Продолжение. Начало здесь.
В первой части статьи мы выяснили, что, если чувство вины неадекватно ситуации, значит, его вызывает экстремальный критик. А экстремальный критик, в свою очередь, вынужден это делать, чтобы не активизировались чувства нашей раненой детской части.
Соответственно, задачей в терапии является выявить раненую часть и помочь ей (в IFS-терапии есть конкретные шаги по исцелению травмированных частей). Тогда у критика не будет повода стирать нас в порошок и он перестанет вести себя экстремально, а чувство вины станет проявляться адекватно ситуации.
Кроме того, наши отношения от этого только выиграют, ведь зашкаливающее чувство вины активизирует другие части, которые, в свою очередь, хотят защитить нас от этого непереносимого ощущения своей «плохости». И их действия, как правило, наносят ущерб нашим отношениям.
Так, часто в ответ на чувство вины активизируется злящаяся часть. И гнев свой она направляет на того, кто, по ее мнению, является причиной возникшего дискомфорта – т.е., на близкого человека.
Злящийся защитник может проявлять себя по-разному. Например, когда-то, когда я часто реагировала из этой части в подобных ситуациях, мне было свойственно обидеться в ответ и отстраниться, или продолжить шутить (обесценивая тем самым чувства другого). Нетрудно догадаться, что это не способствовало восстановлению контакта и доверия.
Сейчас, поскольку мой внутренний критик уже не так экстремален, чувство вины не затапливает меня. Поэтому я чувствую достаточно внутренней опоры, чтобы попросить прощения, а не действовать из разозлившейся части (даже если она активизируется).
Когда мы просим прощения, мы, с одной стороны, признаём тем самым значимость другого для себя, а с другой - признаём свою вину. Это делает нас уязвимыми перед другим и одновременно способствует восстановлению доверия и близости, ведь истинная близость без уязвимости невозможна.
Но наши части могут позволить нам быть уязвимыми лишь в том случае, когда знают, что, даже если нас не простят, это не будет означать, что мы плохие и недостойны любви. А также им важно быть уверенными, что, как бы то ни было, у них есть тот, кто их никогда не бросит, не отвернется от них и всегда их поддержит. И этот кто-то – мы сами.
Если Вы чувствуете, что Ваши отношения с внутренними частями сложно назвать доверительными, и это серьезно омрачает Вашу жизнь и отношения с окружающими, приглашаю Вас в IFS-терапию (терапию субличностей), где мы совместными усилиями это исправим. Подробнее об IFS-терапии можно прочитать в других моих статьях с тегом «IFS».
Автор: Алина Каюкова
Психолог, IFS-терапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru