Продолжаем тему жертв и агрессоров, которая формирует тот извечный треугольник страданий и драм, в котором проживают очень многие люди. При этом, как правило, ни в позиции жертвы в момент происходящих событий человек сам себя не осознаёт, ни тем более в позиции агрессора.
Если спросить любого человека, где по отношению к другим людям он сам выступает как агрессор, то очень мало кто признает, что такое с ним бывало. Большинство удивлённо вскинут брови с недоумением: «Я? Да никогда. Я - такой хороший, такой замечательный, а агрессор - это уж точно не про меня», Если вы думаете также, то не спешите с выводами.
Дело в том, что в треугольнике Карпмана, роли агрессора, жертвы и спасателя чередуются между собой. Нет тех людей, кто всегда исключительно находится только лишь в роли жертвы или же только в роли агрессора, либо спасателя. Тот человек, что заскочил в любой сценарий из данного треугольника, будет проживать попеременно каждую из этих ролей.
Это означает, что чтобы выйти из жертвы, необходимо одновременно выходить и из остальных ролей треугольника, в том числе из агрессора и спасателя. Выход из треугольника драм и страданий возможен только в варианте одновременного выхода из всех трёх ролей, которые он в себя включает. Давайте посмотрим на это взаимодействие теперь с позиции агрессора, чтобы стало понятнее о чём идёт речь.
Агрессор тестирует и нападает на личные границы других людей
Человек, что находится в позиции жертвы заскакивает туда в основном по одной причине, потому что не опознаёт, не различает и не умеет защищать свои личные границы. В большинстве случаев жертва даже и не знает где они. Поэтому на своём пути жертва всегда будет притягивать к себе агрессора, что приходит в её жизнь с одной единственной целью, чтобы жертва определила для себя свои личные границы и обозначила то, как с ней можно поступать другим, а как нельзя.
Агрессор заходит на территорию границ жертвы, чем делает ей больно. Это может проявляться через физическое нарушение границ, когда агрессор позволяет себе любую форму физического насилия к жертве, может через эмоциональное нарушение границ или через любое другое. Статью про позицию жертвы и то, в чём нарушаются её границы, прочесть можно здесь.
Если рассмотреть отношения жертвы и агрессора с безоценочной позиции и понять в чём суть такого взаимодействия, то становится понятным, что агрессор учит жертву найти свои границы и обозначить их в отношениях с другими людьми и чтобы жертву этому научить, агрессор сначала прощупывает границы жертвы, а затем старается их продавить.
Как он это делает? Агрессор стремится доминировать, использовать в своих интересах, подавлять, контролировать жертву, унижает её, обвиняет в случае неповиновения, показывает свою нетерпимость и требовательность по отношению к жертве, ощущая собственное превосходство.
Чему учится жертва
Боль, что ощущает жертва, будь то физическая или эмоциональная, является маркером того, что необходимо жертве изменить в себе (!). Где выйти из контакта, в котором ничего кроме боли её не ждёт. Где обозначить свою позицию, сказав: «Стоп, хватит, со мной так нельзя». Где осознать свои потребности и не искать их удовлетворения у тех, кто этого дать ей не может. Иными словами, жертва через агрессора учится тому, чтобы повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь на себя. Однако в жизни, к сожалению, всё происходит иначе.
Жертва предпочитает во всех своих проблемах обвинить другого, а себя саму менять не спешит, из-за чего застревает в своей позиции и со временем превращается в «профессионального» страдальца. Как только это происходит, жертва не замечает того, что постепенно и по отношению к себе самой становится агрессором. Например, часто испытывает злость, но старается её подавить в себе. Ощущает неудовлетворённость жизнью. Боится перемен и не выходит из тех отношений и ситуаций, которые причиняют ей боль.
Когда эти состояния заходят слишком далеко, а недопрожитые или подавленные чувства переполняют жертву через край, она, сама того не замечая, становится агрессором по отношению к себе или же к другим. Как правило, к более слабым. Например, являясь жертвой в отношениях с мужем, женщина срывается на детей и по отношению к ним становится агрессором.
Она испытывает эмоциональный аффект или чрезмерную эмоциональную реакцию и переходит в нападение, после которого может начать испытывать стыд и вину. А как только человек проваливается в вину или стыд, он включает внутри себя программу самонаказания, притягивая какие-то негативные события в свою жизнь или же саморазрушая себя через вредные привычки, срывы и тп.
Причины, вызывающие в человеке агрессивные проявления
Если у жертвы проблема заключается с обозначением личных границ, то у агрессора проблема в том, что в этой позиции человек постоянно заскакивает на границы чужие. Проламывает их своим напором, разрушает их, наносит вред или боль другому. На самом деле внутри такого человека накоплено колоссальное количество злости, в нём много агрессии, как энергии, которую можно было бы направить на рост своего потенциала, в свою карьеру или саморазвитие. А человек этого не делает.
