Вы замечали, как иногда на попытки близких проявить заботу внутри вас вспыхивает раздражение, словно что-то большее, чем просто настроение, берет управление? Как будто вместо тепла вы чувствуете тяжесть, неудобство или даже опасность. Почему так происходит, что вместо облегчения вы получаете сопротивление? Это не просто каприз или упрямство — это сигнал вашего внутреннего мира, который хочет быть услышанным.
Забота — слово лёгкое и приятное, но в душе человека, пережившего травмы, она часто вызывает внутренний конфликт. Вы будто находитесь на грани между потребностью в поддержке и страхом перед уязвимостью. Этот страх — не просто «не хочу зависеть», это защитная реакция, сформированная ещё в детстве или в опыте боли и отвержения.
Почему именно раздражение? Потому что оно — первичная эмоция, которая преграждает путь к более глубоким чувствам, таким как страх или печаль. Когда кто-то заботится, внутри может вспыхнуть страх быть покинутым, отвергнутым или не принятым, и тогда раздражение помогает дистанцироваться, не давая приблизиться тому, кто кажется слишком близким.
Научные исследования подтверждают: у людей с травмами в детстве реакция на заботу часто бывает спутана с тревогой привязанности (например, работы Джона Боулби). Эти внутренние конфликты остаются в подсознании и проявляются через подобные защитные реакции.
Многие, кто пережил эмоциональное или физическое насилие, утрату или пренебрежение, чувствуют, что забота — это одновременно и лекарство, и яд. И это нормальная реакция, которая не означает, что с вами что-то не так.
Когда забота вызывает боль — это не отказ от любви, а попытка выжить.
Осознание этого — первый шаг к тому, чтобы перестать раздражаться и начать принимать помощь. Это значит не сразу открываться и не разрешать себе быть уязвимым, а просто замечать: «Вот моё тело сигналит, я в опасности» — и позволять себе эту тревогу, не оценивая её.
Работа с раздражением на заботу начинается с уважения к своим границам. Важно учиться говорить «нет» без чувства вины, но одновременно быть готовым постепенно расширять эти границы, когда внутренняя безопасность становится реальнее.
Практический совет, который может помочь — вести дневник эмоций, в котором вы фиксируете моменты, когда чувствуете раздражение на заботу. Записывайте, что именно вызвало реакцию, какие мысли и воспоминания всплывали. Со временем вы увидите закономерности и начнёте лучше понимать себя.
Другой способ — практиковать осознанное дыхание и заземление в момент раздражения. Например, сосредоточиться на своих ногах, почувствовать опору земли, сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, чтобы снизить напряжение и дать мозгу сигнал, что сейчас можно расслабиться.
Через эти маленькие практики вы начнёте менять внутренние сценарии и позволите себе принимать заботу не как угрозу, а как поддержку.
Забота — это не всегда то, что вы получаете извне. Это прежде всего умение заботиться о себе, видеть свои потребности и уважать их. Когда вы научитесь быть своему себе союзником, раздражение на заботу других начнёт исчезать.
Не спешите отвергать или глушить своё раздражение на заботу. Посмотрите на него как на приглашение к диалогу с собой. Это возможность понять свои границы, свои страхи и свои потребности. Дайте себе право на этот процесс, и вы увидите, что со временем забота перестанет быть проблемой, а станет источником силы и доверия.
Автор: Ческидов Алексей Геннадьевич
Психолог, ImTT EMDR ДПДГ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
