Из близких отношений, отношения свекрови и невестки самые сложные, самые проблемные, и эти отношения многим отравили жизнь и разрушили немало семей. Ни отношения свекра и невестки, ни тещи с зятем, ни тестя с зятем не могут претендовать на такой уровень проблематики.Из этой статьи вы поймете, почему это так, и как можно выстроить конструктивные отношения невестки со свекровью.
Что скрывается за неприятием невесток свекровью, и почему невестки так часто ненавидят, родную мать своего мужа?
Хорошо известно, что конфликты в отношениях всегда создают обе конфликтующие стороны. И не важно, в какой форме существует конфликт – в скрытой или открытой. И так и этак - все равно плохо.
Важно всегда замечать свое привнесение в конфликт, свое «невидимое» авторство в создании конфликта.
И не важно, кто вносит больше, кто меньше. Кто вносит больше, тот больше страдает. Каждому по заслугам.
Привнесения могут быть самые разные. Остановимся на основных.
1)Психологические потребности, а также желания свекрови и невестки никогда не будут совпадать. Но удовлетворяться будут. Следовательно, будут конфликты потребностей.
Например, со стороны свекрови - неразделённая с ней любовь мужа, которую свекровь переносит на своего сына. А здесь в лице невестки появляется соперница с явными преимуществами. Иногда любовь матери к сыну проявляет себя в комплексе Иокасты – подсознательное сексуальное влечение матери к сыну. Но это бывает не так часто. Но объясняет, иногда, необъяснимые поступки в поведении свекрови. Например, когда свекровь без стука заходит в спальню сына, как раз в то время, когда он должен по идее занимается сексом со своей женой.
Но, значительно чаще неудовлетворенная аффилитивная потребность матери принимает форму гиперопеки сына, которая продолжается и после того, когда сын женился. Здесь соперничество со стороны свекрови может проявляться в том, что мама лучше знает, как угождать своему сыну и пресекает действия невестки, какими бы они не были подходящими для сына.
2) На создание проблем в отношениях свекрови и невестки сильно влияют модели родительской семьи. Точнее не совпадение моделей, в которых выросла свекровь и невестка. Например, в семье свекрови мама была главой семьи и командовала всеми. А в семье невестки был папа главой семьи, но «правил» как мудрый король, которого не замечают. И какая модель семьи реализуется по факту, какая будет создана семья, в которой проживают совместно свекровь и невестка? Часто такие семьи являются дисфункциональными.
3)Личностное своеобразие, которое может проявлять себя в прочных убеждениях долженствования, в ценностях, в сверхценных идеях, в наличие сильных черт характера, привычках, акцентуациях, весь конгломерат психологических проблем и личного опыта.
4)Особенности темперамента. Свекровь рано просыпается и все делает быстро, а невестка любит поспать и занимается домашними делами, не спеша, медленно.
4)Личностные расстройства психики - от невроза вплоть до расстройств личности пограничного и психотического регистра.
Однажды, сразу удалось помочь женщине, которая обратилась с проблемой – свекровь неадекватно ведет себя по отношению ко мне.
Оказалось, что свекровь, действительно, ведет себя неадекватно и не только к ней, а уточняющие вопросы позволили предположить, что у свекрови психическое расстройство.
Рекомендация была простой – относитесь в ней как к больному человеку. Пожалейте ее, ведь на больных не обижаются. Исцеление наступило тут же.
5)Дефицит опыта построения отношений невесток со свекровью. Невесткам, на самом деле, часто не хватает этого опыта. Да и свекровь, хотя вырастила сына и дочь, тоже может столкнуться с непониманием, того, как выстраивать отношения с невесткой.
Насколько невестка при вступлении в брак готова к тому, чтобы выстроить конструктивные отношения со свекровью?
Ведь многие девушки и женщины, вступая в брак думают, что у них со свекровью все будет хорошо просто так. Но свекровь – не есть мама, и изначально отношение к невестке таким не будет. И что собирается делать невестка? Быть безучастной и надеяться на то, что отношения сами по себе будут хорошими?
