Почему именно восемь причин? Конечно, их больше… Но эти восемь являются самыми распространёнными — об этом говорит статистика, собранная мной и несколькими моими коллегами в процессе консультаций. Справедливости ради замечу, что на другой выборке самые распространённые причины вполне могли бы войти и другие.
Вначале я скажу о нескольких часто встречающихся причинах, скорее всего, вы о них точно слышали, а вот после них последуют менее очевидные, но не менее значимые...
Итак…
Причина 1. Высокие требования. Это классика. Человек ставит настолько высокую планку для партнёра, что даже если поначалу ему и удаётся ей соответствовать, то со временем всё равно начинаются придирки. А в итоге фокус внимания переключается исключительно на минусы партнёра.
Что за этим стоит? Возможны два варианта.
В первом варианте такой человек имеет в голове идеальный образ партнёра. И если что-то в реальном человеке этому образу не соответствует, то, извините, но вы нам не подходите. Но совершенно идеальных людей в мире не существует, а живут они исключительно в воображении. Многое в этом случае лечится вопросом: «Зачем тебе конкретно эта характеристика человека?»
Во втором варианте человек считает себе настолько красивым, умным и великим (набор характеристик на самом деле может быть любым), что он ищет партнёра подстать себе. Тогда выходит, что партнёр ему нужен исключительно для подтверждения его собственного статуса и не более того. А партнёру зачем это нужно? Вот в этом-то и камень преткновения.
Причина 2. Поиск идеала. Это причина чем-то напоминает предыдущую. Но механизм тут другой — высоких требования напрямую не предъявляются, но текущий партнёр всегда сравнивается с гипотетическим… с тем, которого можно будет встретиться в будущем. Вдруг тот, кого я смогу встретить завтра, будет лучше, чем тот, кто сегодня рядом со мной! Как вы сами поняли, этот процесс не остановится никогда. И на практике за такую возможность в будущем придётся заплатить потерей в настоящем.
Причина 3. Чего-то не хватает. Вот всё вроде хорошо в партнёре, но чего-то не хватает. Что за этим стоит? Всё просто: человек не знает, чего он хочет. И пока не узнает, не удосужится наладить контакт с самим собой, так и не найдёт того, кто будет его полностью удовлетворять.
Причина 4. Идеализация и обесценивание. Сначала человек воспринимается как идеальный, но с течением времени в нём обнаруживаются недостатки и, в конце концов, он полностью обесценивается. В основе этого процесса лежит нарциссизм. Это надолго…
Причина 5. Борьба с партнёром. В этом случае смысл отношений в борьбе. Я сильный и ищу сильного партнёра, потому что со слабым мне неинтересно — его легко можно побороть.
Причина 6. Секс как основа отношений. Это особенно свойственно мужчинам. Понятно, что в основе такого подхода лежит наслаждение. Только вот так природа устроила, что повторяющийся стимул со временем перестаёт восприниматься, как приносящий удовольствие. С биологией сложно спорить…
Причина 7. Желание угодить окружению. Я выбираю себе кого-то в пару, только чтобы всем показать, что я не один. Ведь если я одинок, значит, со мной что-то не так. Всё бы хорошо, но в этом случае мне этот этот человек на самом деле не нужен.
Причина 8. Обидчивость. Я обиделся — ко мне не подходи. Со временем обиды накапливаются и возникает стойкое представление, что другой человек просто не ценит, плохо относится, да и вообще он злой.
Если определить обиду, как злость, которую нет желания по тем или иным причинам выразить открыто, то получается, что для того, чтобы прекратить обижаться, нужно просто начать отрыто обсуждать отношения.
Можете назвать ещё причины? Любопытно же!
Автор: Янов Андрей Николаевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
