Комментирует Юлия Столярова, женский тренер, психолог и автор книги «Он и она: свобода быть вдвоем».
В созависимые отношения вступают более 80 % людей, и этот сценарий распознать не так сложно:
• происходят скандалы из-за отказа идти на компромисс и искать общее решение;
• возникает недопонимание на фоне зацикленности одной из сторон на себе, своих проблемах и переживаниях;
• нет психологической близости, открытости и взаимного интереса;
• в общении есть манипуляции, слезы, обиды, резкие намеки и догадки;
• один из партнеров или оба контролируют другого: где, с кем и чем занимается;
• часто отсутствуют интимные отношения, или партнеры ощущают временную близость и включают надежду на то, что они могут быть близки.
Существует иллюзия, что для того, чтобы выйти из созависимости, нужно стать независимой от партнера. Но это не так.
Есть зависимость и контрзависимость, а есть взаимозависимость. Очевидно, что, если мы в паре, мы зависим друг от друга.
Но хочется еще раз сделать акцент на том, что зависимость друг от друга — это не про созависимость, когда вы зависаете на партнере принять лишнего решения или нормально чувствовать себя без него. С контрзависимостью та же история.
Взаимозависимость — это осознание ответственности своих действий за вклад в пару. Понимаете разницу? Когда вы играете на стороне пары. Если я сейчас сделаю это действие, если сейчас выгружу ему вот эту информацию или вот это свое состояние, как это повлияет на поле пары? И здесь включается ответственность, например, за свои состояния, а не по привычке мы все подряд выгружаем мужчине, которому сложно пропускать через себя женские эмоции.
Соответственно, при взаимозависимости я отвечаю за то, что положила в общее поле доверия пары. Я не отвечаю за то, что положил туда партнер. Но я отвечаю за то, какого партнера я выбрала для того, чтобы этот общий сберегательный счет сделать. Вот за это я отвечаю. И я отвечаю за то, в каком контакте мы находимся, со своей стороны, по своей части. Потому что без партнера все равно никакое партнерство не сложится. Партнерство подразумевает, что это relationship, relation — отношения, ship — корабль. Это общий корабль. И кораблем управлять один не может.
Соответственно, когда мы находимся в партнерстве, которое нас не удовлетворяет, надо задаться вопросом: «Всегда ли это было сломано?» И если да, то не питайте иллюзий, что все может измениться. Просто примите факт того, что вы в иллюзии, будто у вас есть какие-то отношения.
Если же корабль был классным и поломался по ходу, задайтесь вопросом: «В какой момент и почему он сломался?» Попробовать его реанимировать имеет смысл, если было вначале что-то живое. Оно просто завалилось неживым, последовательностью не тех выборов и вложенного токсичного опыта вместо ресурса в пару. Следовательно, надо просто это «неживое» разгрузить, и за ним есть возможность вернуть живой контакт.
Хотите узнать про 12 распространенных ошибок, которые мы совершаем на этапе формирования отношений? Тогда рекомендуем ознакомиться с книгой Юлии Столяровой «Он и Она: свобода быть вдвоем» (16+) по следующим ссылкам:
