Задумывались ли вы о том, как стремление к независимости может улучшить качество отношений с родителями или в паре? На примерах я расскажу о том, какие бывают виды зависимости в отношениях и как они влияют на гармонию и устойчивость.
Важно! В данной статье я не буду рассматривать зависимость в контексте заболеваний, связанных с употреблением алкоголя и т.д. или с пристрастием к играм и т.п. (с подобными случаями необходимо обращаться к врачу). В статье же пойдет речь о психологической зрелости и о зависимости и независимости в межличностных отношениях взрослых людей.
Какие типы зависимости в отношениях бывают?
В отношениях между взрослыми людьми можно выделить следующие типы зависимости:
- Функциональная зависимость: когда человек не умеет зарабатывать и содержать себя. Не понимает, как самому себе заботиться о своих потребностях. И ждёт присутствия и заботы другого, потому что именно от этого зависит его выживание, а иногда и нормальный уровень комфорта. Такая зависимость может возникать и осознанно, и вынужденно (например, когда женщина уходит в декрет и для неё нет никакой другой альтернативы, кроме как воспитывать ребёнка и вкладываться в это полностью). Ключевой маркер в данной зависимости – затяжная продолжительность ситуации без инициативы человека изменить положение дел и обрести автономность.
- Эмоциональная зависимость: когда состояние человека и его самоощущение не принадлежит ему, а определяется чужими реакциями (родителей, мужа, жены, партнера): одобрением, похвалой, признанием, близостью, поддержкой и эмоциональным принятием. Человек чувствует себя хуже, если их не имеет. Это определяет его действия, поступки, настроение. Человек принимает решения, исходя не из собственного понимания и разумности, а с оглядкой на то, одобряют ли это другие или нет.
- Конфликтная зависимость: человеку очень сложно сказать «нет», отказать в просьбе, не позвонить, не приехать, не испытывая при этом «муки совести». Переживает, что своими ответами и (без)действиями может обидеть родителей и старается угодить, сделать, как они просят, даже если не согласен с ними. Он проживает много «заряженных» чувств к родителям или окружению, от которого зависит. Это могут быть активно выраженные или, наоборот, скрытые чувства вины, тревоги, гнева, раздражения, стыда. То есть отношения определяются не тем, что происходит здесь и сейчас, а сильными, не адекватными текущей ситуации прошлыми переживаниями. В голове то и дело играет пластинка: «родители так много дали мне, а я им недостаточно, а я их подвожу, а я их обижаю…». Для человека немыслимо сказать: «Мне очень жаль, что вы не согласны и недовольны тем, как я поступаю, но я все равно буду делать так» (и не проваливаясь при этом в чувство вины).
- Ценностная зависимость: у человека вроде бы есть своя жизнь, а своих мыслей и установок по поводу неё ещё нет. В голове звучат «родительские» голоса, их ценности, убеждения. Человек словно не посягает на то, чтобы сделать по-своему, иметь право передумать или выдумать что-то свое.
Рассмотрим каждый из видов зависимости/независимости детальнее.
Функциональная зависимость/независимость в отношениях
Бывает, что во взрослом возрасте мы обнаруживаем себя в следующем положении: другой взрослый человек (супруг, партнер в паре или родители) оказывают финансовую или иную материальную поддержку. Речь может идти о денежной помощи («подкинуть» до зарплаты или на крупную покупку – без необходимости возврата) или полном обеспечении, предоставлении жилья в пользование (за которое или не надо платить, или плата символическая), совместном проживании под одной крышей с родителями и др.
Необходимость может возникнуть по разным обстоятельствам (например, в случае потери работы, выгорания и необходимости восстановления, декретного отпуска и др.).
Функциональная зависимость наступает тогда, когда ситуация затягивается.
В книге «Психология развития» Г. Крайг и Д. Бокум дают такое определение:
Функциональная независимость – это способность молодого взрослого содержать себя материально и самому решать свои повседневные проблемы.
Важно! Есть смысл работать над избавлением от функциональной зависимости, только если вы сами ощущаете себя уязвимо и переживаете за свое положение. Бывают необходимые ситуации, когда человек выбирает использовать функциональную зависимость как временную питательную среду для того, чтобы восстановиться, выполнить свои задачи развития, отдохнуть от напряжения и ответственности, а затем двинуться дальше. И если и вам, и другому партнеру (или родителям) эта временная функциональная зависимость не в тягость, то поводов для беспокойства нет.
Если же функциональная зависимость от другого человека (чаще – на финансовом, бытовом, жилищном уровне) вас связывает и сдерживает в реализации ваших целей, если вы живете с ощущением, что супруг (партнер, родитель), от которого вы зависите, обладает властью над вами, то первым шагом к исправлению ситуации будет разработка стратегии по развитию и увеличению своих функциональных способностей.
В своей работе я часто сталкиваюсь с проявлением функциональной зависимости в денежном контексте. Ко мне обращаются с запросами о выработке стратегии финансовой независимости (чаще – женщины в браке, при рождении детей и страхе снижения или реальном снижении дохода на неопределенный срок).
Итак, функциональная зависимость проявляется, когда один человек полностью полагается на другого в повседневной деятельности или принятии решений. Независимость, наоборот, характеризуется способностью справляться с задачами самостоятельно.
- Пример функциональной зависимости: молодой мужчина живет с родителями и не умеет готовить или распоряжаться деньгами, полностью полагаясь на маму и папу в вопросах бытовых задач и управления бюджетом. В случае необходимости решить какую-то практическую проблему (например, оплатить счета или организовать свой день), он не справляется сам и обращается за помощью к родителям.
- Пример функциональной независимости: оба в паре умеют выполнять все бытовые задачи самостоятельно, независимо от друг друга, и могут при необходимости функционировать автономно, поддерживая друг друга без чрезмерной привязки или полной зависимости в бытовом плане.
Эмоциональная зависимость/независимость в отношениях
В контексте отношений эмоциональная зависимость – это сильная потребность в эмоциональной поддержке и любви, недополученная когда-то от родителей. Чувства в адрес родителей (боль, злость, обиды) и стыд в отношении себя, которые сформировались в прошлом из-за недополученной любви и поддержки, определяют поведение в отношениях в настоящем (с родителями или в паре).
И самое главное – по каким-то причинам человек не может преодолеть эти чувства, продолжая отравлять жизнь самому себе. Даже если внешне сдерживать реакцию, внутри все равно ощущается боль, обида, злость, стыд.
Как будто всегда есть триггер, который запускает чрезмерно острые реакции. Как будто «старые раны» то и дело отражаются в текущих отношениях и усиливают эмоции, которые вы испытываете сейчас. И даже если внешне вы сохраняете спокойствие, то внутри звучит:
«Ну вот! Она опять так поступает! Никогда ей не было дела, что со мной происходит! И сейчас не реагирует…»
«Он снова меня критикует! Не выношу критику с детства, сколько себя помню, меня всегда критиковали!»
«Когда же она наконец прекратит обесценивать мои старания…»
Осмысливая эти фразы, клиенты признают что за словами «опять, снова, сколько можно…» стоит боль, которая тянется из прошлого и будто бы воспроизводится раз за разом в контакте с родителями или уже в новых отношениях.
Как проверить, есть ли эмоциональная зависимость?
Вспомните какую-либо ситуацию в вашей паре или родителем, в которой вы реагируете «заряженно»: слишком болезненно, слишком злитесь. Затем представьте аналогичную ситуацию в коммуникации посторонним человеком. Очень часто оказывается, что в коммуникации с посторонним реакция не была бы такой острой, вас бы не так задела или бы совсем не расстроила подобная ситуация. Все потому, что там нет «усилителей» из прошлого.
Итак, эмоциональная зависимость — это состояние, при котором человек чувствует себя эмоционально уязвимым без присутствия другого и полностью опирается на него в плане эмоциональной поддержки. Эмоциональная независимость предполагает способность самостоятельно управлять своими чувствами и настроением.
- Пример эмоциональной зависимости: в отношениях девушка постоянно нуждается в подтверждении любви и заботы со стороны парня, и если она не получает этого внимания, то впадает в тревогу и переживания. Она чувствует, что ее эмоциональное состояние полностью зависит от поведения и слов ее партнера.
- Пример эмоциональной независимости: муж и жена могут выражать свои чувства, но не требуют постоянного подтверждения их значимости. Они понимают, что каждый сам ответственен за свое эмоциональное состояние и могут управлять своими эмоциями независимо от настроений и поступков друг друга.
