Когда ребёнок маленький он не умеет распознавать свои эмоции, но он их ощущает.
Сначала это просто хорошо и плохо.
Падая в свое "плохо" малыш не понимает, что именно не так - то ли он голоден, то ли на ручки хочет или просто обписался. Плохо и всё.
Родители дают ему обратную связь о происходящем: маленький мой, кто у нас тут проголодался? На ручки хочешь? Кто здесь мокрый лежит?
Сначала эта обратная связь о физиологических процессах, а потом об эмоциях. Родители рассказывают о себе и о ребенке:
ты злишься, что мы не пойдём гулять;
я обрадовался, когда тебя увидел;
мне стало грустно, потому что и т.д.
Через это ребёнок научается понимать себя, свои потребности и эмоции, осознавать их - учится взаимодействию с самим собой.
Родитель подбирает к ребёнку ключик, раскрывая ему его самого.
Вот малыш сидит в песочнице, играет. Другой ребёнок взял его ведёрко, а он в ответ стукнул его совочком по голове!
Виноват?
Да нисколичко. Он ещё не понимает чужое "больно", свою злость от того, что забрали что-то, что он считает своим.
А вот взрослый мужчина в супермаркете катит тележку с продуктами. На его пути стоят 2 женщины, они заговорились и перегородили проход. Он просто взял и со злостью толкнул ближайшую из них телегой.
Виноват?
Он сам не понял от чего внутри поднялась злость, руки сами толкнули эту телегу, о том, что другому человеку это может не понравиться, ему даже в голову не пришло.
Или другая ситуация: мама занята уборкой, а ребёнок 6-летний говорит, что хочет есть. Мама отмахивается: подожди!
Сколько ждать? Непонятно... А есть хочется. С мамой что-то не так... Она явно не добрая в этом моменте, переспрашивать не хочется.
И ребёнок решает сам себя покормить - подставил стул, взял тарелку, стал накладывать еду. Тарелка выскользнула, разбилась, еда рассыпалась по только что вымытому полу. Мама стала кричать. Обвинять ребенка в случившемся.
Ну, а кто ещё виноват?
Чем в последних двух ситуациях взрослые отличаются от малыша в песочнице, треснувшего друга совочком? Есть внешний раздражитель, есть эмоция - энергия для действия, есть результат!
Только женщины в магазине почему то накинулись на мужчину - "вы, вообще, нормальный? Как вообще так можно?! Неужели нельзя было просто попросить?"
И теперь из-за них у мужчины внутри дискомфорт. А в чём он виноват?
Что они сами не видели, что человеку пройти нужно!
Маме после ситуации с разбитой тарелкой и рассыпанной едой почему то тоже плохо внутри - вот почему?! : ведь ребёнок сам виноват, она ж ему русским языком сказала подождать...
Когда-то давно в одной лекций я услышала рекомендацию никогда не принимать решений и по возможности не действовать под влиянием эмоций.
Потому что в таких ситуациях человек переходит на автоматическое управление ума - внутри просто включаются реакции, сложившиеся из действий наших родителей, из нашего прошлого опыта, из родовых сценариев. Реакции включаются сами по себе.
Когда действую под влиянием эмоции там нет меня, моего выбора, есть реакция - как у малыша в песочнице.
У взрослого должно быть по другому - между импульсом и действием должно быть осознание происходящего: узнавание своей эмоции, понимание с чем связана такая её интенсивность. Например, в жизни мужчины из супермаркета им всю жизнь управляли женщины - сначала мать не давала ему взрослеть, контролировала, а потом жена. Злости на мешающих ему жить женщин, скопилось много, вот она и выплеснулась.
У женщины с ребёнком на кухне, свой опыт - мама кричала на неё и обвиняла, когда она была маленькой. И в её опыте есть только такой способ воспитания. Вот он и запускается. Но ей в детстве было в этом так плохо. Память хранит эти воспоминания. Оттого и раздрай внутри после, не смотря на то, что "ребёнок сам виноват!".
Так когда же вина есть, а когда её нет?
