Психолог Екатерина Кирдан

Рассмотрим ситуацию, знакомую многим мамам. Вы срываетесь на ребёнка, а через минуту уже сидите в ванной, закрыв дверь, и плачете от стыда и бессилия. В голове одно: Я плохая мать. Я не должна была кричать. Я обещала себе больше так не делать. И этот внутренний диалог запускает новый виток чувства вины, который выматывает сильнее самого срыва. Хочется вас поддержать, такие ситуации не делают из вас плохую маму и с вами, скорее всего, все нормально. Вы взрослый человек, чья нервная система перегружена больше, чем способна выдержать...

Деньги в семье редко бывают просто деньгами. На поверхности цифры, бюджеты, траты, "кто сколько". Но если вслушаться в то, как звучат эти конфликты, становится ясно, речь почти никогда не о суммах. Речь о безопасности, власти, справедливости, признании и праве жить так, как чувствуешь. Именно поэтому разговоры о деньгах так быстро превращаются в ссоры, а ссоры в затяжные конфликты, где каждый защищает не кошелёк, а себя. С этим приходят по-разному, кто-то говорит: Мы постоянно ругаемся из-за денег...

О мужских чувствах принято говорить мало, о мужской уязвимости ещё меньше. Чаще мужчина приходит к психологу не с фразой: "Мне больно" или "Я не справляюсь". Он говорит иначе: - Мы с женой перестали понимать друг друга. - Я устал от постоянного напряжения дома. - Не знаю, как быть с отношениями. - Она говорит, что я её не слышу. - Всё вроде нормально, но рядом друг с другом стало тяжело. За этими словами редко стоит только конфликт, чаще глубокая внутренняя растерянность, усталость, ощущение собственного...

Расставание почти никогда не переживается легко. Это сложный, часто болезненный процесс, в котором переплетаются утрата, надежда, злость, пустота и попытки собрать себя заново. Даже если решение было обоюдным, даже если вы понимаете, что так лучше, эмоциональная часть не подчиняется логике. Она живёт в воспоминаниях, телесных реакциях, привычках, в тех местах и мелочах, где ещё недавно вы были вместе. Вдвоем. Многие приходят с этим состоянием, которое трудно описать одним словом. Кто-то говорит: Мне очень больно, я не справляюсь...

Довольно часто родители обращаются за помощью к психологу с фразой: Мы потеряли контакт. И в этой фразе много боли, потому что ещё недавно ребенок обнимал, делился новостями, своими переживаниями, был в диалоге с родителями. А сейчас как будто бы закрытая дверь, резкие ответы, холод или агрессия. И ощущение, что между вами не просто дистанция, а будто выросла стена. Если собрать реальные запросы родителей, они звучат так: "Подросток грубит и не слышит"  "Ничего не хочет, только телефон"  "Мы постоянно...

Есть момент, к которому никто из родителей по-настоящему не готовится. Ребёнок вырастает. У него появляется своя жизнь, свои решения, свои смыслы и в какой-то момент вы вдруг понимаете, что он уже может без вас. И это одновременно естественно и очень непросто. Казалось бы, так и должно быть. Только внутри родителям чаще всего больно, они сталкиваются с пустотой, растерянностью, иногда обидой и ощущением, будто вас стало меньше в жизни вашего взрослого ребенка. Тот самый "синдром опустевшего гнезда"...

С этим вопросом чаще приходят не из любопытства, а из внутреннего тупика, в который попадает человек. С одной стороны есть обиды, злость, а иногда даже и отвращение. С другой стороны - давление, что пора бы отпустить обиды, надо простить, нужно быть выше всего этого...

Возможно, это будет неочевидно, но именно привязанность во многом определяет, какие отношения вы строите во взрослой жизни. Почему вы выбираете определённых партнёров, почему вам бывает сложно доверять или, наоборот, вы слишком сильно растворяетесь в отношениях. Привязанность - это не просто "я люблю маму" или "я привязан к кому-то". Это очень глубокая эмоциональная связь, которая формируется у ребёнка с тем взрослым, от которого зависит его жизнь. Чаще всего это мама, но не обязательно. Это тот человек, который даёт заботу, безопасность, отклик...

Стресс - это не только переживания, но и изменения в теле. Мы привыкли думать, что стресс чаще всего из головы: тревожные мысли, страхи, внутренние диалоги. Но на самом деле стресс - это естественная реакция организма на то, что воспринимается как угроза (реальная или воображаемая). В такие моменты меняется дыхание, учащается сердцебиение, сжимаются плечи, напрягается шея, тело как будто собирается в комок. И даже когда всё уже позади, это напряжение не всегда уходит сразу, оно остаётся фоном. Постепенно...

"А вдруг это не он...?" "Вдруг я ошибаюсь, а потом будет слишком поздно?" Страх, который вроде звучит по-разному, но суть все же одна, вы не просто пытаетесь выбрать себе партнера, вы пытаетесь выбрать безопасность, гарантию и отсутствие боли. И попадаете в ловушку. Страх выбрать не того человека для жизни, почти никогда не про текущего человека, этот страх про прошлое. Отсыл к прошлому опыту, возможно, где вы столкнулись с предательством, где не сделали выбор в пользу вас, обесценивали. И внутри формируется ощущение, что если я ошибусь, для меня это снова обернется катастрофой...

Когда мы говорим о самооценке, важно не только принять себя, но и научиться опираться на собственный внутренний образ, а не на чужие ожидания или оценки. Ведь именно внутренняя опора помогает оставаться устойчивым, даже когда мир вокруг полон требований и сравнений...

"Я не понимаю, почему так реагирую…" "Я просто откладываю…" "Меня это выбило…" Кажется, что дело в ситуации: конфликт, какой-то выбор, разговор, работа, отношения, поведение. Но если честно посмотреть глубже, нас выбивает не сама ситуация, нас выбивает то, что мы в этот момент думаем. И вот здесь начинается самое интересное. Очень часто человек приходит к психологу с ощущением: «Я понимаю, что реагирую неадекватно, но ничего не могу с этим сделать». И это правда так ощущается, потому что между ситуацией и реакцией есть звено, которое мы просто не замечаем...