Конфликтная зависимость/независимость в отношениях
При конфликтной независимости взрослый человек может без чувства вины:
- не общаться с родителями, когда не хочет или не может,
- общаться только тогда, когда имеет на это ресурсы,
- не отдавать последнее, что имеет,
- совсем выходить из контакта, если после попыток договориться, им продолжают манипулировать, унижать, обзывать, обвинять и т.д.
- выбирать свою семью и ее заботы, а не родительскую,
- выбирать те формы заботы о родителях, которые обеспечивают для него самого наибольшую сохранность (в том числе, психологическую).
Ключевое – без чувства вины.
Если же у взрослого (выросшего) человека в отношении его родителей есть ощущение, что ему навешивают и поддерживают вину за каждый отказ/отдаление/несогласие, то речь идет о конфликтной зависимости. Как будто бы при каждом отказе он становится «плохим» сыном (дочерью). И чтобы избежать этого чувства, человек раз за разом уступает и не идет отстаивать свои желания.
Для человека с конфликтной зависимостью чувство вины проявляется не только в действиях, но и на «мыслительном» уровне. Например, он может ощущать себя «плохим сыном (дочерью)» и глубокое чувство вины, когда:
- не скучает по родителям,
- вообще не хочет с ними общаться,
- не хочет обсуждать с ними определенные темы,
- не хочет звонить, писать, приезжать,
- не хочет делать то, что от него ожидают.
В ходе работы над этим типом зависимости клиентам становится очевидна суть «ловушки». За привычным самобичеванием «мама/папа так много дали, а я такой неблагодарный» и очередным пересиливанием себя и уступками, человек обычно упускает из виду, что родительское «много дали» обычно касается их функциональной заботы («обут, одет, накормлен»). Никто ему в детстве не давал в должной степени эмоциональной близости — она-то как раз была в дефиците. Именно поэтому ответных глубоких чувств и желания давать в настоящем поддержку, внимание, тепло, качественное общение во взрослом возрасте у выросшего ребёнка в отношении родителя, который не вкладывался (и не вкладывается) эмоционально, не возникает.
Резюмируя, конфликтная зависимость проявляется, когда человек избегает конфликтов или, наоборот, постоянно вовлекается в них, так как не может разойтись или оставаться спокойным в ситуациях несогласия. Конфликтная независимость характеризуется способностью решать конфликты рационально и эффективно.
- Пример конфликтной зависимости: в семье родители и взрослый ребенок часто ссорятся, но ни одна из сторон не может прекратить конфликт, потому что им сложно отпустить друг друга эмоционально. Или один из партнеров стремится любой ценой избегать конфликтов, постоянно соглашаясь с другим, что приводит к накоплению обиды.
- Пример конфликтной независимости: супруги умеют обсуждать свои разногласия без перехода на личности и могут свободно высказывать свою позицию, даже если она не совпадает с позицией партнера. Они не боятся конфликтов, так как уверены, что смогут прийти к компромиссу или понять друг друга.
Ценностная зависимость/независимость в отношениях
Ценностная независимость позволяет осмыслять то, что нам говорили в течение нашего взросления, и отказываться от тех убеждений и семейных привычек, которые не подходят нам во взрослой жизни.
Мы можем осознать, что родители во многом были правы и хотели нам добра.
И, отстояв свое право на замерзшие уши и открытую шею в подростковом возрасте, повзрослев, надеваем шапку и утепляемся по сезону, потому что сами этого хотим.
В чем–то же родительские убеждения могут стать неактуальными и мы заменим их собственными. Так, во взрослом возрасте и с новыми данными многие формируют свой взгляд на «здоровую тарелку» и тогда «полезный» обед из «первого-второго с подливкой-и компота» заменяется одним блюдом с преобладанием овощей, которого достаточно для насыщения. Так мы отказываемся от семейных правил и вырабатываем собственные.
Если вы ощущаете независимость в суждениях, то все в порядке. Но бывает, что мы продолжаем следовать семейным устоям, привычкам, убеждениям и ценностям, которые нам не подходят. Или наоборот – слишком остро реагируем, когда видим лишь намек на повторение какого-то сценария из родительской семьи.
Если утрировано, то выглядит это так. Вы обнаруживаете, что хотели бы питаться легко и изысканно, но несмотря на это все праздники у вас проходят, как это было принято дома, – с застольем из майонезных салатов и солений, которые не съедаются и после которых вы ощущаете дискомфорт. Вы не хотите, но ведь «так надо», «так принято», «а как же иначе…». И раз за разом воспроизводите привычный паттерн поведения – ту ценность, которая была принята в родительской семье.
