Девчонки, которых не любили их матери, как по шаблону, совершают одни и те же ошибки в отношениях. При чём, они абсолютно не понимают, почему с ними такое творится.
И да, это тяжело и вам порой кажется, что вы живёте в каком-то замкнутом круге, состоящем из сплошных неприятностей, но я вас успокою — это не смертельно и из этого можно найти выход. И поэтому, придерживаясь известного лозунга, "начните с себя". С того, что начните следить за тем, что и как вы говорите своим собственным детям!
Именно в детстве и именно родители формируют личность ребёнка. Благодаря папиной мужской силе и его комплиментам, девочка чувствует себя исключительной и защищённой. Только отражаясь в своей матери, как в зеркале, девочка сможет узнает о том, кто она. Малышка понимает, что её любят. И то чувство, что она достойна любви и внимания, что её слышат и понимают, придаёт ей силы, чтобы расти и становиться самостоятельной личностью с высокой самооценкой.
А вот если девочка лишена всего этого. Если она растёт с матерью, которая абсолютно эмоционально отстранена, которая непостоянна, или слишком критична и жестока по отношению к своей малышке, то увы, но ребёнок очень рано получает от жизни совсем другие уроки. Девочка абсолютно лишена стабильности. Она не понимает и не знает, что произойдёт в следующий момент. Какая мама будет с ней завтра — хорошая или плохая. Но несмотря на это, она всё равно ищет её любви, хотя и боится, какая же реакция последует на этот раз. И что самое ужасное, она любой ценой пытается заслужить эту любовь матери.
Такая болезненная привязанность к равнодушной матери, приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять. Избегающая привязанность устанавливает в душе девочки ужасный конфликт между её детской потребностью в любви и защите, и тем эмоциональным насилием, которое она получает в ответ на свои попытки сблизиться со значимым человеком, с матерью.
Немаловажно, что потребность ребёнка в материнской любви не исчезает даже тогда, когда она реально осознает, что это невозможно. И эта неудовлетворённая потребность продолжает жить в её сердце параллельно с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен её любить безусловно, т.е. просто так, просто за то, что она есть, отказывается это делать. И порой, чтобы справиться с этим сложным чувством, может потребоваться вся жизнь.
Увы, но у девчонок, которые выросли с осознанием того, что их не любят, эмоциональные раны остаются на всегда. Именно эти раны, в значительной степени и определяют их дальнейшее отношение к жизни и то, как они её строят. Но что самое печальное, что иногда девочки даже не догадываются о причинах своих бед и склонны считать, что во всех своих проблемах виноваты исключительно они сами.
Поэтому, чтобы развеять этот миф и помочь осуществить перезагрузку своего взгляда на себя и на свои жизненные принципы, давай постараемся разобраться в основных проблемах, с которыми сталкиваются по жизни бедные дети, которые были лишены материнской любви и ласки.
1. НЕДОСТАТОК УВЕРЕННОСТИ.
Так уж сложилось, что нелюбимые дочери нелюбящих матерей понятия не имеют о том, что они достойны внимания. Просто, потому что в их памяти не осталось и следа от ощущения, что их вообще любят родители. И проблема в том, что девочка росла и изо дня в день привыкала лишь к тому, что её не слышат, игнорируют или, что ещё хуже, за ней пристально следят и критикуют за каждый неверный шаг.
Даже если у ребёнка есть какие-то явные таланты и достижения, то они не придают ему уверенности. Даже если девочка обладает мягким и покладистым характером, то в её головке будет продолжать звучать голос матери о том, что она плохая дочь, неблагодарная и всё делает назло. Что «у всех дети, как дети, а в кого она уродилась»… При чём, многие девушки/женщины уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остаётся ощущение, как-будто они «обманывают людей» и что их таланты и их покладистый характер таят в себе какой-то скрытый изъян.
2. НЕДОВЕРЧИВОСТЬ.
Одна клиентка как-то говорила: «Вы знаете, мне всегда кажется странным, почему со мной хотят дружить. И вместо того, чтобы воспользоваться возможностью завести новых друзей, я начинаю думать, а может меня хотят использовать? Может за этим стоит какая-то скрытая выгода?».
Увы, но такие чувства возникают от общего ощущения ненадёжности окружающего мира, которое испытывает бедная девочка, чья мать то приближает её к себе, то отталкивает. Такому ребёнку и во взрослой жизни будет требоваться постоянное подтверждение тому, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день её не оттолкнут. Она будет изводить своего партнёра постоянными вопросами: «А ты меня и правда любишь? А почему ты молчишь? А ты не бросишь меня?»
Но при этом, к сожалению, сами девчонки во всех своих отношениях воспроизводят исключительно тот тип привязанности, который у них самих был в детстве. И уже во взрослом возрасте они просто жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъёмов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них, это не тихая гавань и романтические вздыхания под луной, а постоянные эмоциональные качели, состоящие из наваждений, всепоглощающей страсти, ревности и слёз.
Спокойные доверительные отношения кажутся им либо чем-то нереальным (поскольку они просто не могут поверить, что так бывает), либо слишком скучными. Поэтому простой и уравновешенный, не «демонического склада» мужчина, скорее всего, не привлечёт их внимание.
3. СЛОЖНОСТЬ С УСТАНОВЛЕНИЕМ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ.
Многие женщины, выросшие в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают о том, что в детстве они постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но при этом они понимали, что не знают как её получить. Поскольку то, что сегодня вызывает благосклонную улыбку матери, завтра может наоборот злить и раздражать. И поэтому, став уже взрослыми, они автоматически продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнёров или друзей, чтобы любой ценой избежать повторения той материнской холодности.
А в процессе попытки задобрить партнёра, таким девушкам очень сложно чувствовать и контролировать границу между «холодно и горячо». Поэтому они, то слишком близко приближаются, в поиске взаимопроникающих отношений, при чём на столько близко, что партнёр вынужден сам отступить под их напором. А то, наоборот, дистанцируются и боятся приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут. Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. Привычные фразы, которые можно услышать от таких девушек: «Вот как мне узнать, что она действительно моя подруга?», «Да, она моя подруга и мне трудно ей отказать, а вдруг в конце концов об меня снова будут вытирать ноги?».
В романтических отношениях такие девушки проявляют, так называемую «избегающую привязанность», т.е.: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы. Их характерное поведение, это защитное «нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины. Поскольку слишком велик страх, что отношения могут принести такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и увы не находили её.
4. ПРОБЛЕМЫ С САМООЦЕНКОЙ И НЕСПОСОБНОСТЬ ПРИЗНАТЬ СВОИ ДОСТОИНСТВА.
Проблема в том, что горе-матери воспитывают своих нелюбимых дочерей в основном борясь с их недостатками, при этом абсолютно игнорируя достоинства своих девчонок.
Именно поэтому, достигая каких-то жизненных высот, такие девушки приятно удивлены, что оказывается, в противовес маминым укорам, они на что-то способны. Чтобы избежать разочарования, очень многие девушки/женщины до последнего оттягивают момент принятия решения в том случае, если это касается новых знакомств или поиска лучшей работы. Поскольку в этом случае неудача будет значить для них полное отвержение и напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.
Поэтому, только в зрелом возрасте нелюбимым дочерям удаётся поверить в то, что у них была нормальная внешность, а не: «палки, а не ноги», «паршивая овца всё стадо портит» и «кто же тебя такую страшненькую замуж возьмёт».
5. ИЗБЕГАНИЕ, КАК ЗАЩИТНАЯ РЕАКЦИЯ ОРГАНИЗМА И ЖИЗНЕННАЯ СТРАТЕГИЯ.
Когда наступает пора искать свою любовь и устраивать личную жизнь, вместо «Хочу, чтобы меня полюбили» нелюбимая дочка где-то в глубине души начинает испытывать страх и транслировать: «Не хочу, чтобы меня опять обидели». И как сами понимаете, эта трансляция отпугивает всех потенциальных кандидатов. В итоге получается, что для бедной девушки весь мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то загадочным образом нужно умудриться найти своего.
6. ЧРЕЗМЕРНАЯ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ И РАНИМОСТЬ.
Нелюбимым с детства дочерям очень трудно справляться со своими эмоциями, поскольку у них отсутствует опыт безусловного принятия их ценности, который позволял бы им прочно стоять на ногах. Поэтому иногда, чья-то невинная шутка или сравнение могут вызвать у них внезапный нервный срыв или просто слёзы обиды. И те слова, которые для остальных могут пройти вообще незамеченными, ложатся на них неподъёмной тяжестью и пробуждают целый пласт негативных воспоминаний.
7. ПОИСК МАТЕРИНСКИХ ОТНОШЕНИЙ ПРИ ВЗАИМОДЕЙСТВИИ С МУЖЧИНАМИ.
Хотим мы того или нет, но мы привязаны к тому, что нам хорошо знакомо, что является неотъемлемой частью нашего детства. При чём, независимо от того, каким оно было, хорошим или плохим.
Спустя какое-то время с начала терапии, одна клиентка вдруг смогла признаться себе: "Вы знаете, я только сейчас поняла, что мой муж относится ко мне так же, как в детстве моя мать. И самое удивительное, что я сама его выбрала. Когда мы познакомились, даже первые слова его звучали, как из детства: «Девушка, это вы сами придумали так повязать свой шарфик? Снимите его». В тот момент мне это показалось даже забавным и оригинальным. И только сейчас я понимаю, что я просто не умею себя ценить."
РЕЗЮМЕ
Как вы думаете, зачем мы говорим об этих проблемах, когда мы уже выросли? Дело в том, что очень не хотелось бы, чтобы вы восприняли эту информацию, как простое переливание из пустого в порожнее. Наша с вами задача понять те причины, по которым мы поступаем так или иначе. Это очень тяжело — расти без любви и именно вам выпало это нелегкое испытание, но есть огромное количество людей, которые переживали те же чувства и испытывали те же эмоции, что и вы. И при этом, они смогли найти в себе силы преодолеть это, для того чтобы выйти на новый уровень жизни и стать самодостаточными и счастливыми.
Ну, а если уж вам трудно собраться с мыслями или вы не сильны в самоанализе, то попробуйте обратиться за помощью к профессионалу. Он реально поможет вам раскрыть глаза на скрытые механизмы детских травм и поможет проработать болезненные детские воспоминания.
Вот, как-то так.
