Казалось бы, такое прекрасное чувство. Каждый мечтает о любви, ждет ее, ищет, каждый может пожаловаться о том, что любви ему не хватало или не хватает.
Любви посвящено столько чудесных произведений. И очень много этих же произведений рассказывают о том, как люди разбиваются об любовь. Парадокс.
Так это чувство точно прекрасное? Или оно опасно? Что происходит с нами, когда мы попадаем в тяжелейшее страдание, связанное, казалось бы с самым чудесным чувством?
- Любовь – это про зрелость. Это про способность быть взрослым.
Маленькие дети не могут заниматься с е к с о м, они еще незрелые, несформированные. Не могут продолжать себя в потомстве. Вот так же и с чувствами. Незрелость чувств лишает человека возможности достичь настоящей взаимной любви. И незрелость чувств (в отличие от зрелости тела) может быть совершенно в любом возрасте.
Так какие же причины этой нашей повсеместной незрелости и что с этим делать дальше?
Причин много. Попробую коснуться лишь нескольких.
Отсутствие опор на себя
Это самая главная причина всех трагедий любви в юном возрасте. В этом возрасте и не может быть ни у кого развитых опор, они находятся лишь на стадии становления. Человек все еще только пытается стать взрослым, он хрупок, он раним, он неустойчив, его самооценка сильно зависит от других. Он только осваивает жизнь во внешнем мире, ищет свое место. Ему очень нужна поддержка в это время.
Если бы взрослые люди понимали на самом деле этот факт, изнутри, понимали и принимали бы его, сколько юных созданий, погибших из-за несчастной любви, можно было бы спасти…
В эти годы любовь способна заполнять все пространство жизни, от неба и до неба. Она способна выжигать изнутри, лишать разума, лишать кислорода. И кажется, что никогда в жизни уже не будет такой яркой, такой мощной, такой всепоглощающей любви. И если эта любовь пропадет, исчезнет, то вместе с ней пропадет и все остальное: смысл жизни, будущее, счастье…
Нет, это не так. Как бы я хотела сейчас закричать на весь мир, чтобы каждое юное живое существо меня услышало: у вас будет очень и очень много любви, эта – точно не последняя. И каждая последующая любовь будет отличаться от предыдущей глубиной, силой и качеством. Просто потому, что будет изменяться, расти сама ваша способность любить.
Причем, речь совсем не обязательно о том, чтобы менять своих партнеров. Партнеров менять не обязательно!
С одним и тем же партнером есть возможность проходить эти состояния. Расти, взрослеть. И любовь будет расти вместе с вами.
Любовь не должна сжигать и уничтожать. Не подходите близко к Дракону, если не знаете как его приручить. Да, любовь – это пламя. Но не надо с дуру лезть сразу в самое пекло. Просто постойте рядом, вы сможете согреться.
Но люди без внутренних опор поступают именно так – они ныряют в пламя любви как ошарашенные, прям с разбегу и наотмашь. И конечно же травмируются. В любовь надо уметь правильно входить. А ваши внутренние опоры – ваша защита от ожогов.
Что такое опоры?
Здесь речь может идти о двух видах опор: объективных, видимых всем, и субъективных, воспринимаемых только самим человеком, а остальными лишь косвенно.
- Объективные опоры: статус, место в стае, реализация, окружение и многое другое. Это то, что можно увидеть со стороны другому человеку. Эти опоры можно потерять в результате каких-то кризисов, проблем, травм. Была работа и больше нет работы. Была семья и нет больше семьи.
- Субъективные опоры (внутренние, истинные опоры) – это то, что невозможно отобрать или потерять: умение воспринимать новое, учиться, быть профессионалом в своем деле, умение не обижать другого, умение заботиться и о себе, и о других. Умение быть хорошей матерью, женой, или отцом и мужем. Умение уважать другого человека. Умение разрешать другим – быть и оставаться другими. Это про способности и навыки, про качества личности, это про то, что на самом деле является настоящими опорами (или иначе – внутренними ресурсами) личности. То, что и создает личность.
Ресурсы личности – это не стопка купюр в кошельке у мужа. Деньги вообще не про ресурсы. Но люди очень часто именно на деньги и переносят свой взгляд как на ресурсы. Это ошибка. Деньги не могут быть внутренними ресурсами человека, это всего лишь инструмент обмена между людьми.
А вот внутренний ресурс – это уже ваше умение заработать, сохранить, грамотно вложить деньги в свое развитие, например. И это то, что точно нельзя ни украсть, ни отобрать, ни разрушить. Вы потеряли деньги, но пошли и заработали новые. Вы потеряли дом, но снова выстроили новый. Вы потеряли отношения, но ненадолго остались одни, вы умеете находить и создавать новые отношения.