Энергия для действий приходит, а самих действий, направленных на свой рост нет и чтобы не разрывало от этой энергии, агрессор ищет того, через кого может эту самую агрессию и злость сбросить. Агрессор через непрерывную внутреннюю злобу не в силах увидеть и распознать, что наносит вред другому человеку, у агрессора нет достаточного количества эмпатии, чтобы уметь ощущать и опознавать чужую боль.
Агрессор имеет желание доказывать свою жёсткость и авторитетность. Внутри агрессора очень много страхов, которые он подавляет в себе, презрительно относясь к слабости. Из-за этого агрессор живёт в постоянном напряжении и желании всё и вся контролировать. Агрессор не умеет расслабляться экологично, сливая свою злость во вредных привычках или же срываясь на других.
Агрессор зачастую крайне недоволен собственной жизнью, считает что она с ним обходится несправедливо. Мстит за это. Но так как жизни доказать что-либо невозможно, эта месть агрессора находит тот объект, через которого злобу на жизнь получается слить об другого и тем самым эту энергию утилизировать. Агрессор не задумывается над тем в чём он не прав, в его картине мира в его проблемах тоже виноват кто-то другой. Чтобы хоть как-то почувствовать свою силу, агрессор демонстрирует её через влияние на других и доминирование, через власть над слабыми.
В глазах жертвы агрессор выглядит сильным, однако на самом деле ни один сильный человек слабого обижать не будет. А потому зачастую агрессоры - это трусы, которые рано или поздно встретят в своей жизни агрессора другого, помощнее себя самого. Либо же с ними могут произойти такие события, что заставят их свою позицию пересмотреть.
Кроме того, как бы ни казалось, что агрессор - человек сильный, на самом деле это обладатель низкой самооценки, который через свои действия пытается скрыть это от себя и других.
Зачастую агрессорами становятся те люди, что в своём детстве увидели пример насилия и взяли его в свою жизнь, как сценарий. Они решили для себя так: «Лучше буду нападать первым, чтобы не оказаться в роли жертвы самому».
Эмоциональный абьюз в общении с агрессором
Общение с агрессором - это история про токсические отношения, потому что люди, что находятся в данной позиции - отличные манипуляторы. Агрессор не гнушается обманывать, искушать другого человека, подтасовывать факты для собственной выгоды. Агрессору свойственно и психологическое насилие по отношению к другим: оскорбления, сарказм, газлайтинг и др. Общение с ним приносит ощущение душевной боли, истощает, заводит в тупики и конфликты.
Отношения агрессора и жертвы - это две крайности, две полярности, два противоположных полюса одной и той же энергии. Жертва много злости, гнева и агрессии в себе подавляет, а агрессор демонстрирует её открыто. Жертва не знает своих собственных границ, а агрессор внедряется в чужие.
Жертва зачастую предает себя, а агрессор использует её в своих интересах. Кроме того, любимое занятие жертвы - очаровываться кем-то, рисуя себе иллюзию, а не реального человека с его минусами и плюсами. И как только наступает разочарование, жертва тут же мгновенно сбрасывает объект иллюзий с пьедестала, выражая море претензий и недовольства и не замечая, как сама превращается в агрессора.
Застрявшие в детстве
На самом деле, что жертва, что агрессор застряли в детских позициях. Жертва балансирует между позициями: беспомощного малыша, когда находится в стрессе, либо в позиции «я хороший», когда находится а ресурсе. Ни та, ни другая позиция не про взрослость. Жертва стремится заслуживать любовь, переделывает себя под других, предаёт свои интересы в угоду всех вокруг, не живёт свою жизнь.
А агрессор застрял в позиции бунтующего подростка, пытающегося доказывать свою правоту и учить других тому, как правильно жить. И в этом он хоть и чуть психологически постарше жертвы, но всё равно не взрослый. Потому что, его агрессия - это отливное топливо и потенциал для самореализации, а не то, что нужно сливать, раня других.
Во взрослой позиции человек никому и ничего не доказывает. Знает чего хочет и это реализует. Взрослый выбирает в своё окружение тех людей, которые откликаются его душе, не переделывая других, не третируя их и не критикуя. Взрослый знает, как с ним можно поступать, а как нельзя и умеет свои границы защищать экологично.
P.s. Приведите свои примеры агрессора и жертвы, это может быть интересно для тех, кто это прочтёт.
Телеграмм-канал автора статьи:
Статьи, дополняющие эту:
