Есть такой тип людей — удобные. Они все понимают, со всем соглашаются, терпят то, что обычный человек терпеть не стал бы. А потом удивляются: почему со мной так обращаются? Почему партнер позволяет себе то, что мне не позволяет?
Ответ прост и неприятен: у вас дырявые границы.
Что такое плохие границы
Представьте забор вокруг дома. Нормальный забор защищает от непрошеных гостей, но при этом не мешает общаться с соседями по воле хозяина дома. А теперь представьте забор с дырами — через него может пролезть кто угодно, когда угодно и делать что угодно.
Плохие границы — это когда вы постоянно защищаете не территорию от вторжения, а себя от потери себя. Когда вы так боитесь конфликта, что готовы предать собственные интересы, лишь бы сохранить мир.
И вот тут парадокс: многие настолько боятся сказать лишнее партнеру/другу/вообще незнакомому человеку, что предают себя. А это гораздо хуже любого косяка в отношениях.
Почему "плохиши" более успешны в любви
Есть люди, которые постоянно косячат — опаздывают, забывают, иногда грубят. Но при этом их любят! Знаете почему? Потому что они никогда не предают себя. У них есть внутренний стержень, который говорит: "Я такой, какой есть, и меня либо принимают, либо нет".
А вот удобных людей как дела обстоят? Постоянное игнорирование собственных границ снижает самооценку и формирует чувство беспомощности. Человек начинает сомневаться в праве на свои чувства и потребности.
Если человек сам к себе относится как к пустому месту, то и окружающие начинают воспринимать его именно так. Если человек себя не уважает, то это сразу считывают другие люди и начинают к нему относиться точно так же.
Манипуляторы и их фокусы
Люди, склонные к манипуляциям, используют скрытую обманную тактику для достижения своих целей. Они работают по простому принципу: заходят сверху и смотрят, прогнется ли человек. Если прогибается — отлично, можно дальше гнуть. Если дает отпор — быстро сдается и начинает оправдываться.
Весь их успех построен на том, что у большинства людей границы действительно нарушены.
С человеком, который знает себе цену, такие номера не проходят.
Важно понимать: это делает человека уязвимым для токсичных отношений и мешает строить здоровые взаимоотношения в долгосрочной перспективе.
Детские страхи взрослых людей
Многие боятся показать обиду или неприязнь, думая:
"Я же взрослый, я выше этого".
И тем самым обижают себя еще больше. Это классическая ловушка — делать вид, что ты уже стал тем, кем хочешь быть, вместо того чтобы действительно над собой работать.
А люди с самоуважением? Они обижаются на близких. Да, они показывают, что им больно. Потому что если вам больно — вам больно, и это объективная реальность для вас и вы этого не скрываете, не шифруетесь. Вы честны.
Золотое правило границ
У человека с нормальными границами есть простая установка: "Со мной либо по-хорошему, либо никак". Обычно они даже не озвучивают это правило — оно просто есть внутри как непреложный закон.
Им непонятно, как можно оставаться там, где к тебе плохо относятся. Это кажется безумием. И они это показывают не словами, а поведением.
Почему молчание — золото
Хотите знать секрет? Границы защищают дистанцией, а не словами. Чем длиннее ваша речь в защиту себя, тем больше вы себя позорите. Не умеете отвечать кратко и точно — лучше промолчите и просто уйдите.
Потому что когда вы начинаете долго объяснять, почему с вами нельзя так обращаться, вы одновременно оскорбляете человека (косячите перед ним) и унижаете себя (косячите перед собой). Двойной удар по самооценке.
Что делать?
Работать с эгоцентризмом и инфантилизмом — именно они делают границы дырявыми.
Взрослеть необходимо, если хотите быть счастливым человеком.
Лучше иногда "ошибиться" перед партнером, чем постоянно предавать себя. Люди интуитивно чувствуют, как человек к себе относится, и относятся к нему соответственно.
Ваши границы — это вовсе не стены непреступной крепости, а забор с калиткой. Калитка открывается для тех, кто относится к вам с уважением, по вашему же желанию. Для остальных она остается закрытой. И это нормально.
Если вы узнали себя в этой статье и понимаете, что пора что-то менять — вы не одиноки. Работа с границами, самоуважением и внутренними установками требует времени и поддержки. На индивидуальных консультациях мы разберем именно ваши паттерны поведения, найдем корни проблемы и выработаем конкретные стратегии изменений лично для вас. Потому что теория — это хорошо, а практические инструменты для вашей конкретной ситуации — еще лучше.