Это такой злокачественный нарциссизм.
Это всегда ребёнок выросший в дисфункциональной семье над которым происходило какое-то насилие в любом случае.
Насилие не только физическое, сексуальное, психологическое, но и невидимый не для кого неглект ребёнка, рядом с инфантильными и очень нарциссическими с раздутой грандиозной персоной родителями.
Систематическое пренебрежение разрушает психику формируя примитивные защиты, чтобы выжить ребёнку.
Его желания и потребности постоянно игнорируются, и постепенно он начинает чувствовать себя обузой, а свою жизнь бессмысленной.
Такое убийство детской души.
Семья не формирует опору на себя, а расщепляет психику и учит выученной беспомощности, бессилию и развивает ощущение опустошенности, безысходности, растерянности, неуверенности, потерянности, сумасшествия внутри с внешней картинкой успеваемости и заорганизованности ребёнка.
В результате дисфункции адекватная самооценка читайте внутренняя опора не формируется .
Фундамент которой закладывается в младенчестве через ощущение всемогущества и вседозволенности с дальнейшей любовью и границам не формируется, как если бы ребёнка окружали эмоционально включенные родители.
Повышается тревожность, могут развиваться:
🖤 депрессии;
🖤страхи, фобии;
🖤различные зависимости и другие психические нарушения и заболевания;
🖤расстройства пищевого поведения;
🖤кампульсивная гиперактивность, самоповреждения, рискованное поведение;
🖤социальная самоизоляция;
🖤перфекционизм;
🖤суицид;
🖤погружение в книги, выдающаяся успеваемость (гиперкомпенсация).
Дети рождаются не как объект любви, в пространство любви со здоровой мотивацией, а как объект реализации материнской сущности женщины.
Как компенсация упущенных возможностей развития, уходящей молодости.
Отсюда и отсутствие искренней и глубокой материнской любви и здоровой привязанности-дети не получают ласки, заботы, эмоциональной включенности, которая необходима для формирования здоровой психики. Их заставляют работать, быть не по возрасту взрослыми, часто у травмированных матерей в арсенале метод воспитания силой, властью и манипуляциями-рукоприкладство, оскорбления, унижения, игнорирование и внутреннее отстранение при внешне благополучной картинке.
Жертва, это не обязательно ребенок из маргинальной семьи алкоголиков, где один или оба родителя зависимые. И каждый день, это лишь стресс, морок, жуть и вакханалия.
Из этого во взрослом более возрасте ребёнок с сильным темпераментом и внутренне ресурсный, может увидеть выход и как-то выбраться осознав, что всё происходящее не норма, так не должно быть.
Другое дело, что его психика во взрослом возрасте будет стремиться к тому опыту, в котором он формировался как личность, страдая и стремясь бессознательно перепрожить внутреннюю отщепленную боль через других людей, события, обстоятельства, ситуации.
И тут в случае ресурсного ребеночка, у него будет шанс хоть настрадавшись, очнуться и что-то менять в своей жизни как часто это бывает с моими клиентами.
Сложнее обстоят дела когда семья с виду чинно-благородная, а внутри ребёнок живёт с ощущением «меня нет, я вообще существую…?»
Это может быть большой и уважаемый человек в социуме, выпивающий крепко только по праздникам, а всё остальное время, жить из напряженной, «правильной», фасадной персоны с нарциссической женой, у которых в приоритете социальный успех и достижения.
И свой материальный успех они будут считать критерием здоровья, но при этом совсем не видеть ребёнка настоящего, реального, отдельного. Отношение к ребёнку как к функции, как к своему проекту, продолжению. Этого достаточно, что в вырастить жертву.
Достаточно ребёнка не воспринимать всерьез, не видеть его со своими чувствами, но кормить, поить, оплачивать Гарвардский университет и не давать ему умереть, при этом игнорируя потребности, желания, ограничивать волю, решая все за ребёнка, оправдывая это заботой (свою гиперопеку и контроль).
Достаточно игнорировать детскую природу и огромную нуждаемость в эмоционально теплом и заботливом родителе.
И он эту свою нуждающуюся часть отколет в психике «замурует под семи замками», формируя ЛОЖНОЕ, УГОДНОЕ Я.
Так формируется РАСЩЕПЛЕНИЕ.
Жертва - это ярость на себя чужими руками.
Еще раз повторю - речь идет о травмированных женщинах и мужчинах, имеющих психопатологические маркеры в своем развитии.
Прошедшая через боль и унижения в своем детстве и непринятие своими родителями, кого не видели.
Этот багаж бессознательно поднимается рядом с родными детьми, с с партнёрами, хотя до рождения ребёнка женщина могла быть высокофункциональной и только с рождением ребенка, организация личности может регрессировать, воспринимая семью как огромное напряжение, тревогу в себе.
Очень часто бывает так, чтобы жертве насилия пойти лечиться ей нужно дойти до тяжелого дна.
Потому что взрослый ребёнок выросший в дисфункциональной семье имеет не зрелую префронтальную кору и его внутренние стимулы в стрессе, в триггере сразу переходят в действия насилия над другим слабым, часто дети подвергаются материнской, отщепленной ярости через отцов и отчимов.
Дети видавшие как уничтожают их мать, в любом случае вырастают насильниками (жертвой), ярость собственная либо вовне, либо внутрь.
Травмированный человек бессознательно по ощущениям воссоздаёт привычный опыт, привычный накал страстей как в детстве организовывая свою жизнь, хоть сознательно может очень сильно страдать.