Или обратный пример – видя лишь намек на «неполезность», вы демонизируете продукт или блюдо и категоричны «нет, у меня в семье такого не будет никогда!». Сила вашего «нет» перечеркивает желания членов вашей собственной семьи, вы не готовы к компромиссам:
«В нашем доме не едят белый сахар. Я не хочу, чтобы на столе было оливье. Никакой «Иронии судьбы». Точка».
Как будто для вас ассоциации, которые возникают при упоминании чего-то одного, словно по цепочке подтягивают все нежелательные последствия, которые вас ужасают. Поздравляю, вы в плену «антисценария» родительской семьи. Это означает, что о независимости нет и речи — мысленно вы все также в тех установках и ценностях, которые не хотите повторить.
Примеры с шапкой и едой, конечно, упрощенные. Речь может идти о более «высоких» ценностях и убеждениях – как и с кем общаться, как и чему учиться, кем прилично, а кем неприлично работать, сколько денег нужно для счастья и счастье ли в деньгах?
«Пап, смотри, я много работаю и перерабатываю, дома почти не бываю, как ты. Я не бездельник…»…
«Мам, я познакомилась с Васей, он из приличной семьи. Живет, правда, с родителями. Но зато коренной москвич, квартира в хорошем районе…»…
«Родители всегда хотели, чтобы я пошел работать по их стопам. Я учился на инженера, другого не предполагалось. А мне всегда нравился спорт, только это не серьезно. Только неудачники работают в фитнес-клубах… Вот, теперь мне 35, ищу себя».
«Надо бы перед клинингом прибрать квартиру, а то неудобно, вдруг уборщица подумает, что я грязнуля….»
Ценностная независимость случается тогда, когда наши убеждения и идеи – именно наши, когда они не являются при этом ни способом слияния с родительскими установками и ценностями, ни способом сопротивления или борьбы с ними. Это просто суждения и мысли, которые помогают нам жить.
При ценностной независимости мы можем критически осмыслить и обосновать те подходы, которые выбираем сами; заметить и отметить, в чем совпали с другими; и не впадать в яростное сопротивление, если кто-то из нашего окружения выбирает жить по-другому.
Таким образом, ценностная зависимость проявляется, когда человек подстраивает свои убеждения и взгляды под другого, даже если это идет вразрез с его личными ценностями. Независимость — это умение сохранять и выражать свои ценности и убеждения, несмотря на различия.
- Пример ценностной зависимости: выросший ребенок следует религиозным убеждениям родителей, даже если они ему не близки, потому что боится разочаровать их и быть отвергнутым. Или в отношениях один партнер принимает взгляды другого на карьеру или личную жизнь, чтобы избежать разногласий и сохранить расположение.
- Пример ценностной независимости: супруги могут открыто обсуждать свои ценности и убеждения, уважая различия и не подстраиваясь под взгляды друг друга только ради сохранения отношений. Если одному важно карьерное развитие, а другому — семейные традиции, они могут выстроить свои отношения, находя компромиссы и сохраняя уважение к личным ценностям.
Заключение
Подытоживая, отмечу, что зависимости и независимости в отношениях проявляются в разных аспектах — от бытового функционирования и эмоционального комфорта до конфликтных ситуаций и ценностных различий. Если вы замечаете, что какие-то из описанных зависимостей проявляются в ваших взаимоотношениях и это вам действительно мешает, то есть различные способы преодоления сложившейся ситуации.
Подробнее этот вопрос я рассмотрела в своем Telegram-канале. Там же вы найдете подборки упражнений-вопросов для самостоятельной работы (рефлексии) на тему:
Если вам актуально исследование темы зависимости и независимости в отношениях в паре или с родителями, я могу порекомендовать книги, на которые я опиралась, погружаясь в данный вопрос:
- Юлия Пирумова "Уйти, чтобы вырасти. Сепарация как способ жить свою жизнь".
- Вера Якупова "Шипы родительской любви".
Чем я еще могу быть вам полезна:
- Подписывайтесь на мой Telegram-канал, там я публикую больше личных наблюдений и практических моментов: Какой у вас запрос?
- Если вы хотите попробовать индивидуальную работу с моим сопровождением, то запись осуществляется через мой календарь.