Я прихожу к пониманию, что вины вообще в принципе нет.
Взрослые в приведённых мною примерах без вины виноватые.
Малыш в песочнице совершенно точно никак не виноват - его уровень развития и опыта не позволяют осознать происходящее. И виноватить его не за что. Там ответственность родителей обоих малышей, которые должны следить за безопасностью своих детей.
У взрослых же уже есть все ресурсы, чтобы осозновать происходящее. Чтобы понять прежде всего себя, свою эмоцию, что за ней стоит, понять почему включается такая реакция, дать себе поддержку, мысленно обнять себя и самому себе сказать, что чтобы не происходило, со мной все в порядке и я могу выбирать как поступить.
На словах выглядит легко, а в выполнении поначалу очень сложно.
Потому что как только начинаем осознавать то, что происходит, первое что видим это свою вину:
"я - взрослый мужчина, толкнул телегой другого человека, когда мог просто попросить"
"я - взрослая, мама, которая любит своего ребёнка, накричала на него, когда он был голоден и решил проявить самостоятельность. Обвинила, вместо того, чтобы тогда когда он просил поесть, либо помочь ему в моменте, либо рассказать, так чтобы ему стало понятно, когда я освобожусь, сколько нужно подождать".
Как только начинаем действительно видеть, что происходит самообвинения снежным комом катятся на нас: я - плохой, я что-то сделал не так, я не справился.
И это самоедство крайне неприятная штука. Мы начинаем разрушать сами себя. От этого хочется сбежать.
Вариантов миллион - все виды зависимостей, или перекидывание вины на другого человека: это все они, другие! Они меня не поняли!
Нечего на моей дороге стоять!
Что нельзя было подождать, когда я освобожусь?!
А выход совсем в другой стороне. Нужно признать свою вину. Взрослый имеет все ресурсы, чтобы, даже если родители в детстве с этим не помогли, научиться самостоятельно слышать себя, понимать, выбирать как стоит поступить и нести ответственность за свой выбор. Даже если он оказался ошибочным.
- Признать свою вину.
- Простить себя. Как не парадоксально нужно понять, что виноват без вины: если бы мог, поступил бы по другому. Но не мог. Там ещё не осознавал себя и последствий. А сейчас, когда уже вижу и понимаю, изменить что либо в прошлом не в силах. Значит не виноват. Но ответственность свою за случившееся признаю. И хочу научиться действовать по другому.
- Выбрать - а как я хочу? Ни как поступала мама, или папа, или кто-то ещё.
Ни как правильно или не правильно с чьей либо точки зрения.
Ни как я сам поступал в прошлом в подобных обстоятельствах, а как бы я хотел поступить сейчас.
Почему "хотел" - в прошлом времени? Потому что учимся на своём опыте. Что-то уже случилось. Ты осознал, что происходило. Есть сожаление. Так выбери - а как бы ты хотел?
Не для того, чтобы в будущем поступать только так и никак иначе, а для того, чтобы эти разные варианты внутри тебя появились.
На примере своего опыта.
И потом похожая ситуация придёт, и ты не раз ещё поступишь по прежнему - инерция ума велика. Но ум лишь инструмент, компьютер данный нам во владение. Управлять своей жизнью нужно самому. Право на выбор каждому из нас дано от рождения.
Снова случилось по старому?
Не вини себя.
Признай вину, а вернее свою ответственность в происходившем.
Прости себя - смог бы, сделал по другому.
Выбирай - как хочу в следующий раз.
Ты обязательно научишься. И когда то включение в ситуацию, понимание себя и возможность делать свой выбор, начнут происходить в настоящем.
Ты увидеть какая потрясающая жизнь без вины. Добро пожаловать во взрослую свою собственную жизнь.
А можно ни в чем не разбираться, вариться в неосознаваемых эмоциях, оправдываясь, что "я такой" и ожидая как все вокруг меня поймут.
Выбор за тобой.
Автор: Татьяна Радченко
Психолог, Терапевт ЭОТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