6)Очень большое влияние на то, что будет происходить в отношениях, будет оказывать не только само поведение сторон, их реакции, но и то, как сторона воспринимает, как относится к проблемному поведению другого. Как показывает опыт, изменение восприятия поведения другого, сразу благотворно сказывается на улучшении отношений. Повлиять на поведение другого всегда сложнее, а иногда просто невозможно.
Следует понимать, что всегда можно раскрыть картину причин конфликтных отношений свекрови и невестки, и помочь проблемные отношения превратить в конструктивные, либо выйти из этих отношений и,таким образом, их завершить.
Отношения свекровей и невесток могут проистекать в трех вариантах соприкосновения, каждый из которых сильнее или слабее влияет на создание проблематики в отношениях.
Первый вариант, назовем его – очные отношения, второй – заочные, третий очно-заочные.
Очные отношения, это когда невестка и свекровь живут на одной жилплощади.
Заочные, когда территориально разделены - либо живут в разных городах, либо в разных районах, так сказать не в шаговой доступности.
Третий вариант, когда невестка и свекровь живут на одной площадке, в соседних подъездах одно и того же дома или где-то рядом в шаговой доступности, например, в соседних домах.
Как вы понимаете, первый вариант очных отношений - самый проблемный.
Проще всего, когда отношения очно-заочные. Хотя здесь тоже бывают весьма интересные сценарии. Одна клиентка, как-то обратилась за помощью и рассказала о том, что свекровь живет рядом с ними в соседнем доме. Ей дали ключи от кодового замка на подъезде и ключи от квартиры. Свекровь могла без всяких предупреждений зайти к ним в квартиру. Трогать любые вещи и перекладывать их с места на место. Кроме того, без разрешения открывала гардероб невестки, рассматривала и обсуждала ее новые покупки.
Одним из вариантов улучшения отношений является переход от очных или очно-заочных отношений к заочным отношениям. Т.е. разъезд со свекровью, отделение семьи – переезд в другое место жительства. Чаще всего это приводит к улучшению отношений со свекровью и, возможно, к полному исчезновению проблем в этих отношениях.
Народная мудрость гласит – не стоит жить вместе со свекровью.
Не стоит. Но даже изначальное, раздельное проживание или разъезд не гарантируют без проблемные отношения со свекровью.
Квинтэссенция проблем отношений свекрови и невесток в подавляющем большинстве случаев в том, что в результате всех, перечисленных выше влияющих факторов, личностных проблем, отсутствия опыта построения таких отношений и др., создается дезадаптивная модель отношений.
Отношения выстраиваются не по горизонтали Здоровый взрослый - Здоровый взрослый, а возникает перекрестная транзакция – Ребенок – Родитель, Ребенок – Взрослый, и наоборот – Родитель –Ребенок, Взрослый – Ребенок. Взрослый –Родитель, Родитель – Взрослый(здесь слева – невестка, справа – свекровь).
В таких вариантах отношений, психологические потребности, цели, помыслы, намерения и мотивы не совпадают. Родитель(свекровь) хочет, например «учить» ребенка(невестку), а ребенок(невестка) уже не ребенок – он взрослый и не просит, чтобы его учили. Он желает жить по своим убеждениям и правилам.
Поэтому, если подобные деструктивные модели возникают, то независимо от того, будет ли невестка проживать со свекровью на одной территории или нет, не избавляет от проблемных отношений. Свекровь и на другой территории достанет невестку, а невестка будет ненавидеть свекровь, даже если между ними расстояние 1000 км. Мессенджеры теперь обеспечивают хорошее, стабильное изображение и звук.
Приведу пример, претендующий на обобщение опыта работы с проблемой отношений свекрови и невестки, как раз для самого проблемного варианта очных отношений – когда свекровь и невестка проживают на одной площади.
Пример основан на реальных событиях обращения за психологической помощью и обобщает опыт.
Все имена вымышлены, совпадения случайны.