- Ваше жизненное поле в случае беды очень быстро закрывается чем-то новым. Почему? Оно ухожено.
У человека со множеством самых разнообразных внутренних ресурсов и интересов не может возникнуть несчастная любовь. В его поле нет дыр.
Или иначе – в его огороде нет оврагов, там просто некуда свалиться.
Нарушение границ со временем и не только
Один из признаков начала провала в бездну. Как это происходит?
Мозг начинает мечтать. Он строит сладкие картины будущего. Мы опираемся на эту придуманную, иллюзорную картину и действуем, исходя из того, что вовсе еще не произошло, но так, словно это все уже случилось. Очень частая история, повсеместная.
Эмоционально голодный мозг начинает создавать фантазии. Так работает человеческий мозг.
Эмоциональный голод может быть по самым разным причинам, самые распространенные – схема изгнания из социума, схема эмоциональной депривации, схема подавления эмоций и т.д. Все эти схемы лишают человека возможности устанавливать эмоциональную связь с другими людьми. И тогда голодный мозг сам начинает создавать иллюзии, фантазии.
Мысленно я уже назвала всех наших семерых детей каждого по имени, а в реальности сам парень ни сном, ни духом, что на него кто-то глаз положил. И конечно же он испуганно шарахается от неожиданно вылитой на него любви десятилетнего совместного стажа. Он-то не прожил внутри себя все эти годы счастливой жизни.
Не умеете оставаться в «здесь и сейчас»? Этому можно научиться. Мысленно почаще задавайте себе вопрос: СЕЙЧАС что происходит? Я сижу и с глупой улыбкой смотрю в телефон на фото любимой, разговаривая мысленно с ней вот уже полдня. А любимая в курсе, что вы с ней говорите? А она вообще в курсе, что она любимая? А как она на самом деле к этому отнесется, если ей об этом сказать? А вы вообще с кем тут говорите? Вы говорите с образом, вы выращиваете внутри себя образ любви.
Образ любви и любовь – это не одно и то же.
- Любовь – это прекрасно. Образ любви – это пожирающее чудовище.
Любовь всегда взаимна.
Всегда любовь сперва проверяется на взаимность, и так – на каждый шаг сближения.
Если молодой человек спрашивает вас, видели ли вы этот фильм, то не спешите ему отвечать: «да, я согласна выйти за тебя замуж!» Скорей всего и даже наверняка он имеет ввиду то, что он имеет ввиду – спросить про кино, а не предложение вам руки и сердца. Всего лишь узнать, видели или не видели вы этот фильм. Вот так и надо отвечать, по факту. И лучше коротко, не вспоминая все на свете истории, случившиеся с вашим родом при просмотре фильмов.
И дальше короткого ответа про фильм забегать не надо, вы вылетаете из своих границ. А от вас отодвигаются подальше. Не надо думать, что он просто не решается сказать вам самое главное. Не надо думать, что он глупее вас. Мужчина всегда проявит себя, если он решает что-то для себя. Пока все, что он решил – спросить про кино.
Оставайтесь в своих границах, не вываливайтесь в несуществующее будущее.
Не надо интерпретировать чужие поступки, если они относятся не к вам, не фантазируете. Не знаете чего-то – спросите. Возможно, вам ответят. Будьте готовы к любому ответу, не только к тому, что вам нравится.
Не надо заранее ожидать того, что еще не случилось. Умейте ждать. Умейте оставлять место для неизвестности.
- Заполняйте пустоту – собой, своей жизнью.
Умейте стоять с огнем рядом и просто ждать ответа для вас. Какой бы он ни приходил от мира.
Умейте отвечать только на то, что на самом деле происходит. Отгоняйте сладкие грезы, это морок. Переключайте свое внимание на прокачку собственных ресурсов, это лучшее, что вы можете сделать для себя в этой ситуации.
Именно на энергии любви можно сделать большой скачок в собственном развитии. Вы выиграете дважды: не свалитесь в пропасть и вырастите собственную фигуру, сделаете ее еще более значимой и для себя, и для других. Используйте огонь любви во благо, а не во вред.
Нарушение границ другой личности
Взрослая и зрелая личность не стремится во что бы то ни стало заполучить объект противоположного пола. Не сгорает в огне любви, не теряет себя. Не соглашается на половинчатые отношения. Не соглашается на те отношения, которые ей не подходят, от которых ей плохо. Просто потому, что взрослая личность ценна сама для себя и сама по себе.
