать на тему того, как вам не повезло со страной, правительством, соседями, родственниками, дочерями и сыновьями, мужьями, городом и т.п. Но первый шаг к настоящей свободе начинается с понимания уместности чувства вины и принятия полной ответственности за собственную судьбу.
Кто почувствовал себя на одной волне со мной, добро пожаловать на ещё "зелененький", но многообещающий телеграмм-канал: ССЫЛКА
Пожалуйста, поддержите лайком или комментарием, а лучше - подписывайтесь, это вдохновляет меня писать больше! :)
