Я меняюсь и расту, а мой партнёр нет! Что делать?
или
Отстаньте от своих Мужчин
Частый этап в индивидуальной терапии, когда начинает казаться, что ты уже вся (или весь, буду писать в женском роде, но это и к мужчинам применимо) такая осознанная, проработанная. А партнёр, собака такая (это сарказм, если что), меняться не хочет.
И тогда начинается то, что обычно называют "вынос мозга". А именно: требования, ожидания и претензии. А ещё насильные уговоры тоже пойти на терапию, постановка "диагнозов" партнёру (ты нарцисс/жертва/абьюзер и т.д.).
Ещё бывает, что партнёр, который в терапии, начинает другого таскать (иначе не скажешь) на мероприятия "для психологического просвещения", чтобы "заинтересовать".
Немудрено, что потом слово "психология" у партнёра вызывает только отвращение. Потом он говорит друзьям: "Она пошла к психологу, и вообще не выносимая стала".
Так вот. Ключевой принцип индивидуальной терапии — вы работаете С СОБОЙ. Всё. Точка.
Почему так хочется вцепиться в партнёра и начать его коучить, учить и насильно тащить за собой?
Потому что в эти моменты вы уходите от себя. Это бегство от себя. Иллюзорно кажется, что если поменяется партнёр, то как-то ваша жизнь изменится. Вместо того, чтобы энергию направлять на себя, на свои изменения, энергия сливается на партнёра (а надо ли ему это?..)
В себя и на себя смотреть чаще всего больно, невыносимо и страшно. И тогда есть "офигенный" способ свалить от себя и работы над собой - начать видеть, что партнёру надо срочно изменить в себе.
В какой момент вы отдали столько власти над вашей жизнью партнёру? Вдумайтесь в этот вопрос.
Когда кажется, что "партнёр изменится/повзрослеет/пойдёт в терапию", тогда и мне будет лучше, задайте себе этот вопрос: где я так с лихвой отдала столько власти над своей жизнью другому человеку? И как мне этот жирный кусок власти и, в том числе, ответственности вернуть себе?
И теперь ключевое.
Для меня лично главный показатель реального роста в терапии — обретение личной свободы и, соответственно, осознание, что другие люди свободны ровно в той же степени.
Вы — обычный свободный человек, со своими плючами и минусами, недостатками. И другой (ваш партнёр) — такой же.
То, что вы пошли в терапию — это просто ваш выбор. Вы так решили работать над собой и своей жизнью. Другой человек такой выбор не сделал. И он абсолютно свободен в этом.
А ещё более высшая точка и результат терапии — осознание и тотальное ощущение любви. В самом экзистенциальном и полном смысле этого слова (я сама только иду к этому). А любовь рождается только в свободе.
Самый классный результат терапии (сейчас возьмк пример, который как-то приводит Михаил Лабковский): это когда ваш партнёр/муж хоть в штору пусть высмаркивается, а вам ПОФИГ. Вы его любите. То, что он в штору высмаркивается на самом деле к вам никак не относится. Это вас не показывает, как плохую жену, например.
Или Ляйсан утяшева тоже крутой пример приводила: вот все пилят мужиков, что они носки по всей квартире разбрасывают. Да отвалите вы от мужиков! Сами вместе с ним разбросайте вы эти носки.
Лежащие на полу носки на самом деле за собой ничего страшного не несут.
А вот если вас носки партнёра раздражают, так, сожет, не в носках дело? А в том, что вас человек раздражает?
Я вот, если люблю человека, да я и его грязные носки на полу люблю. По хер мне, пусть разбрасывает. Я сама на самом деле всегда где попало носки кидаю. И что?
Вы не мамка, чтобы Мужчину учить в штору не высмаркиваться и носки не разбрасывать.
Как жил человек до вашего появления в его жизни, так пусть и живёт.
Пусть он остаётся рядом с вами свободным настолько же, насколько был до этого. И проявляется рядом с вами, оставаясь в этой свободе.
Потому что нет ничего красивее и величественнее, когда человек, оставаясь полностью свободным рядом с вами, каждый день делает выбор любить вас. Радовать вас. Так, как он умеет, как ему сердце подсказывает. Кто-то цветы дарит, а кто-то каждый вечер с работы забирает. Делает выбор меняться или не меняться, и это тоже ок.
Навсегда запомнила фразу одного Мужчины, которую он своей Женщине сказал: "Я тебе так благодарен за то, что ты дала мне возможность любить тебя так, как я умею".
Это великие слова, полные смысла.
Любить без ожиданий, без требований, без претензий. И я не говорю о случаях физического н@Sилия, абьюза и тд.
Я говорю о ситуациях, когда действительно хороший мужчина или хорошая женщина просто любит так, как умеет. А с него требуют ещё, ещё, ещё. Менять пытаются.
К себе вернитесь. По-русски говоря — отстаньте от партнёра. Если вас так человек раздражает, что вы каждый божий день его пилите и тщетно пытаетесь "поменять", упаси Боже, "воспитать", хватит тратить и его и своё время. Это просто не ваш человек. Да и вы, честно говоря, ещё не тот человек, значит, который готов к настоящим любви и близости. До этого дорасти надо (и я это не из высокомерия говорю ,мне самой ещё расти и расти).
Не меняется партнёр — отстаньте от него. Вы выбрали пойти в индивидуальную терапию, вот и работайте НАД СОБОЙ.
Глядишь, потом разбросаете тоже носки и посмеётесь вместе с партнёром над этим.
Автор: Анастасия Яковлева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
