Психолог Екатерина Кирдан

Вы когда-нибудь замечали, что иногда понимаете человека даже без слов? Улыбка, взгляд, жесты, всё это говорит о том, что мы чувствуем и думаем. Умение "читать" людей по телу полезно не только психологам, но и каждому: в семье, на работе, в общении с друзьями или даже при случайной встрече на улице...

В состоянии постоянной нагрузки тело часто остаётся напряжённым даже тогда, когда мы стараемся отдохнуть. Мы можем лечь, отвлечься на телефон, переключиться на сериал, но внутреннее напряжение всё равно остаётся в мышцах и дыхании...

Если вы читали предыдущие статьи о подтипах созависимости и циклах очарования-разочарования, то уже знаете, как созависимость формирует паттерны поведения, реакций и эмоциональных циклов. Третья часть посвящена тому, как эти паттерны могут перерасти в зависимости и глубокую потерю себя, а также каким образом восстанавливать жизнь и отношения. Подтипы созависимости. Кто вы - подстраивающийся или контролирующий? Жизнь из "надо" и циклы разочарования. Как созависимые теряют радость? Созависимые люди...

Со стороны это всегда кажется простым. Зачем терпишь, неужели сложно уйти от человека? Но внутри-то всё иначе, там не логика, там сцепка, тяга, зависимость. Человек может ясно понимать, что отношения токсичны, что рядом с человеком боль, унижения, тревога, но сделать шаг невозможно. Иногда даже страшнее не остаться, а уйти. Потому что боль это не всегда про разрушение, иногда это знакомое ощущение связи. 1. Привычка к знакомому чувству. Психика не ищет счастья, она ищет знакомое. Если в детстве любовь...

Если вы читали мою первую статью о подтипах созависимых - подстраивающихся и контролирующих, вы уже знаете, как формируются эти паттерны и какие последствия они имеют для самооценки, границ и отношений. Во второй части угпредлагаю углубиться в то, как созависимость проявляется в повседневной жизни и как она влияет на способность радоваться и строить полноценную жизнь. Созависимые часто живут из "надо", игнорируя свои желания, т.е. свои "хочу". Подстраивающийся сосредоточен на том, чтобы угодить другим,...

Созависимость часто проявляется в нашей жизни через определённые паттерны поведения: в отношениях, на работе, с друзьями и даже с самими собой. Понимание своего подтипа помогает распознать эти паттерны и научиться управлять ими, вместо того чтобы позволять им управлять вами. Можно выделяют два основных подтипа созависимых: подстраивающийся и контролирующий. Подстраивающийся человек стремится угодить другим, избегать конфликтов и сохранить мир любой ценой. Он может быть финансово зависимым, с меньшим жизненным опытом и часто пережившим физическое насилие в детстве...

Любовная зависимость часто маскируется под сильные чувства, судьбоносную, кармическую связь. Но если смотреть профессионально, по сути - это нехимическая зависимость, работающая по похожим механизмам, что и алкогольная или пищевая. Любовная зависимость - это не про партнёра как личность, это способ регулировать своё внутреннее состояние через другого человека. Объект зависимости может быть любым: - недоступным - холодным - зависимым - эмоционально нестабильным - периодически исчезающим и возвращающимся...

В моей практике часто появляются женщины, которые годами находятся в отношениях, изматывающих, разрушительных. Они многое понимают головой, что с ними обращаются плохо, что уважения нет, что после каждой ссоры становится только тяжелее. И при этом звучит одна и та же фраза: "Я понимаю, что надо уходить, но не могу". Это состояние почти всегда путают с любовью, хотя на самом деле речь идёт не о любви, а об эмоциональной зависимости. Такие отношения редко выглядят как стабильный союз, чаще это отношения,...

Расставание редко бывает точкой, иногда отношения заканчиваются формально, но все равно остаются мысли о человеке, ожидание сообщения, стремление следить за жизнью человека, болезненная реакция на любую дистанцию. И ведь должно же было быть так, что станет легче, но легче не становится, потому что связь не оборвалась, она держится, и кажется, что даже крепче. Давайте попробуем разобраться, причем здесь тогда созависимость. Почему так происходит и как можно мягко выходить из этого состояния. Что такое...

Привязанность - это то, на чём стоят отношения. Каждый человек хочет быть нужным, важным, значимым для другого человека, но иногда отношения превращается в самое настоящее напряжение. Много тревоги, потеря себя в отношениях и думаешь о другом человеке больше, чем о собственной жизни. Отсюда возникает вопрос: А где грань между здоровой привязанностью и болезненной? Это когда в отношениях есть безопасная близость, но в этой близости человек не теряет самого себя. Когда рядом с человеком есть спокойствие,...

Начало общения - это этап, когда люди присматриваются друг к другу, оценивают комфорт, интерес и перспективы. И именно в этот период резкий игнор переживается особенно болезненно. Один человек остаётся в контакте, а другой внезапно перестаёт отвечать. Нет объяснений, нет плавного завершения, нет даже нейтральной фразы про отсутствие интереса. Это вызывает естественные вопросы: Я сделал(а) что-то не так? Почему он(а) исчез(ла)? Может, мне надо что-то исправить? Но резкий игнор в самом начале почти никогда не связан с ценностью того, кого игнорируют...

Человек может выглядить спокойным, он улыбается, говорит мягко, старается не конфликтовать, но если приглядеться внимательнее, в его лице чувствуется напряжение: губы поджаты, уголки слегка застыли, челюсть будто стиснута изнутри. Это напряжение не случайно, в теле оно хранит то, что не было прожито: злость, раздражение, боль, желание сказать, но нельзя. Челюстной блок один из самых частых телесных зажимов, с которыми я сталкиваюсь в работе. Это не просто перенапряжённые мышцы, это целая история, про подавленные чувства, аутоагрессию и страх быть услышанным...