Итак, назовем нашу героиню Лизой.
Лиза молодая, красивая женщина, обратилась ко мне за помощью с проблемой – моя свекровь меня бесит.
В процессе консультации выясняется, что Лиза вышла замуж совсем недавно, образовалась молодая семья, которая начала свою семейную жизнь в доме свекрови.
На вопрос - что именно бесит вас в свекрови? – Лиза ответила
- свекровь комментирует мои действия, критикует меня. Ведет себя как-то странно.
В качестве примера «странности» свекрови, Лиза привела следующее – я испекла сдобные булочки. Делала с любовью, они получились вкусные и красивые.
Когда свекровь увидела эти булочки, она пошла в магазин и купила точно такие и выложила их на блюдо рядом с моими.
В другой раз моя сестра передала мне баночку клюквы перетертой с сахаром. Я выставила клюкву на стол, муж попробовал и сказал, что очень вкусно. Свекровь заметила - зачем нужно было выставлять на стол, какую-то чужую клюкву, когда у нас есть своя. Вы давно могли бы перетереть ее с сахаром и наслаждаться лакомством.
Лиза совсем не понимает, почему свекровь ведет себя так и злится на свекровь.
Обсуждение темы привело к раскрытию следующей ситуации.
Свекровь – молодая, здоровая, активная женщина в возрасте 50 лет.
Ей есть, как говорится, дело до всего. Явно в семье была лидером, когда жила с мужем. Да и сейчас является главой новой, смешанной семьи.
Лиза вспомнила фразу свекрови, которую она произнесла в самом начале их совместной жизни – я тебя научу тому, как я все делаю. Свекровь всегда опекала своих детей и угождала мужу. Но гармонии с мужем в семейной жизни не было. Анализ ее других поступков, позволил предположить, что свекровь живет в идее – в моем доме все должно происходить, так как я считаю нужным.
Ну, какие тут могут быть булочки, приготовленные с благими намерениями без моего ведома?
Какая клюква может быть выставлена на стол без моего на то, разрешения?
Наверное, главное, что приводит к такому поведению свекрови – это конкуренция с невесткой.
Невестка приходит в дом свекрови. Это - дом свекрови. И свекровь в нем хозяйка.
А как гласит народная мудрость – две хозяйки на кухне никогда не уживаются. Да и в доме тоже есть хозяйственные дела не связанные с кухней.
При очном варианте проживания – это одна из главных причин конфликтов свекровей и невесток.
-Кто в доме хозяин?
Пришла ко мне в дом какая-то «фифа», даже не знает, как нужно ухаживать за моим сыном, так еще тут себя пытается хозяйкой считать.
В дуальных парах мужа и жены, которые они образуют с членами своих родительских семей, пары "Ж-М», всегда демонстриуют отношения лучше, чем «Ж-Ж» или «М-М».
«Ж-М» - это теща моя, ласковая…
«М-Ж» - свекры чаще лучше относятся к невесткам, догадываетесь почему?
«М-М» - это отношения тестя и зятя.
Но и эти отношения оказываются менее проблемные, чем отношения «Ж-Ж» невесток и свекровей.
Один клиент поделился на консультации своим случаем. Мы живем с женой в доме, который имеет два входа. На одной половине живем мы с отдельным входом, на другой родители жены со своим входом. А двор общий. Во дворе много лишний вещей, разного мусора, а я люблю порядок. Решил я, как-то, по весне навести порядок во дворе. Проснулся рано в выходной и занялся наведением порядка. Тут же появился тесть и приказал прекратить безобразие. Я подчинился тестю, но не обиделся на него – его двор и его беспорядок, захочет – пусть сам наводит.
Конфликт не возник по причине малой важности наведения порядка для зятя. Жили 100 лет с беспорядком, не хочет тесть – это же его двор и дом, проживем еще 100 лет. Или ишак или Эмир…
Но вернемся к проблеме Лизы.
