Эмоциональная близость в паре - штука тонкая. Создается постепенно, нуждается в том, чтобы ее регулярно поддерживали и укрепляли.
В этой статье поговорим о четырех важных составляющих. Если все они работают, то пара живет ладно и дружно. И у каждого в паре есть ощущение хорошей эмоциональной связи с партнером.
Первое - это способность хорошо распознавать собственные чувства, а также причины, по которым эти чувства возникли.
Для некоторых людей - это не так уж просто. Человек что-то чувствует, но не понимает, что именно. Или не может связать свое чувство с каким-то событием, с каким-то поведением партнера или его словами.
Второе - это способность и желание раскрывать свои чувства партнеру. Показывать свои чувства и говорить о них.
Когда людям страшно и трудно открыть свои чувства, они их скрывают, маскируют.
Например, человеку хочется плакать, но он сдерживает слезы.
Человек рассердился, но решил не подавать вида.
Если человек не умеет донести чувства до партнера - это одна история.
Если же намеренно решает не показывать своих чувств - другая.
Третье - это способность человека правильно распознавать чувства своего партнера.
Приведу пример, как может выглядеть ситуация, когда чувства партнера распознаются неверно.
Допустим, один тревожится и беспокоится, а второй распознает это как злость. Начинает злиться в ответ. Возникает конфликт, который далее все усиливается.
Четвертое - способность адекватно и эмпатически откликаться на чувства своего партнера.
Например, если одному в паре грустно и он плачет, то адекватным откликом будет пожалеть и посочувствовать. А не адекватным - отреагировать безразличием или злостью.
Эти четыре составляющих можно умножить на два, так как партнеров двое. Если каждый хорошо распознает свои чувства, понятно открывает их партнеру, хорошо распознает чувства партнера и адекватно на них откликается, то пара будет чувствовать эмоциональную близость.
Если любая из этих составляющих проваливается хотя бы у одного из партнеров, будет ощущение, что что-то в паре не "едет", что-то буксует. Чем больше составляющих проваливаются, тем больше будет конфликтов, чувства неудовлетворенности и небезопасности, сомнений в том, что тебя любят. В паре будет ощущение, что нет взаимопонимания.
Но, конечно же, обычные люди не смогут это все вот так разложить по полочкам. Они просто придут к семейному психологу и пожалуются на то самое отсутствие взаимопонимания и на сильные и частые конфликты.
А дальше как раз начнется терапия супружеской пары. Сначала увидеть и понять, что именно не работает из этих четырех моментов. Затем сделать так, чтобы заработало. Филигранная и не быстрая работа.
В завершение статьи приведу маленькую зарисовку, как может выглядеть развитие навыка верно распознавать чувства партнера.
Терапевт: "Как вы думаете, что ваша жена чувствовала в этот момент?"
Клиент: "Она на меня сильно злилась!"
Терапевт: "И что вы тогда почувствовали?"
Клиент: "Я почувствовал возмущение и тоже разозлился".
Терапевт: "И что вы тогда сказали или сделали?"
Клиент: "Я начал на нее кричать".
Терапевт: "Могу предположить, что она сильно тревожилась, беспокоилась. Поняли ли вы, что она тревожится?"
Клиент: "Нет."
Терапевт: "А если бы поняли, то как бы вы отреагировали, что сделали?"
Клиент: "Если бы понял, то постарался бы успокоить. Сказал бы, что я помню о своем обещании и все сделаю вовремя".
Автор: Глушаева Ольга Сергеевна
Психолог, Семейный терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