Взрослая личность не претендует на чужое, но и свое никогда не уступает другим. То, что достигнуто – ценится. Я сам важный, и мои победы, даже самые маленькие, тоже важны.
Для мужчины его жизненная реализация всегда на первом месте. Сперва он сам, его собственная жизнь, его собственные достижения, его внутренние опоры. А потом поиск достойных партнеров по разным сферам его жизни: друзья, коллеги по работе, соратники, женщины.
Вся сфера его знакомств выстраивается по степени близости. Только наиболее близкие и проверенные люди входят в его ближайший круг. Большинство же остается на более отдаленных орбитах, лишь иногда пересекающихся с самым близким кругом. И это нормально.
Тоже самое касается и современной взрослой женщины.
Можно отчетливо понимать, кто, почему и где именно находится, и руководить порядком в своих отношениях, учитывая чужие интересы. Круги эти не могут быть постоянно жесткими, стабильными, они гибкие, и это нормально. Иногда мы с кем-то очень плотно общаемся, а затем можем надолго оборвать общение. И это тоже нормально.
В самый близкий круг недопустимо включать тех, кто сам по себе не готов еще там оказаться. Сближение всегда должно быть медленным и осторожным. Мужчина и женщина идут на сближение по разным причинам, именно поэтому на этапах сближения возникают непонимания, конфликты, неоправданные ожидания.
Оказаться в кровати для мужчины означает – оказаться в кровати, а для женщины это уже означает любовь.
Мужчина и женщина изначально ищут разное в отношениях. Позже этот дисбаланс выравнивается.
Только исключительные мужчины способны сразу искать в отношениях то же самое, что ищет и женщина. Но парадокс в том, что именно эти мужчины часто женщинам кажутся «недостаточными» мужчинами. Хотя именно в этих отношениях может возникнуть особая любовь, увы, просто потому, что они оба сразу с одинаковой силой ждут любви и одинаково способны ее давать.
Очень важно удерживать самого себя в тот период, когда на дальней орбите появляется Она, единственная и неповторимая. Сближение по орбитам должно идти с двух сторон. Если вы делаете на один шаг больше, это уже вам предупреждающий звоночек, а если вы делаете два-три шага вперед, а к вам ни шагу, то вы тут же проваливаетесь в дисбаланс. И в бездну.
Учитесь удерживать баланс в отношениях!
Если вы протягиваете руку, а вам не ответили или даже отдернули свою руку, то не тяните ее еще раз. Лучше займитесь полезным для себя делом. Возможно, вам так мягко уже отказали.
Вы можете сделать через некоторое время еще одну попытку. Если ответ повторится – учитывайте его, уважайте чужой выбор. Удерживайтесь на своей территории, на своем поле, не летите вниз головой на чужое поле.
Ваши вложения в отношения должны быть равны вложениям с другой стороны. В чем бы эти вложения не выражались.
Любовь – это всегда парная игра.
Неумение отказывать
Девушки, если к вам делают шаги навстречу, а вам этот мужчина ну никак не интересен, умейте правильно отказать. Учитесь отказывать.
Ваша самооценка никак не пострадает, вы по-прежнему останетесь прекрасны и неотразимы, если просто вежливо скажете, что не хотите ничего менять в отношениях, вас все устраивает так, как есть, к парню вы не испытываете никаких особенных чувств, несмотря на все его достоинства, вы хотели бы остаться где-то там на задворках его внешних орбит.
Не растаптывайте чужую любовь. Не уничтожайте его самооценку демонстрацией своего превосходства и не дай бог высмеиванием и унижением парня. Тем более запрещено делать это прилюдно.
За нарушение законов общения однажды прилетают очень серьезные откаты. За нарушение законов любви откаты весьма жестоки.
Вы уже и забыли свое прегрешение, а ваши дети продолжают отрабатывать ваше неумение уважать и беречь чужие чувства. Вы им просто передали это, у вас больше ничего нет. Вам нечего передавать. Вы не умеете быть человеком. И теперь получаете откаты в вашу сторону от своих же детей.
Очень хорошая практика для женщины любого возраста научиться уважать чувства мужчины – представить, что это ваш сын получает плевок в лицо.
Умение справляться с отказом, даже если вас послали
Если вам отказали именно так, через пень колоду, без уважения к вашим чувствам, дайте себе это уважение самостоятельно.
Я предложил что-то хорошее, а его не взяли. Но от этого мое хорошее не стало плохим, оно остается хорошим.
Ну и если вас послали – уходите. Уходите, не надо стучаться снова в эту же дверь. Даже если вы сможете однажды проломить эту крепость, скорей всего за ней очень эгоцентричный и высокомерный человек, не умеющий любить совершенно. Оно вам надо? Оно вам надо на всю жизнь? Что оно передаст вашим детям? Чему научит?
