Где та грань между любовью и нездоровая зависимостью от человека? Эти два состояния, на первый взгляд, имеют много общего - страстное влечение, сильные переживания, желание быть рядом с человеком. Тем не менее, если присмотреться внимательнее, между ними существуют фундаментальные различия.
Отличительные черты любви
Любовь - это гармоничное единение двух целостных личностей. В ее основе лежат уважение, принятие и глубокая эмоциональная связь. Влюбленные ценят и поддерживают индивидуальность друг друга, радуются успехам партнера и стремятся к взаимному развитию.
Любящие люди способны на здоровый компромисс, не теряя при этом своей идентичности. Их отношения строятся на доверии, открытости и искренности. Они могут спокойно проводить время друг с другом, а также сохранять свои личные интересы и пространство.
Когда человек любит, он хорошеет, развивается, полон сил и энергии. Влюбленные испытывают радость и умиротворение в присутствии друг друга, но в то же время способны прекрасно существовать и по отдельности.
Мне хорошо с тобой, но мне также хорошо и без тебя.
Единственное, что приносит страдания в отношения - это болезнь либо смерть любимого человека.
Признаки зависимости
Зависимые отношения (зависимость от другого человека - СОзависимость), напротив, характеризуются навязчивостью и утратой личных границ. В их основе лежат болезненные чувства, страх потери, ревность и ненасытная потребность во внимании партнера.
На ранних этапах возникновения чувств человек испытывает сильное ощущение радости и приятной "опьяненности" при нахождении рядом с объектом своей любви. Эта эйфорическая реакция не уменьшается даже в том случае, если возлюбленный ведет себя холодно и отстраненно. Все поведение партнера легко оправдывается, а надежда на взаимность как будто питает сама себя.
Однако со временем потребность в постоянном присутствии любимого человека, в знаках его внимания становится все более насущной. Другой человек превращается в своего рода "наркотик", и, как в любой зависимости, необходимая "доза" должна постоянно возрастать.
На этом этапе внутренняя жизнь влюбленного начинает полярно делиться на "черные" и "белые" полосы. В присутствии объекта любви он испытывает счастье, а в его отсутствие - печаль, скуку, тревогу. Человека мучают различные подозрения, которые зачастую перерастают в ревность.
Эта поляризация эмоционального состояния напоминает формирование абстинентного ("похмельного") синдрома при алкогольной зависимости. Здесь мы уже имеем дело совсем с другой схемой, нежели в здоровой любви: с любимым хорошо, без него - плохо.
Представьте пару, где один из партнеров говорит:
Без тебя я просто не могу жить. Ты - смысл моего существования.
Это типичная фраза созависимого человека, который буквально растворяется в другом, теряя свою идентичность.
В противоположность этому, влюбленный человек может сказать:
Ты делаешь мою жизнь ярче и полнее. Но я по-прежнему ценю время, проведенное вдали от тебя - это помогает мне восстановиться и вдохновиться новыми идеями.
Здесь мы видим гармоничное сочетание близости и личного пространства.
Еще один показательный момент - реакция на расставание. Зависимый партнер будет испытывать глубокий стресс. Он не видит своего будущего вне этих отношений. В то время как любящий человек, переживая боль утраты, все же сохранит веру в себя и свои жизненные перспективы. Он будет стремиться к личностному росту и новым отношениям, когда придет время.
Как ведут себя партнеры в конфликтных ситуациях
Еще один важный маркер, позволяющий отличить любовь от зависимости - это поведение людей в ситуациях конфликта и разногласий.
В здоровых, любовных отношениях партнеры умеют конструктивно решать возникающие проблемы. Они готовы открыто высказывать свои чувства и потребности, аргументированно отстаивать свою позицию. При этом каждый сохраняет уважение к другому, стремясь найти взаимовыгодный компромисс.
Влюбленные люди не боятся разногласий, понимая, что конфликты - это естественная часть любых близких отношений. Они воспринимают их как возможность лучше узнать друг друга. Конструктивное обсуждение спорных вопросов помогает парам расти вместе, находить новые творческие решения.