Насилие вытесненное в бессознательное «переваривается» только во взрослом возрасте в личных отношениях, отношениях с близкими-перверзные, хотя из социального лица в обществе, это могут быть успешнейшие люди.
Это такой способ психики ещё раз перепрожить и отреагировать свою боль, ярость, которую невозможно было предъявить своему значимому взрослому в силу его психической инфантильности и дисфункции в семье.
В жертве много перевернутой грандиозности и садистического компонента.
Ребенок привыкший страдать и отказываться от себя в детстве выучивает это взаимодействие с собой как единственно верную модель.
В жертве море стыда, беспомощности, бессилия, страха, тревог и в этом травмированный человек может быть очень грандиозен и ни в какую не сможет даже в терапии отказаться от этого подтягивая к своим страданиям близких и родных людей.
Это должна быть огромная и большая работа над собой и желание менять свою жизнь.
Выученная привычка быть жертвой может выражаться в жутком контроле и гиперопеке ни только физической, но и эмоциональной. При такой вечно запаханной и уставшей от своего бессилия мамы тяжело сепарироваться и начать радоваться, быть расслабленным, счастливым ребёнком, поднимается вина и самобичевание.
Ребёнок-то, на 100 % любит своих родителей и всячески будет подстраиваться и в последствии снимет эту модель себе укрепляясь в ощущениях, что со мной что-то не так, раз меня не видят.
Жертва не может видеть другого из-за своих страданий и внутреннего морока. В жертве много атаки и разрушений, внутренней ярости через другие руки.
В чем грандиозность жертвы?
Она строится на уникальности и особенности внутренних страданий, потому что из детства уже выучено, что страдания социум принимает лучше и внимательнее, чем допустим разнузданную женщину алкоголичку.
В страданиях нет осуждения открытого и много внимания может быть к нарциссической перевернутой персоне, внутри которой океан одинокости и отверженности.
На драму, удар судьбы, наш созависимый социум реагирует автоматически с состраданием, пытаются доказать что с жертвой всё нормально, помещая ещё и свою уязвимую часть в такого человека и проживая что-то свое отщепленное.
Объясняют, что это окружение г@вно не ценит, в этом много бессознательных выгод и всяческих плюшек.
Тем более в такой семейной системе, где так тяжело страдает мать ни кто не обращает внимание на детей, считая это баловством, прихотью и капризами.
Дети в норме дебоширы и забияки в безопасном пространстве до тех пор, пока не деформируется кора мозга и психика.
Детям приходится, вернее они вынуждены взрослеть не по возрасту отказываясь от своего детства и тормозя свое развитие, свою префронталку, чтобы реагировать автоматически стимул/реакция «как взрослые», чтобы и так не приносить хлопот такой страдающей маме.
Прекратить быть жертвой возможно, если войти в контакт со своей яростью, агрессивной частью, которая направлена внутрь на разрушения через другого.
Задайте себе вопрос: через кого в своей семье я проживаю свою злость, агрессивную часть? Кто мне помогает проживать свою ярость?
Только связавшись с внутренней яростью можно её превратить в праведный гнев и здоровую злость и направить на границу контакта с другим начав защищать своего внутреннего ребёнка.
Который кричит через чувство отчаяния, бессилия, беспомощности в отношениях где не видят, где надо подстраиваться, отказываться от себя, своих потребностей, желаний в угоду чьей-то жизни.
Отношения болезненные, ранящие, где много унижения, пренебрежения, где поднимается чувство покинутости, где чувствуете себя вечно неправильной, недостаточной, отвергнутой как женщина, нежеланной, где унижают обесценивает чувства, газлайтят, игнорируют, атакуют сексуальность, гнобят и вы постоянно страдаете и чувствуйте себя униженной нужны вашему внутреннему ребёнку, чтобы самоисцелиться.
Так устроена наша психика она пытается стать целостной через привлечение агрессивного партнёра, чтобы связаться со своей внутренней яростью и пережить внутренний неопознанный морок.
Но, человек всегда сильнее своей травмы, если до него пришло осознавание, что травма управляет его жизнью и формирует событийный ряд. Никакой нет сложной судьбы, есть травма, которую мы можем обхаживать через партнёров, через своих детей стремясь к целостности за счёт их жизни.
Требуется признать в себе внутреннюю детскую, раненную и очень пострадавшую часть, которая кричит о помощи через привлечение агрессивных, обесценивающих партнеров, чтобы с ними проживать из выжившей части всю боль и отщепленные агрессивные чувства.
Есть в психике дефициты и огромная нужда соприкасаться со своей выжившей, защищающей частью и отреагировать боль, привычным оцепенением и замиранием, либо превращаясь уже в «насильника» атакой, борьбой.
Только через присвоение себе своей ярости, можно выйти из жертвенной позиции, осознавая что уже причиняю своей пассивностью разрушения тем, кто уже от меня зависим и нуждается-детям.
Создавая и удерживаясь в болезненных и разрушительных отношениях мы должны точно знать в этом месте, что это отчаянная попытка исцелить самую глубокую и болезненную свою травму.
Запись на терапию и консультацию в директ Telegram 👉 @yuliyazubenko
Подписывайтесь на мои ресурсы:
- Telegram: https://t.me/YuliaZubenko
Благодарности, донаты и поддержка автора: 👇
🇷🇺 Россия
- 💳 Карта: 2200701039528580
🌎 Мир