На кухне семья встречается два-три раза в день, каждый день нужно готовить, мыть посуду, убирать. Здесь как с беспорядком во дворе - «спустить на тормозах» не получится.
Здесь совсем другая динамика и почва для конфликтов.
Вторым фактором, который создает конфликт свекрови и невестки в данном примере, является то(как выяснилось из дальнейшего обсуждение), что через идею - в моем доме все должно происходить, так как я считаю нужным, свекровь еще навязывает свою модель семейных отношений. Навязывает, ту модель, которую не смогла осуществить со своим мужем. Не получив своего женского счастья, она решила помочь своему сыну в создании счастливой семьи. Беда в том, что об этом ее никто не просит.
Хорошо, что муж поддерживает свою жену.
Но что делать?
Что делать, если модель отношений в такой семье очень напоминает пресловутый, деструктивный треугольник Карпмана.
В роли жертвы выступает Лиза. Свекровь – преследователь. Муж пока выступает в роли спасителя. Пока, но он уже заложник ситуации и включен пока в скрытый конфликт двух близких ему женщин. В конфликт, который неизбежно перейдет в открытую фазу или молодая семья перестанет быть семьей. Свекровь проецирует свою жертвенную часть(несчастной в своей семейной жизни женщины) на Лизу и фактически пытается подчинить ее своей воле для того, чтобы осуществить свои «благие намерения». Ей необходимо научить невестку жизни, и помочь ей не повторить ее собственный сценарий. Для этого ей надо занять «позицию сверху». И она занимает родительскую позицию, и превращается в преследователя.
Почему Лиза становится в позицию жертвы?
Потому, что как она сама заметила - я по факту отделилась от своих родителей, но психологически, я не завершила свою сепарацию.
Здесь можно предположить, что происходит. Лиза в детской позиции. Появляется образ родительской фигуры в лице свекрови. А с мамой надо соглашаться. Мама лучше знает, что нужно тебе, дочка.
Свекровь: «Какие там границы, какие там «хотелки» - булочки решила испечь?».
Лиза: «Молчу, мамочка, рот закрыла».
Но больно. И Обидно. И злость и ненависть. И Лизу можно понять, как ей от этого больно.
А свекровь – что за такой изощренный способ учить свою невестку? Явно зашкаливает, но Лиза молчит. Хотя существует множество вариантов, как можно отреагировать на эту ситуацию, без боли, обиды и злости. Но…
Но мы помним динамику треугольника Карпмана. Не ровен час, Лиза перейдет в позицию преследователя или спасителя своей свекрови, свекровь станет жертвой, муж станет преследователем, но деструктивная модель отношений будет функционировать, накапливать злость у Лизы и недовольство свекрови.
Как решить проблему?
- Лизе необходимо признать, что хозяйкой в своем собственном доме является свекровь и выстраивать линии своего поведения исходя из этой истины. Принять тот факт, что в ее жизни кто-то будет занимать положение выше. Столкнувшись в совей жизни впервые, получить такой важный опыт, которого, похоже, у нее недостаточно.
Если бы Лиза в отношениях свекрови приняла эту истину, то как бы могло
происходить действие с выпеканием сдобных булочек?
Смоделируем ситуацию.
Жена захотела испечь сдобные булочки. Причины ее желания могут быть самые разные. Но они не имеют особого значения. Имеет значения как она это будет делать в «суровых» условиях диктатуры свекрови.
-Милый(обращается к мужу), я хочу сделать нам приятное – испечь булочки, ты хотел бы, чтобы я для нас это сделала?
Муж: да
Пойду, спрошу у мамы, хотела бы она, чтобы я испекла булочки?
Мама, ваш сын хочет, чтобы я ему испекла булочки. Я тоже этого хочу, а вы хотели бы, чтобы я испекла для всех нас булочки?
Что ответит свекровь, как вы думаете?
- Но вернемся к проблеме Лизы. Проблема Лизы в том, что свекровь ее бесит своим отношением к ней. И это ее запрос на консультации – помогите избавиться от злости на свекровь.