В созависимых же отношениях картина совершенно иная. Здесь конфликты либо тщательно избегаются, либо переживаются как катастрофа. Созависимый партнер, боясь потерять связь, идет на бесконечные уступки, подавляя свои истинные чувства и потребности. Он соглашается с любыми требованиями избранника, лишь бы сохранить хрупкое равновесие.
Порой конфликты в таких парах перерастают в откровенную манипуляцию и агрессию. Созависимый человек может угрожать, что нанесет себе вред, может шантажировать партнера, обвинять его во всех грехах, лишь бы вернуть контроль над ситуацией.
10 фраз-маркеров созависимого человека
1. "Я не могу без тебя жить. Ты - смысл моего существования".
2. "Я постоянно волнуюсь, когда ты надолго уходишь. Мне кажется, что ты можешь меня бросить".
3. "Я никогда не смогу быть счастливым(ой) без тебя. Ты - моя вторая половинка".
4. "Я готов(а) ради тебя на все. Лишь бы ты оставался(лась) со мной".
5. "Когда мы ссоримся, я чувствую себя полностью разбитым(ой). Мне кажется, что мир рушится".
6. "Я ненавижу, когда ты общаешься с другими людьми. Мне кажется, что ты меня разлюбил(а)".
7. "Ты должен(на) все время уделять мне внимание. Я не могу спокойно существовать без тебя рядом".
8. "Я постоянно проверяю твой телефон и переписку. Мне нужно знать, что ты думаешь обо мне".
9. "Если ты меня бросишь, я не знаю, что буду делать. Я просто не смогу жить без тебя".
10. "Я готов(а) прощать тебе все, лишь бы ты не ушел(ушла) от меня. Я не выдержу еще одного предательства".
Эти фразы яркие примеры, как созависимый партнер растворяется в другом человеке, теряет собственную идентичность и испытывает панический страх перед расставанием.
И конечно, таким давлением, другой партнер может задумываться о расставании. И тогда созависимый партнер, в отчаянной попытке сохранить связь, начинает еще больше заботиться и контролировать партнера, становясь все более навязчивым и придирчивым. Однако это лишь усугубляет ситуацию, партнер все решительнее отвергает такое поведение. Круг замыкается.
С течением времени у созависимого человека, которого бросили или игнорируют, начинается самая настоящая "ломка". Он может названивать, писать сообщения, унижаться, умолять о встрече, чтобы все еще раз прояснить.
Как правило, из таких отношений сложно выходить. И часто требуется помощь психолога, а то и психиатра, чтобы подключить медикаментозное лечение, потому как после тяжелого разрыва, созависимый человек может в придачу получить и депрессию.
Но вы можете помочь себе, а это начать делать маленькие шаги, чтобы выйти из любовной зависимости:
- Избавьтесь от убеждения, что ваша ценность зависит от наличия партнера. Чтобы это сделать, вам надо увидеть свою ценность, такими простыми упражнениями:
написать 50 своих качеств, которые вы цените в себе;
что вы получали от партнера и как теперь вы можете получить это по-другому (какие есть варианты);
пропишите ваши желание, чего бы вы хотели и начинайте потихоньку воплощать
- Переключите свое внимание на другие сферы жизни: общайтесь с друзьями, ходите в театр, развивайтесь духовно. Больше новых мест, новых впечатление. Поддержите себя.
- Панируйте свой день, внедрите режим дня, спорт, здорове питание, ложитесь вовремя спать.
И вы увидите как ваша жизнь начнет меняться, наполняться. А затем появится понимание, какие партнеры должны быть в вашей жизни.
Фото: Freepik
Благодарю за прочтение статьи, подписывайтесь на мой Телеграм-канал, Instagram, YouTube.
Запись на психологическую онлайн консультацию через (Whats'App/ Telegram).
+7(968)897-73-98
