Двигаясь по своим социальным ролям, довольно часто происходит следующий сценарий – подросток проявил какие-то отрицательные черты характера, забил или не продумал поведение. А дальше от мира, от школы или от друзей прилетает обратная связь.
Самый простой пример, когда ты протусовался до ночи в интернете, а утром еле встал, рюкзак не собран, все идет наперекосяк. Обстановка в доме накаляется на столько, что начинаются обстрелы, когда каждая сторона пытается обвинить другого в том, что тот виноват. Родители наезжают на своих любимых детей. А дети отвечают, что вообще делать ничего не будут при таком к ним отношении.
Обсудим как грамотно из этих ежедневных сложностей выходить.
Возьмем простой образ машины, которая разгоняется. Тинейджер со своим юношеским максимализмом напоминает такой автомобиль, который с каждым годом ускоряется на топливе, которое очень активно толкает действовать. Это чувства автономии, взрослости, потребность в самостоятельности.
Если в семье преобладает авторитарный стиль, то ребенку кажется, что его права нарушают. Он тяготится внешними ограничениями, которые устанавливают взрослые. В результате все кончается взрывом. Когда пересмотр правил происходит через войну.
В этом случае дети сами не понимают сути запретов, ограничений. Они не могут увидеть, что их автомобиль разогнался на столько сильно, что сейчас улетит в пропасть. И, чтобы этого не произошло, надо притормозить. Остановиться и подумать немного: «А что я вообще делаю? И куда меня это приведет?»
В этом, по большому счету и заключается навык саморегуляции, когда ты сам понимаешь, куда двигаешься, регулируешь скорость.
И переключаешь свою коробку передач между социальными и межличностными ролями. Составляешь план дел и двигаешься по ним уже без взрослых, у которых своих задач обычно хватает. Все это, конечно, приходит не сразу, а с годами практики.
Обсудим важный момент, когда дети сами еще не понимают причинно-следственных связей между своим поведением и получаемыми результатами.
Как это донести?
Во-первый, когда ты сам планируешь активности, то заранее настраиваешься на результат. Потому что поведение, которое мы пытаемся выбить, сопровождается разрушительными чувствами (отрицание, недоверие, злость, злорадство, ненависть, зависть, страх, отчаяние, жалость к себе...). Мы заставляем учиться из-под палки, а получаем, отторжение и ненависть к школе.
Переходный возраст – это период постоянных колебаний между ролью ребенка и ролью взрослого, противоречия между зависимостью и независимостью.
Проблемы разрастаются в случаях, когда права дети успешно отвоевывают, а вот обязанности свои не выполняют.
То есть, если тинейджер до ночи протусовался в гаджете, потому что уже дорос – это ок. А как выполнять социальную роль по возрасту, то происходит перекладывание вины с себя на других. Родители, которые не разбудили. Все всегда плохие – учителя, школа, программа.
Но то, что ребенок сам себе создает проблемы он не видит. И нужно это показывать. Мы же очень часто просто либо закрываем глаза, либо выполняем не свои задачи. И все это очень плохо кончается.
То есть подросток в вопросах своих прав на досуг или экранное время претендует на роль взрослого.
Одновременно забивает на свои социальные роли, отыгрывая репертуар ребенка. Самое главное, в эти моменты нужно не орать, а объяснять.
Отделение от себя означает признание того, что ваш ребенок может принимать свои решения. Отвечать за них. То есть у него появляется выбор. Пространство возможностей для маневра. Он в своем сознании начинает продумывать маршрут возможного движения. Куда его действия могут привести и хочет ли он этого. Все это является этапом планирования. За эти процессы отвечают лобные доли головного мозга.
Любые решения влекут за собой последствия. Могут вести к цели, а могут отдалять. На выбор может повлиять форсмажор, внешние силы, с которыми не удалось справится.
Ничего не делать, не меняться, а просто сваливать вину на других – тоже решение. Но оно просто приближает к жизни в картонной коробке на улице.
Взрослость же начинается, когда ты способен оценивать свои действия, видеть текущие ошибки и корректировать линию поведения.
Например, ты понял, что никто не виноват в том, что протусовался всю ночь в экране. А потом в школе схватил неуд. Мы в таких точках начинаем скандалить. А надо просто показывать эти связи. Не боятся ошибок, а учиться на них, нарабатывать личный опыт, в том числе как выруливать из таких ситуаций. Глобально – понять, что уже летишь в пропасть и притормозить. По собственной воле, а не из-под родительской палки.
Для этого в практику планирования добавим ежедневный самоанализ.
Изменения начнутся, когда мы системно обращаем внимание и хвалим за те решения, которые были правильные. Тогда появляется мотивация сделать это еще круче.
Поэтому разговор с подростком нужно строить вокруг того, что сегодня удалось сделать? Что получилось из запланированного? Каких успехов удалось достичь? Что нужно сделать, чтобы получить больше?
Вот она, субъективизированная среда. Где ваш ребенок сам учится рулить, выстраивая движение по линии жизни. Учится замечать знаки на этом пути, признавать ошибки в своих решениях и менять траекторию. По собственно воле. Через осознание.
Как только причина неудач спихивается на других, то просто задайте вопрос: «Какие мои решения привели к этому результату? Какие отрицательные черты появились в сегодняшних поступках?
И вот тут мы показываем эти причинно-следственные связи. Фактическое положение дел.
Своеволие
Лень
Нечестность
Жадность
Эгоизм
Эгоцентризм
Осуждение
Оскорбления
Неуважение
Манипуляции
Праздность
Кого я пытаюсь обвинить в моих сегодняшних действиях? Что нужно, чтобы признать сегодняшние ошибки? За что я могу себя похвалить? Что нужно исправить?
Если семье удастся встроить практику планирования и самоанализа, то вы получите мощнейшие изменения в уровне самосознания. А следовательно, и в поведении. Потому что тинейджер перестает чувствовать, что отбывает повинность, выполняет требования, терпит ограничения среды.
Он строит жизнь в соответствии со своим желанием. И наращивает личную силу.
Взрослость начинается не со скандалов вокруг экранного времени. И не с бунтов и заявлений, что вообще делать ничего не буду. Это все детское поведение, которое нужно оставлять в прошлом. И учиться самостоятельно видеть свои ошибки, косяки, промахи и глобальные провалы. Признавать их и быстро меняться.
Образ себя в будущем помогает по-настоящему включаться во взрослую жизнь, а способность размышлять, анализировать принципиально меняет структуру личности, позволяя выстроить представление о себе в организованную систему.
Можно сколько угодно обижаться на несправедливость этого мира и родителей, а можно просто взять себя в руки, признаться в своих недостатках и потихоньку двигаться к жизни своей мечты. А родители всегда помогут, но они не обязаны делать за тебя.
Показываю ли я причинно-следственные связи? Помогаю выруливать из проблем? Что мне нужно, чтобы перестроится на совместный анализ ситуаций и результатов в бесконфликтном общении? Чего мне не хватает для выстраивания подобных диалогов со своим ребенком?
