Психолог Екатерина Кирдан

В моей практике часто появляются женщины, которые годами находятся в отношениях, изматывающих, разрушительных. Они многое понимают головой, что с ними обращаются плохо, что уважения нет, что после каждой ссоры становится только тяжелее. И при этом звучит одна и та же фраза: "Я понимаю, что надо уходить, но не могу". Это состояние почти всегда путают с любовью, хотя на самом деле речь идёт не о любви, а об эмоциональной зависимости. Такие отношения редко выглядят как стабильный союз, чаще это отношения,...

Расставание редко бывает точкой, иногда отношения заканчиваются формально, но все равно остаются мысли о человеке, ожидание сообщения, стремление следить за жизнью человека, болезненная реакция на любую дистанцию. И ведь должно же было быть так, что станет легче, но легче не становится, потому что связь не оборвалась, она держится, и кажется, что даже крепче. Давайте попробуем разобраться, причем здесь тогда созависимость. Почему так происходит и как можно мягко выходить из этого состояния. Что такое...

Привязанность - это то, на чём стоят отношения. Каждый человек хочет быть нужным, важным, значимым для другого человека, но иногда отношения превращается в самое настоящее напряжение. Много тревоги, потеря себя в отношениях и думаешь о другом человеке больше, чем о собственной жизни. Отсюда возникает вопрос: А где грань между здоровой привязанностью и болезненной? Это когда в отношениях есть безопасная близость, но в этой близости человек не теряет самого себя. Когда рядом с человеком есть спокойствие,...

Начало общения - это этап, когда люди присматриваются друг к другу, оценивают комфорт, интерес и перспективы. И именно в этот период резкий игнор переживается особенно болезненно. Один человек остаётся в контакте, а другой внезапно перестаёт отвечать. Нет объяснений, нет плавного завершения, нет даже нейтральной фразы про отсутствие интереса. Это вызывает естественные вопросы: Я сделал(а) что-то не так? Почему он(а) исчез(ла)? Может, мне надо что-то исправить? Но резкий игнор в самом начале почти никогда не связан с ценностью того, кого игнорируют...

Человек может выглядить спокойным, он улыбается, говорит мягко, старается не конфликтовать, но если приглядеться внимательнее, в его лице чувствуется напряжение: губы поджаты, уголки слегка застыли, челюсть будто стиснута изнутри. Это напряжение не случайно, в теле оно хранит то, что не было прожито: злость, раздражение, боль, желание сказать, но нельзя. Челюстной блок один из самых частых телесных зажимов, с которыми я сталкиваюсь в работе. Это не просто перенапряжённые мышцы, это целая история, про подавленные чувства, аутоагрессию и страх быть услышанным...

Иногда ситуация может быть неожиданной и крайне неприятной. Кажется, всё спокойно и гармонично в отношениях, а потом выясняется, что партнёр общается с бывшей девушкой. На вопрос "Зачем?" или "Почему?" часто звучит привычная фраза: "Мы просто друзья". Первое чувство, которое чаще всего возникает - тревога и неуверенность. Женщина начинает в голове простраивать различные сценарии, что он скрывает, почему это происходит, значит ли это, что чувства остались. Важно понять, что эмоции в такой ситуации нормальны...

Разрыв отношений почти всегда воспринимается как маленькая смерть. Умирают привычные сценарии, ежедневные ритуалы, общие планы, надежды о будущем. Остаётся пустота, которая кажется невыносимой. Человек, с которым делились смехом, ссорами, завтраками и вечерами, вдруг перестаёт быть частью жизни. Но самое болезненное, так это осознание, что это выбор другого человека, а не ваш. Он не хочет быть рядом, и на это невозможно повлиять. Очень часто на этом этапе возникает иллюзия контроля, если ещё написать, ещё объясниться, ещё попросить, то можно всё изменить...

Развод - это не просто формальная точка в отношениях. Для многих он становится самым тяжёлым жизненным испытанием. Особенно когда за плечами десять и более лет совместной жизни, есть ребёнок, общие друзья и родня, которая тут же включается в процесс. В такие моменты один из партнёров решает, что продолжать больше невозможно, а другой не видит проблемы или считает, что всё можно "стереть из памяти". Именно тогда включается чувство вины. Тот, кто уходит, оказывается под шквалом обвинений: Ты разрушаешь...

Обычно к семейному психологу пары приходят в тот момент, когда отношения уже на грани: накопились обиды, разговоры давно превратились в взаимные упрёки, а каждый новый конфликт ощущается как последний. Но консультация у психолога это не только "спасательный круг" для разрушающегося брака. Это возможность понять друг друга заново, научиться говорить и слышать, перестать воевать и начать строить отношения осознанно. Чаще всего запросы звучат так: В таких ситуациях консультация с психологом становится...

Когда женщина после развода или разрыва вступает в новые отношения, внутри переплетается целый калейдоскоп эмоций. С одной стороны радость, надежда, предвкушение новой близости. С другой же тревога: А примет ли он моих детей? Станут ли они преградой для наших отношений? Смогу ли я построить что-то своё, не теряя себя? И это абсолютно нормальные чувства. Каждый родитель сталкивается с этим, когда открывает своё сердце снова. Главное помнить: вы создаёте не только отношения с мужчиной, но и новую семейную систему, в которой есть место для вас, для него и для ребёнка...

Тема, которая вызывает много тревог и у женщин, и у мужчин. Женщина после развода, у которой есть дети, встречает мужчину. У неё внутри и радость, и надежда, и одновременно страх: А примет ли он моих детей? Мужчина в свою очередь думает: Как себя вести? Должен ли я любить этих детей? Смогу ли найти с ними контакт? Эти страхи нормальны, но именно честный разговор о них и внимание к детям становятся основой здоровых новых отношений. Многие женщины боятся, что мужчина увидит в них "женщину с прицепом"...

Хочу поделиться с вами кейсом. На самом деле это не единичная история, с подобными трудностями обращаются многие мужчины. Рассказываю пример, чтобы наглядно показать, как формируются переживания и что меняется в процессе работы. Ко мне на консультацию пришёл мужчина, больше 10 лет в браке. Его запрос звучал так: У меня кризис в отношениях, я срываюсь на жену, злюсь, чувствую себя ничтожным, особенно когда речь заходит о деньгах. Поводом для обращения стала смена работы, жена вышла на новый уровень дохода и начала зарабатывать больше...