И здесь в первую очередь, Лизе «прилетает», потому, Лиза требует от свекрови,
чтобы та к ней относилась по-другому – принимала, поддерживала. Но истина в том, что свекровь этого не делает и на это есть причина.
Лиза живет в своем убеждении – свекровь не должна комментировать мои действия и критиковать меня.
Это причина ее злости на свекровь, ибо свекровь нарушает правило Лизы, которая она для нее установила. И пока, Лиза не изменит свое убеждение, она будет испытывать ненависть к свекрови и не сможет проводить конструктивные действия. Злость «заклинивает» творческую часть личности и сужает область выбора вариантов.
И только после изменения убеждения на новое функциональное, открывается дорога к конструктивным действиям и создает благоприятную почву для более глубоких изменений.
Скорее всего, такие изменения потребуют времени, но есть ради чего этим заниматься – ради создания здоровой, гармоничной семьи.
Положить конец деструктивной модели отношений. Лизе выйти из позиции жертвы. Не завершенная сепарация – это признак незрелой и не взрослой позиции. Следовательно – завершить сепарацию и перейти в позицию здорового взрослого.
И здесь следует признать, что ключевую роль занимает готовность провести необходимые изменения. Возможно, Лизе потребуется помощь психолога для того, чтобы завершить сепарацию и дорастить своего здорового взрослого.
Отсюда появится возможность изменить модель отношений и принять правильные решения по становлению крепкой, здоровой, гармоничной семьи. Которые, кстати, пока еще не приняты. Ответы на вопросы – для чего, зачем мы вместе с мужем?
Какие у нас есть общие цели?
Где и как мы будем жить?
Какие семейные правила, будут приняты, какие права и обязанности будут у жены и мужа?
И если по каким-то причинам, новая молодая семья вынуждена некоторое время жить со свекровью, и об этом была договоренность «на берегу», то почему не поднят и не поставлен вопрос – по каким правилам мы будем жить вместе со свекровью. Похоже, из-за отсутствия этих правил, устанавливается «диктатура» свекрови в скрытой форме и здесь нет других правил. И «захват» власти произошел не без «капитуляции» невестки. Если невестка не заявила о своих правах и обязанностях, не согласовала правила, то почему свекрови «не взять власть в свои руки», тем более в родном доме, где каждый ушат и тазик за тебя?
Скорее всего, такие изменения затронут структуру супружеских отношений, ведь если в думаться в причины проблем в отношениях, то системообразующая роль мужа здесь очевидна.
Благодаря ему и из-за него две женщины, оказались в одной семейной лодке. И для мужчины такой альянс чаще всего всегда выгоден. И мама любит, заботиться и ухаживает, и жена любит заботиться и ухаживает. Как справедливо заметил мудрый народ:«Ласковый порося двух маток сосет».
Только от такой скромной, тихой мужниной позиции страдают женщины, ибо их потоки любви замыкаются на нем, и он не может стать проводником этих потоков, перенаправляющих друг на друга и образующий хорошо циркулирующую по функциональному треугольнику «не кривую» семейную систему.
Желаю Вам Счастья в близких отношениях и долгой Счастливой семейной жизни!
К счастью, редко, но бывает, когда свекровь становится для невестки второй мамой, иногда даже более горячо любимой, чем родная мать.
Более того, повторюсь, но из всех вариантов близких отношений, отношения свекровей и невесток – самые сложные. Здесь все наши «тараканы» лезут из всех возможных щелей по максимуму. Я бы сказал – гармоничные отношения свекровей и невесток -это высший пилотаж в области психологии отношений. И тем женщинам, которые смогли создать прекрасные близкие отношения, со своей свекровью не страшны ни с кем никакие, самые проблемные отношения, и низкий вам поклон и респект!
А какие у вас есть и были отношения со свекровью, или при совместном проживании с женой и мамой, делитесь в комментариях, и что вы думаете об отношениях свекровей и невесток?
Заранее благодарен!
Автор: Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Системный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