Высокомерные девушки, имейте это ввиду. Однажды около ваших ворот не окажется больше никого, только серые волки, рыщущие в поисках добычи. Принцесса в башне перезрела и превратилась в бабу Ягу, а ее сухие косточки теперь только на холодец для волка годны.
Если взрослому мужчине нужны полноценные отношения, то он выбирает среди всех женщин только ту, которая способна создавать и поддерживать эти полноценные отношения.
Если избранная им женщина оказалась на поверку совсем иной, то это не говорит о том, что мужчина плохой, это говорит о незрелости женщины.
Одновременно стоит задуматься о том, а что со мной не так? Почему я выбираю ту, кто меня обязательно отвергнет, да еще и так унизительно? Почему я делаю это раз за разом? Какой сценарий живет во мне и руководит мной? Почему меня тянет к ядовитым женщинам?
Зависимость от другого
Ничья жизнь не может стать зависимой от другого человека. Если вы ставите кого-то выше себя, если вы создаете внутри своего жизненного поля образ Бога в виде обожаемого вами человека, то у вас большие проблемы.
Вы из другого человека создаете бога, а себя при этом вы обесцениваете. Вы исчезаете.
Возвращайте себя.
Задайте себе вопрос, почему я себя обесцениваю? Кто показал мне, как правильно себя обесценивать? С кого я списал этот образ? Зачем он мне нужен? Что он помогает мне избежать? Чего я на самом деле боюсь?
Возможно, я избегаю как раз близости? Возможно, я просто не знаю, что такое близость? Возможно, я как огня боюсь как раз таки близости?
Тогда начинать выстраивать близость надо с самим собой. Ценить себя. Беречь себя. Ухаживать за собой. Вкладывать в свое развитие. Вкладывать в свое обучение, в рост. Вкладывать в свое здоровье, в свой внешний вид. Учиться себя поддерживать. Учиться себя ценить.
Понаблюдайте за собой. Очень часто люди с низкой самоценностью имеют поведенческие паттерны самоповреждения: кусают себе ногти, расцарапывают кожу, лишают себя сна, нормальной пищи, свежего воздуха, много курят, бесконтрольно употребляют алкоголь, пытаясь хоть так успокоить себя и т.д. Они совершенно не умеют о себе заботиться. Они наказывают себя самоизоляцией. В них внутри сидит ненависть к самому себе.
Вкладывая же в самого себя свою жизнь, заботясь о себе и своем развитии, вы начинаете ценить самого себя.
А если вы цените самого себя, то это считывают окружающие вас люди на бессознательном уровне.
Ваша САМО-ценность автоматически передается окружающим.
Перекос по шкале Имидж – Любовь
Это про перекос между двумя противоположными ресурсами, лежащими на одной линии: любовь к себе или любовь к другому. Между ними тоже должен быть баланс.
В идеальном варианте любовь к себе и любовь к другому должны быть сбалансированы: я важен. И другой тоже важен.
- Если перекос идет в сторону ресурса имиджа, то человек эгоцентричен и зациклен только на себе и на своих состояниях. И у него реально может быть аддикция к своему внешнему виду. Он может себя навязчиво постоянно переделывать, улучшать и никогда не быть собой довольным. Если это состояние слишком, искаженно значимо, то можно смело говорить, что этот человек не способен на любовь к другому человеку.
- Если же перекос идет в сторону ресурса любви, то имидж у такого человека отсутствует, внимание от собственной персоны переходит в сторону другой персоны, причем, тоже навязчиво. Такой человек игнорирует свои собственные потребности, но навязчивым образом может следить за жизнью других людей, избранных им на роль идола. Любовная аддикция угрожает им очень серьезно.
Не даром народная мудрость говорит о том, как справиться с несчастной любовью: сходи в парикмахерскую, сделай себе новую прическу. И в этой рекомендации есть большая доля истины. По сути, это намек на то, что пришло время обратить внимание на себя. Причем, далеко не только внешне, но и внутренне – поднимать собственную самоценность.
Парадокс жизни в том, что именно из этой пары (которая вовсе не пара) и создаются все истории про любовные зависимости. Причем, первый в итоге еще больше себя начинает возвышать и любить, а второй еще больше себя отрицать и ненавидеть.
Люди с дисморфофобией (непринятием своей внешности) практически стопроцентно имеют шансы попадать в пропасть безответной любви и сгорать в ней.
При этом объективно эти люди чаще просто действительно красивы. Смотришь на них и любуешься.
