Девушка 2 года в отношениях.
В начале парень дарил цветы, конфеты, водил на свидания, любил.
Постепенно партнёр стал обидно «подшучивать», проплывали фразы: «Не накручивай себя», «Тебе это на эмоциях показалось, я ничего такого не подразумевал», «Прости. Я люблю тебя, постараюсь так не делать». Девушка верила, прощала, не придавала особого значения происходящему: может, правда накрутила себя.
Позже он взял за привычку проверять её сумку, карманы, переписки в соцсетях.
Всё чаще стали происходить ссоры. Затем затишье. А затем опять всё по кругу.
Каждый раз она хотела уйти, но думала: «Я же люблю его», «Я заслужила это, сама могла бы не провоцировать», «Он не виноват, жизнь такой его сделала».
В одну игру играли двое: она и он. Оба соучастники, оба из раза в раз следуют одним и тем же правилам.
Так продолжалось до тех пор, пока она не решила: «Меня не устраивают такие отношения», «Мне неприятно, что мои чувства считают надуманными», «Мне не нравится, чем оборачивается каждый наш спор», «Я оправдываю его и прощаю, но зачем, если это не меняет ситуацию».
После этого она проследила за его словами, своими чувствами и реакциями на них. Она заметила, что боится остаться одна, чувствует себя уязвлённой и автоматически начинает защищаться, а в ответ получает обесценивание чувств. В какой-то момент она решила отвечать не так, как оба привыкли, а более прямо и открыто, решила перестать спускать ему всё с руки и цепляться за него, словно за последнего человека, который способен её полюбить:
— Мои чувства не надуманы. Мне не нравится, что ты лазаешь по карманам и читаешь мои переписки, поэтому пароль я меняю. Нет, я не изменяю, однако мои переписки — личное дело, которое только между мной и собеседником.
В этот момент правила изменились. Девушка стала отстаивать себя и свою территорию, говорить прямо о чувствах. Ей было тяжело верить, что это не она виновата в каждой ссоре, что она вовсе не накручивает себя, особенно когда её пытаются убедить в обратном. Тяжело было не соглашаться показывать переписки, когда обвиняют в измене, которой нет. Однако она стояла на своём.
Привычная игра по привычному сценарию рассыпалась на глазах. И тогда у партнёра осталось два выбора: либо принять новые правила девушки и измениться, либо развернуться и уйти.
Каждый человек склонен воспроизводить знакомые ему ситуации. Головой можно понимать, как лучше, правильнее. Можно видеть ошибки другого человека, понимать, что так делать не стоит, потому что от этого всем будет хуже.
Однако, как бы противоречиво это ни было, идти той же тропинкой и повторять то же самое, провоцировать схожие ситуации, которые когда-то были частью опыта. Особенно это касается повторения за родителями: может быть больно от того, что они говорят, но при этом ребёнок перенимает их поведение и в будущем говорит так же, хотя мысленно пытается найти выход из ситуации и корит себя. Как на самом деле когда-то мысленно пытались найти выход и корили себя родители, но словами продолжали делать больно.
Важно смотреть не столько на то, как вы рассуждаете и что думаете, сколько на то, что происходит по факту. Именно то, что вы делаете и говорите, то, что происходит по факту, рассказывает о вашем бессознательном.
И это бессознательное будет управлять жизнью до тех пор, пока вы не начнёте его осознаваться и менять. Именно тогда, когда вы заметите, что же происходит, когда заглянете внутрь себя, поймаете привычные, но стремительно ускользающие мысли, у вас появится выбор: делать так, как комфортно и привычно, или идти по другому пути. Другой путь неудобен, непривычен, но именно он ведёт к полноценным отношениям.
Изменения вокруг начинаются с изменения своих реакций и своей модели поведения. Не с насильного переделывания собеседника, партнёра, родителя, ребёнка или попыток заняться его психоанализом, а с работы над собой. Не всегда так просто получается поймать бессознательное, ещё сложнее — изменить привычный ход мыслей, и с этим может помочь психолог.
Автор: Свищёва Татьяна Викторовна
Психолог, Семейный психолог Сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
