Не ной, не придумывай, не переживай, не мешай... этот список можно продолжать ещё долго. Если вы часто слышали такие запреты в детстве, вам может быть интересно, как они могут повлиять на формирование личности, характера и привычек. Об этом поговорим прямо сейчас.
Не ной
Лидер этого списка — постулат большинства родителей — "не ной". Кажется, хотя бы раз каждый слышал его в свой адрес. На самом деле, нытье является способом показать родителю, что ты нуждаешься в помощи, пусть и таким ярким и общественно неприемлемым (для взрослого человека) способом.
"Мы не ныли и тебе не подобает"
"Не будь слабаком, таких никто не любит"
"Будешь так себя вести - придет бабайка и заберет тебя"
Такие слова глубоко въедаются в неокрепшую психику ребенка и манипулируют главным человеческим страхом — страхом одиночества. Из них вырастает новое убеждение: если я не буду сильным, то даже самые близкие не будут меня любить.
Чтобы подтверждать это убеждение, ребенок постепенно перестанет подсвечивать свои нужды и, как следствие, во взрослом возрасте может закрыться в себе. Со стороны он будет казаться скалой — сильным и волевым человеком. Может даже запретить себе замечать свои неудовлетворенные потребности. Но это не выход: рано или поздно, такое поведение раскрывается в психосоматических заболеваниях (например, высоком давлении) или неврозах.
Не придумывай
Было ли такое, что вы рассказывали родителям о том, что кто-то вас обидел, а в ответ получали краткое: "Не придумывай!"? Теперь это называется модным словом "газлайтинг": когда вас убеждают в том, что ваши представления, мнения и знания — на самом деле ложь и вы всё неправильно поняли.
"Ты просто ему нравишься, вот он и задирает тебя!"
"Не может учитель так говорить, я тебе не верю"
"Да ничего у тебя не болит, что у ребенка вообще может болеть"
Если ребенок постоянно встречается с недоверием к его собственным чувствам, то постепенно он перестает на них опираться. В нем вырастает убеждение, что он какой-то не такой, он ничего не знает и не понимает.
А что это значит? То, что он не сможет ни за что брать ответственность, ведь для этого нужна уверенность в себе. Переживание ничтожности собственных чувств и мыслей мешает формированию здоровой личности, взамен предоставляя поле для последующей инфантилизации.
Не мешай
В детском возрасте мы учимся не только говорить, читать, считать, но и общаться. В общении закладывается способ взаимодействия с людьми, в основе которого лежит тип привязанности. Обычно, он происходит из качества контакта с родителями в раннем детстве. Можно ли сказать, что человек, которого часто отвергали родители, говоря "не мешай", вырастет личностью с надежным типом привязанности?
"Я занят"
"Ну и что, что я обещал поиграть с тобой, я устал"
"Мне некогда, давай в следующий раз"
Я предполагаю, что если ребенок часто слышал такие фразы в детстве, скорее будет иметь избегающий или тревожный тип привязанности. Получается, что он будет не способен налаживать теплый и близкий контакт с другими людьми. Будет выбирать те способы общения, что ему знакомы из-за страха тесного взаимодействия или тревоги ощутить ту боль отвержения, как когда-то в детском возрасте.
Как менять эти установки?
Во взрослом возрасте мы тоже можем менять эти установки. Часто в кабинете психолога можно услышать, что для этого нужно простить своих родителей и идти дальше. Взять ответственность за свою жизнь на себя.
По своему опыту, могу сказать, что нам вовсе не обязательно прощать родителей. Иногда достаточно понять, что возможно, у них не было знаний о том, как воспитывать детей. Их тоже растила суровая среда: мы все переживаем кризис за кризисом и родители — не исключение. Понимание сделает нас готовыми разделить с ними ответственность за то, какими мы стали, и окончательно взять управление своей жизнью в настоящем и будущем.
Помимо работы с детским опытом, изменение мешающих установок требует наработки новых навыков: отслеживания и анализа негативных автоматических мыслей, выработки новых поведенческих стратегий. Всё это вы сможете сделать как с психологом, так и самостоятельно, обращаясь к книгам самопомощи.