А они – взгляд в пол, прячут их, чтобы не сталкиваться с отвержением в чужих глазах, которого они всегда ждут. Они искупались в нем однажды по самые уши и теперь постоянно ждут повторения.
Такие люди не видят себя в зеркале. Нет, с ними все в порядке и отражение в зеркале тоже есть. Просто они его не видят, они избегают на него смотреть. Это бессознательное неприятие самого себя, отвержение.
Однажды меня отвергли. Меня очень долго отвергали. И теперь я отвергаю самого себя.
Такие люди избегают фотографироваться. Потому что они ненавидят себя настоящего. Они отрицают не только свою внешность, но и саму суть себя. Я не нравлюсь самому себе.
А когда я сам себе не нравлюсь, то все мое тело отвечает мне испугом: плечи зажаты, сутулость, неуверенные движения, скукоженность, опущенный до самого пола нос, выросший от отвержения его хозяином в два раза.
Это не шутка. Наша внешность полностью зависит от наших внутренних состояний.
Найдите в инете фотографии людей с олигофренией. И сразу все станет понятно. То, что внутри нас – создает наш образ тела снаружи.
Патологический набор веса – бессознательное желание заполнить собой как можно больше места, хотя бы так, через тело.
Патологическая худоба – бессознательное желание исчезнуть, не быть, не иметь места в мире. Отрицание самого себя.
В обоих случаях присутствует неумение выстраивать отношения с другими людьми в результате ранней травматизации. Но любое неумение можно переделать в умение, это всего лишь навык.
Принимая себя, мы меняем свое тело. Мышечный корсет значительно меняется, меняя нашу внешность. На лице в том числе. Нет больше сжатых до боли губ, их не надо накачивать чем попало, они сами по себе чувственные и живые.
Имидж человека – это не про тряпки, хотя и они имеют свою роль.
Это про себя в большом смысле: про любовь к себе, про самоуважение, про самоценность, про принятие своей внешности, про признание себя, своей самости.
Про образ себя.
Можно создать свой образ, улучшая постепенно себя же, даже если изначальный образ вам не нравился и вами отвергался. А для этого надо принять себя. Сейчас. Такого, как есть.
Подойти к зеркалу. Набраться смелости увидеть себя.
Заметить позабытого и отвергнутого. Взять на руки. И больше никому не давать в обиду…
Я есть. Такой, как есть. И это хорошо. Какой бы ни был – я ценен, я несу в себе самое главное: свою жизнь. И я имею право на счастливую жизнь, имею право быть, имею право расти, развиваться. Искать, спотыкаться, стукаться, подниматься и идти дальше. Заниматься собой, своим будущим.
Чтобы ни происходило вокруг меня.
Спасение от несчастной любви
Ну и напоследок. Что делать, если вы все же провалились в эту боль?
Спасаться.
Ищите несколько, лучше не меньше четырех сфер в вашей жизни, где вам интересно, хорошо и комфортно. Ищите занятия, занимаясь которыми, вы полностью вынуждены быть ими увлеченными. Ищите:
1) что вас отвлекает и захватывает все ваше внимание;
2) что дарит вам положительные эмоции;
3) что улучшает вас как личность;
4) что улучшает вашу жизнь.
Представьте, что вы упали и вам теперь нужен крепкий и устойчивый стул – четыре опоры.
На одной опоре выбираться будет трудно, устойчивость очень низкая. Переключайте свое внимание между четырьмя разными опорами. Держитесь за четыре опоры. Это может быть что угодно, любые ваши занятия, где вам хорошо.
Если вы что-то вынуждено потеряли вместе с неудачными отношениями, ищите, чем это можно заменить, временно ли, или на все время. Не допускайте дыр в своем поле. Штопайте все дыры.
Будьте внимательны с выбором вида занятий.
Никакая другая зависимость не увеличит ваши шансы на изменение ситуации в отношениях. Любая зависимость уменьшает вашу фигуру, а не растит ее. Создавайте свое полезное, для вас, для своего будущего. Создавайте то, что вас растит, улучшает, а не то, с помощью чего можно лишь убить время. Прокачивайте вашу силу личности и ваши внутренние ресурсы.
Постепенно все восстановится и ваше равновесие к вам вернется.
________________
Вот еще одна статья о том, как поддерживать себя не только тогда, когда нам трудно, но и в качестве профилактики от боли:
________________________
Вы можете подписаться на «Личность и Мир» в нашем Телеграм-канале.
Всю информацию о том, как найти этот канал, как связаться со мной, можно найти на главной странице блога и в закрепленной там же теме:
________________________
©Татьяна Леднева
